Notes

⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
dünyaya gözümü açtığım karakterin yapısı;
- algı yoğunluğu (?)
- aşırı hayal kurmaya yatkınlık
- fazla detaycılık&mükemmeliyetçilik diyebileceğim tam karşılığı olmayan/tanımlayamadığım durumu yaşamak

bu nedenle edindiğim özellik;
- küçüklüğümde olduğum kişi olduğum için ***bahsettiklerimle beraber olmasıyla*** bir durum, bir kavram, bir özellik sayılabilecek bir şeyi kendi kendime tramva edinmem*¹
- her şeyi öğrenme, anlama isteği ve doyumsuz olmak
↳ sürekli ve bilinçsiz bir şekilde görmekten, düşünmekten alıkoyamadığım her şey için zihnin fazla meşgul olması

⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
üsttekilerin sonucuyla yaşadıklarıma paralel olarak gelişen durumlar ve evreler;

*
- *¹ ↳ duygularını tamamen bastırmak
- fazla detaycılık&mükemmelliyetçilik + uzantısının artarak devam edişi
- artarak giden hayal kurma
↳ insanlarla iletişim kurmaktan kaçınma

l - bunların hepsinin sonucu olarak ortaokulda;

- daha fazla detaycılık + mükemmelliyetçilik diyebileceğim/tanımlayamadığım özelliğin katlanarak artması
↳ birden fazla bilincinin olduğu hissi
- fazla düzeyde içsel konuşma
- çok zararı dokunmayan, çok da ciddi derecede olmayan oluşmuş gerçeklik
↳ bunun olduğunun farkında olunduğu halde diğer faktörler yüzünden görmezden gelmek, yolda olmak ve bunu bildiğin için böyle yapıyor olmak
↳ kendini koca bir karmaşanın ve belirsizliğin içinde bulma
↳ bilinçsizce hayatın boyunca bunu çözmenin peşinde olmak
↳ bilinçsizce, istemeden bunu çözmeye çalıştığın daha farklı gerçekliğin içinde olmak
↳ bu farkında olmadan yapıldığı için bu da çözülmesi gereken ayrı bir karmaşaya sebep vermesi
↳ bitmeyen kısır döngüler

↳ sebebinin bilinmediği ağlama krizleri

♦ sonucunda;

yoğun;
- ağlamaya ve sinirlenmeye yatkınlık
- bitmeyen bir baş ağrısı
- kas ağrıları
- nefes almada güçlük
- zorlayıcı bir şekilde uykuya dalabilme

şimdiki kadar çok aşırı yoğun olmayan;
- odaklanamama
- dalgınlık
- hiçbir şey yapmamak
- enerjisizlik, isteksizlik
- unutkanlık

o zamanlar anlamlandıramadığım, bilsem de görmezden geldiğim (''birgün bunların hepsini çözeceğim'' erteleme anlamında değil) ↳
- sıradan ve günlük işleri yapmakta zorlanmak (yürümek, yemek yemek vb)
- sıklıkla gözlerin belli bir noktada kilitlenmesi
- aşırı olmayan bir şekilde vücudun kasılma halinde olması ve kontrol edilememesi
- birtakım takıntısal davranışlar edinmek (çok tuhaf ama aynı zamanda çok da alışılır olmayan)
- basit durumları anlamada, düşünmede ve karar vermede güçlük

+ bunların hepsinin olduğu sırada hiçbir şey olmuyormuş gibi davranmaya çabalamak
↳ sebebi çok başka olduğu halde kısayol yaftalamalara, zaman zaman da yargılanmalarla karşı karşıya olmak (*kasıntı, özgüvensiz, pısırık, güçsüz, hassas vb gözünde acıyarak bakarak* 'ama biz seni seviyoruz!!!!')

↳ suçluluk, yetersizlik hissi
↳ kendine olan saygının fazla ve belirgin şekilde düşüşü


şöyle bir bakalım, başta söylediğim temel faktörlerin bir arada olması yüzünden böyleyim
(bkz;
basiteştirip kapsamak gerekirse;
hem bu özelliğim var:
- olduğun kişi olmak

artı bir de bunlar var;
- fazla detaycılık&mükemmelliyetçilik diyebileceğim tanımlayamadığım durum
- algı yoğunluğu
- aşırı hayal kurmaya yatkınlık

ikisinin sonucu;
- duygularını bastırıyor olmak
↳ *¹ hakkında tramva edinmek

**işte bu yüzden böyleyim (aşırı kötü şeyler yaşamış olmasam da) yaşanılan şeyler sonucu yanlış anlaşılıyor, ve de bunları yine böyle olduğum için kontrol edemiyorum. elimde kalan hiçbir şeyle sonsuza kadar süren bir döngünün tam ortasındayım. tıpkı bu döngüyü sonlandırmak adına yaptığım bir eylemde yine aynısını yaşıyor olmam gibi, ne zaman bitecek merak ediyorum doğrusu. bahsettiğim hayatın kendisi ve doğal zorlukları değil, depresyonda ya da ağır bir derdimi çözmeye çalışıyor değilim, sadece yaşayabilmek istiyorum. tanıdığım hiç kimsenin benim tam olarak nasıl olduğumdan haberi yok, ( bundan sonra devam eden cümlelerim de dahil okuyor olsalardı muhtemelen şimdi de bir anlam veremezlerdi. çünkü beni haklı olarak hep gördükleriyle değerlendirdiler, ben de hiçbir şey göstermedim... bu sefer de kafalarında kurdular) bu onların suçu değil fakat tamamiyle benim de değil. daha fazla kendime haksızlık etmeyeceğim... bu kadarını da hak etmiyorum. çünkü olay hiçbir zaman onların beni önemsememesi ya da onlara bahsetmemekte inat edişimde olmadı. tek amacım sadece kendimi anlamak, anlamadığım şeyi nasıl anlatayım ki ben? bu süreçte de gerçekleşirken bir diğer amacım hiç kimseye bir zararımın dokunmamasıydı, kafalarında bir şeyler kurmalarına neden olduğum için dokundu sanırım :') istediğim şey çok mu fazlaydı diye düşünüp duruyorum. imkansızı istiyorsun berin, kabul et. kendime kaç defa bırak, sal artık demeyi denedim, ama baştan başlamıştı her şey. bu benim yapım, yaşadıklarımsa bu yüzden kaçınılmaz. kendi kendime sızlanıyorum resmen.
bunlar sadece başlangıç, bunlardan sonra yaşadığım daha 2 yıl var :'))))))))))))))))) o zamanlar hiçbir şeyi çaktırmıyordum, (keyfimden değil daha fazla anlattırma bana berin anladın artık di mi) ama yine de belliydi pek de normal olmadığım. büyük bir kısmı ve temelini attım diyebilir miyim?
döngüye girdim deyince ufak bir beyin fırtınası olarak anlaşılıyor ve ben buna kıl oluyorum, ben böyle hayatı kendine zehir eden bir gerizekalıyım biliyordum bunu ancak şu son hafta yıllardır ulaşmaya çalıştığım sonuca ulaştığımda bildiğimi bilmiş, bir nevi tescillemiş oldum. anlamlaştırmaya çalışarak yola çıktığım herbir bok daha da anlamsız oluyor. ortaokuldan beri tek amacım yaşadığım karmaşayı çözmek ve kafamdan dışarı çıkarıp kendime anlatmaktı evet :') ilk zamanlarda dış dünyayla aram bu denli kötü değildi ama lisede gerçekten de kafayı yedim. ve evet zarar ziyanım sanırım. sadece ufak bir açıklama yapıp gidecektim, yazmaya devam ettim. sanki kime açıklama yapıyorsam. beni en çok sevindirip bir yandan da üzen şeylerden biri de bu. şimdi sonradan anlatacaklarıma da giriştiğimi ve çok uzattığımı fark ettiğim için salmaya çalışıyorum şu paragrafı ama baştan giriştiğim için çok anlamsız oldu. bu yazıyı anla ama derhal unut sevgili berin. tek yapmak istediğim iki satırlık bir açıklamaydı :( tamaammm yeteerr suuuss, böyle bir şeyi başarman imkansı- böyle böyle ana konudan uzaklaşıyorum haha unuttum her şeyi şuan benim bir doktora görünmem lazım yessir

**
*ağlama krizlerini bir şekilde bastırmış, 8.sınıfta içinde olduğum belirsizliğin artarak devam etmesine rağmen gözüm kararmış halde ders çalışmaya çalışıyor haldeyim*
*günlük yazmayı bırakıp whatsappta kendimle yazışmaya başlıyorum*
- son aylarda pek dayanamayıp az bir şey salmak
↳ bu salışla giriştiğim + zaten karışık olan kafamla düşünmeden yaptığım hata
↳ tüm bu yaşananların sınavdan önce 10 kat şiddetlenmesi
↳ bunların olmasına rağmen akademik anlamda durumum çok da düşük bir puan alacağım kadar kötü olmadığı halde yaşadığım stresten sınav sırasında tuvaletimin gelmesi
↳ alabileceğim en kötü puanı alıp hiç aklımda olmayan bir okula gitmek

↳ bunun olmasıyla psikolojik anlamda her şeyin tahmin edemeyeceğim derecede katlanarak artması


+ paranoya, ani ses, her türlü yüksek ve negatif duygu gösterimlerine maruz kalma korkusunu yaşamak ve de genel anlamda korku hissinin çok baskın olması
+ kendine olan sevgi ve saygının yok denecek raddeye ulaşması



⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
ll - lise dönemi