Notes

Nereden başlayacağımı bilmiyorum. Yaşananlar maddi değil maddiyat anlamında .

Şuan 16 yaşındayım. Memleketimi ve nerede olduğumu sanırım yazmayacağım çünkü bu konuyu paylaşmak benim için önemli. Belki ciddi ciddi iç dünyam ile barışırsam bundan bahsederim.

Gelelim benim ön hayatıma.

Ben 0-6 yaş aralığımda anneme çok bağlıydım. Babamla aynı şey söz konusu değildi. Babam benimle ilgilense bile kabaydı, Babam anne ve baba tarafımca pek sevilmeyen biriydi. incefikir sahibi olmayan biriydi. Anneme karşıda kırıcı olduğu kesin. öyle ya bilinçaltım onu düşman bellemiş, 5 veya 6 yaşımda onun hakkında kötü rüyalar görmeye başladım. Bu rüyalar beni gerçekten etkilemiş sanırım. Başkalarının babalarıyla olan ilişkilerini kıskanırdım. Sessiz bir çocuk oldum. Bu dönemde en büyük teyzem, eniştem, benden bir buçuk yaş büyük oğlu ve kız çocuğu ile anılarım şekillendi. Benden 1 buçuk yaş büyük olan erkek kuzenimle ben hep rekabet içindeydik ama babasının ona olan ilgisi sayesinde o hep öndeydi. Eniştem her ne kadar baskın ve kötü olsa da iyi rolü oynayabilen, sinsi biriydi . Anneannemler hep onu çok sevdiler. Bu sevgi kuzenime de benden daha fazla yansımıştı. Kuzenimle olan rekabette hep o öndeydi.

İLKOKUL

İlkokula başladığımda çok zayıf ve çelimsizdim. Duygusal anlamda da sessiz, sakin ve kırılgandım. Okulda ise herkes mutluydu. İlk okulda herkes futbol oynar, beraber vakit geçirirdi.

Bu dönemde nadiren baba tarafımın tüm üyeleri bir arada olurdu. Bir arada olduklarındaysa mutlu olurdum. Halalarım ve kuzenlerimi, amcamın çocuklarını çok severdim. onlarla vakit geçirmeyi çok isterdim. Fakat baba tarafım hep birbirleriyle problemli olduklarından dolayı hep kuzenlerimden uzak kaldım.




1. sınıfın ya da 2. sınıfın yaz tatilinde köye gitmiştim. köyde anneannem ve dedemin yanında kalıyordum. Köyü çok seviyordum. Annemi özlüyordum ama köy ve köydeki insanlar annemin yerini tutmasalarda annem olmadan durabiliyor, güzel vakit geçirebiliyordum. Köyde benden 7-8 yaş büyük bir abi vardı. Bu arada akrabam olur. Onla tüm köyü gezer vakit geçirirdik. Bi gün evleri boştu ve onların evine girdik. O 13 veya 14 yaşında bense 7,ydim. O Üstünü çıkardı, bendende çıkarmamı istedi. Yüzüstü yere yatmamı istedi. Sonra üstüme o da yattı. Sürtündü ve aynısını benimde ona yapmamı istedi. Bende ona aynısını yaptım. Bu olay bikaç kez oldu. Cinsel ilişki değildi ama artık neyin ne olduğunu anlamıştım. Kendimi garip hissetmiştim. Sanırım erkekle erkekte evlenebiliyordu.

Yaz tatili bitti ve ben artık eve döndüm. Köyden gelmek hiç istemiyordum. Ama okul vardı. Okulu da sevmiyordum ama gitmek zorundaydım. O yıl okulda yine sessiz biriydim. Okulun sonların doğru ya da ortalarında ilk defa bir erkeğe hoşlantı ve cinsel duygular besledim. Bende ne olup bittiğini bilmiyordum ama resmen kız olmak istemiştim. Hoşlandığım kişi sınıfta en çalışkan, yakışıklı, futbolu iyi oynayan, zayıf bir çocuğa göre toplu ve yapılı, sevilen, baskın biriydi. Tamda olmak istediğim özelliklere sahipti. O yılda bi şekilde bitti ve artık 4. sınıftaydım. Sanırım bu yıl benim yaşlarımda biriyle cinsel şakalaşmalarımız oldu ve o kişi bulunduğum bölgeden taşınınca onu bir daha hiç görmedim. 4. sınıfta bikaç erkeğe karşı hafif cinsel ve aşksı duygularım oluyordu. Bu yılın sonunda okulumuza yeni gelen bir kıza karşı hoşlantı duyuyordum. Aşk gibiydi. Ona itiraf etmek istiyordum ama erkeklerdende hoşlanıyordum. Okullar kapandıktan sonra kızı bikaç kez rüyamda gördüm. Sonra bu platonik aşk bitti ve tekrardan erkeklere yöneldim.

ORTAOKUL

Ortaokulda babam çekilmez bir hal aldı. Kendi evimizi kendimiz yaptırıyorduk ve babam beni inşaatta kendine yardım ettiriyordu. Sürekli azarlanıyordum. Babamın böyle oluşu beni başka çocuklarının babalarına itti. Onlardan hoşlanmaya başladım. Normal yaşıtlarımdan ve 30 yaşlarındaki adamlardan, öğretmenlerimden hoşlanmaya başladım. Hoşlandığım tipler genelde taciz edenim gibi esmer erkeklerdi. Porno çok fazla izlemedim. İzlediğim pornolar heteroseksüel pornosuydu. Genelde izlerken erekte oluyordum ama ne kadını ne erkeği düşleyerek mastürbasyon olmuyordu. Sadece mastürbasyon yapıyordum. Bu da aşırı değildi. Yaptığım mastürbasyonlar ya hissiz sadece zevke odaklı ya da aşık olduğum bikaç erkek ya da bazı kadınlara yönelikti.

Ortaokulda babam yine saç tarzıma, giyinişime, müdahale etti. Küfürlü konuşma konusunda ise annem beni hep uyardı. Ortaokulun sonlarında bikaç kıza hoşlantı duydum. Ama onlarda kendi içimdeydi hep. Kimseye açılmadım.

LİSE VE CİNSELLİĞİM

Liseye geçtiğimde kimseyle iletişim kurmadım. Sessizdim ve artık daha da kötü bir hal almıştım. Her an rezil olmaktan ve güçsüzlüğümün fark edilmesinden korkuyordum. Babama karşı çıkma durumları yavaş yavaş ortaya çıktı bu dönemde. Önceden arkadaşlarımın babalarına ve öğretmenlerime olan cinsel duygularımın yerini lisede esmer, şişman veya kalın yapılı olgun adamlar aldı. Onlara aşık olmuyordum ama cinsel olarak çok hoşlanıyordum. Kendim cinsel olarak karmakarışığım.

Olgun kilolu yapılı esmer erkeklere aşık olmuyorum. Sadece cinsellik arıyorum. Göbekli, olgun kilolu ve esmerler.




Benim yaşlarımda esmer, hafif kaslı veya sıkı vücutlu siyah veya kahverengi saçlı erkeklerin çok azına aşık olabiliyorum. Cinsel olarak onları düşleyebiliyorum. Ama işin aslında onlarla kardeş, arkadaş olmak istiyorum. Onlarla normal bir arkadaş olmak vakit geçirmek, rekabet içerisinde olmak istiyorum.

Birde hiç hoşlanmadığım tipler var. Kaslı , bebek yüzlü veya sarışın saçlı sakallı erkeklerde hiç ilgimi çekmiyor. Çoğu eşcinsel bu tiplere bayılır ama ben hiçbirşey hissetmiyorum.

Lise ikinci sınıfta artık kendimi düzeltmek için babamın etkisinin altında kalmak istemiyordum. Saçımı istediğim gibi kestirmek, istediğim şeyi yapmak istiyordum. EVET erkektim fakat kendimi kanıtlama ihtiyacı duyuyordum. Erkek gibi olmak istiyordum. 10. sınıfın sonlarında bir chat uygulamasında görüntülü bir şekilde benim yaşlarımda Brezilyalı bir kızla konuştum. Kız sıcakkanlıydı. Ona aşık oldum mu, abartıyor muyum bilmiyorum. O esmerdi. Onun güzelliği sayesinde esmer kadınları cinsel anlamda düşlemeye başladım. Bu kadınların pornolarını açıyordum. Hala erkekleri cinsel anlamda düşlüyordum ama artık kadınları da resmen düşleyebiliyordum.

11. sınıfta babama karşı daha da dik başlı olmaya başladım. Cinsel olarak esmer kadınlardan hoşlanırken onları düşleye düşleye bir geçiş yaşadım.

*Esmer ve toplu kadınlardan Asyalı esmer kadınlara,
*Asyalı esmer kadınlardan beyaz tenli Ince, zayıf Asyalı kadınlara,
*Beyaz tenli Ince, Zayıf Asyalı kadınlardan Albino yani aşırı beyaz tenli kadınlara bu sırayla geçiş yaşadım.

Şuan hepsini cinsel olarak düşleyebiliyorum. Sarışın ve siyah kahverengi saçlı beyaz tenli bayanları cinsel olarak çok az hissediyorum ve bu değişiyor. Hala kadınlardan hoşlanmak anlamında çok YETERSİZİM, onlara aşık olamıyorum veya çok az oluyorum, bi yandan erkeklerde var. Aşık olabildiğim tipteki erkeklerse psikolojimi çok kötü etkiliyor. Kısır döngüdeyim. Öyle ki bu saplantı gibi. Uzun süredir gözlemlediğim birşey bu. Onlara aşık olmamda veya adına ne denilirse o duyguların altında aslında onlarla arkadaş olmak isteyişim ve olamayışım, belki bir kardeş, kuzen, arkadaş olmak istiyorum. Ama onlara çok uzağım. Herkese uzağım. Kendimle çelişiyorum...