Notes

önce şu kinci muhabbetini çözmek istiyorum kinci değiim şu hayatta bırak öfkeyi nefreti kalbimi kıran ve mutlu olduğum anlar dışında hiçbirşeyi hatırlamam birine küs, öfkeli , sinirli kalmam da zor kalbim kırılmamışsa kin öyle bir şey değil nefret duymaktan ibaret kimi zamanda bu nefreti kusarken karşıdakine fiziksel , mental zarar vermek benim bunu mümkünse hiç gerçekten bırakıyorsam da en son maruz bırakmak istediğim kişisin ama niye kinci dediğini de biliyorum soraka maçında urgota ulti olayından ve arkadaşlarınla giriyorsun vs. beni dışlıyorsun muhabbetinden ki kabul etmesen bile öyle önce bunu belirtmek için bak kin yok belirtmek için son kez bu konuya değineceğim sonra biraz kendimden niye böyle olduğumdan bahsedeceğim bu maçın öncesinde sormuştum arkadaşlarımla giriyorum demiştin , ben de peki diyerek oyun girmiştim senin oyunun bitti lobideydin senle sad zey vardı yine gelebilir miyim dediğimde malesef arkadaşımla giriyoruz demiştin buraya kadar yemin ediyorum zerre umrumda değil bu cümlenin 5 dakika sonrasında ben oyuna girdikten sonra clienti alta alıp baktığımda bana arkadaşımla giriyorum diye reddettiğin sad zeyle oyundayken yanınızda bir de yalancı mali vardı sorduğumda da bana verdiğin cevap kremalı çıkmıştı o da sordu ben de son maç zaten davet attım 'dı (chat kayıtlarıma ulaşamadımı sende görünüyorsa lütfen bak ne eksik ne fazla..) sonra ben , ben de sordum niye çağırmadın bay yabancısevmez de yok diyince sen de zeynep de sevmez zaten gözlemliyor şimdi son maçımız yatıcam dedin bak işin benim için kalp kırıcı kısmı bura zaten . mod1 , mod 2 , daha biraz önce GİRMEDİK dediğin SIRALI(ki o gün ben sorduğumda girmiyorum bir daha botlarla giricem konuşması da ilk kez geçmişti bu yüzden sanırım bir tık daha çok acıttı) sen bu olayı nasıl yorumluyorsun kendince bilmiyorum ama durum bu benim gözümde ve bunu hatırlayıp durmamın sebebi gerçekten canımı acıtmış ve üzmüş olması X2 olarak çünkü işin içinde MALİ var ben o gün sana gelebilir miyim dediğimde arkadaşlarımla giriyorum dedin(hiç şaşmaz zaten bırak onlar dururken benle oyun girmeni sağlayacak kadar değerli olmayı onlarla oyun girerken çağıracak kadar 10'da 1'i değer vermiyorsun bu da üzücü ama yapacak bir şey yok onların gözünde yabancıyım ve senin de öyle sanırım) derken aynı ekiple sen tutup da davet ettiğimde uyuyacam , hem bilgisayar zaten bozuk diyen maliyi 2 dakika sonra grubuna çağırıp oyun giriyorsun sorduğumda daha çok kalbimi kıran ne biliyor musun sana sorduğumda dedin ki o sordu gelebilir miyim diye ben de arkadaşlarıma sordum (beni hiç sormadın sanırım mali'nin bile 10'da 1'i kadar etmiyorum saf veya yalancı olamadığım için mi bu) ona sorduğumda kanka kalbim kırıldı keşke söyleseydin senle girmek istemiyorum orfeyle giricez diye dediğimde listesinden çıkardı. bu senle onun arasında diyip duruyorsun sikeyim zaten umrumda değil yaptığı şey fazlasıyla gurur kırıcı ama alışkınım dışlanmaya itilmeye ötekileştirilmeye çocukluğumdan beri beni kıran ve üzen tek şey değersiz olmam en azından senin gözünde , üstelik yalancı , iki yüzlü biri kadar da değerim yok bu daha çok kırıyor.

yine kinci diyeceksin ama

"Sana söz vermiş oluyorum ve tam o anda onlar da çağırıyor ve arkadaşımla gireceğim diyerek onları ekiyorum" bu hiç yaşanmadı nedenini de söylememe izin ver şuraya kadar sayfayı kapatmadıysan , "ya balımdı douydu lee sin oynayan adını unuttuğum abindi vs.'di oyuna çağırdın(bana sormaksızın)" ya da çekip gittin başım ağrıyo girmicem dedin 10 dakika sonra ekiple girdin , sözüm var dedin yine beni ekip onlarla girdin işin daha canımı acıtan kısmı kavga etmişler onları barıştırayım vs.vs. konuşmasında ben adım gibi biliyordum bahane olduğunu sadece seninle oynamak istemiyorum demek yerine bunu söylemiş olman üzdü ki üzüntümü biraz önce daha çok arttırdın isim vermiştin balımla dou diye biraz önce ben içimi döküp de sen yine reddederken emin misin diye sordun kendi verdiğin isimlerden emin olamadığın için yaptın bunu :') o da iyi neyse son 1 ayım insanlara neyse demekle geçti biliyor musun çünkü kimsenin sikinde değil ne kendimi ne karşı tarafı yormak istemediğimden.

şu kinci konusu kapandıysa ben biraz içimi dökeyim

benim insanlara karşı hiç bir güvenim yok ama sürekli inanıyorum (inanmak istediğim için yanlış anlama bile isteye bu beni saf değil salak yapıyor farkındayım.) ilkokulda playstation 2'm vardı ilkokulda arkadaşım olmasını sağlayan şey oydu bir de çekilişten çıkan bisikletim arkadaşlarım arasında sevilmezdim hepsi sever ya da ilgilenirmiş rolü yapardı ilgi odakları eşyalarımdı babamın tırcı olduğu için yurtdışından getirdiği çerçöp olur , benim dövmekten kolumu kırıp gözlerimi suratımı tamamen morartıp sonra telafi için aldıkları playstation 2 olur ya da yaşattıkları her travma için aldıkları bir hediye ki bunun bilincindeydim o zaman bile, yine de bir oyun oynanacağı veya gruplaşma olacağı zaman beni hep dışlarlardı ben oldum olası yalan söyleyemedim şu yaşa geldim hala söyleyemem ama becerememezlik değil yanlış anlama direkt sürekli doğruluk serumu enjekte edilmiş gibiyim istemsizce olur ama olur dolayısıyla beni oldum olası sevmediler sınıfımızda bir çocuk vardı ilkokulda enes , hep bir şeylerle hava atma derdindeydi babası hademeydi doktor olduğunu söylerdi evinde televizyonları vardı son model bilgisayarlar ve konsollar olduğunu söylerdi vs.vs. ailemin problemli hediyelerinden bir konsolun neye benzediğini de bildiğim için o yalanlarla göz boyarken öyle olmadığını anlatmıştım o zaten oldum olası yıldızımız barışmadı sonra herkesi de bana düşman etti erkek arkadaşım yoktu kızlarla da yapılacak aktivite yoktu zaten ilkokul da zehir gibi geçti adanadayım ve olabilecek en pis mahalle dayımın kafasına deli raporu olan biri tarafından okulun arkasında 3 mermi yediği günü hatırlıyorum da ilkokulda da mesela haksızlığa gelemezdim dayak yerdim çevreden ilk kez bıçaklandığımda ilkokuldaydım nöbetçi görevindeydim o dönemki aşiretin psikopat ilkokullusu içeri almamı istemişti görevim gereği reddetmiştim çıkışı bekle demişti hoş 1.5 kilometre okuldan eve yalnız yürüdüğüm için sınıf öğretmeni şans eseri görüp hastaneye götürmüştü unutamadığım travmalarım arasında annemin babamın beni özellikle durup dururken çok alakasız ya da eski bir hatamdan dolayı halk arasında (çarşıda yürürken olur , parkta olur , okul içinde olur , arkadaşlarımın önünde olur) azarlayıp dövmesi puff bak benim ilkokul ve ortaokul hayatım boyunca arkadaşlarıma makara olan bir olay bu her ne kadar gülseler de benim için çok acıydı oldum olası çoğunluğu sevmem bu yüzden ilkokulda hoşlandığım kızın resmini sınıf albümü dağıtılırdı oradan kesip yanıma almıştım cüzdanımda cebimde taşıyordum ilkokul 3.sınıftayım bir sevginin en masum hâli olmalıydı ne oldu biliyor musun yer kapmaca oynuyorduk hızlı olduğum için yeri ben kaptım azat kabul etmedi beni itekledi ben de onu itekledim sinirlenip sonra kavga ettik ilkokul çocuğunun tipik kavgası ya yerde yuvarlanırız ya tokat atarız birbirimize ikisini de yaptık yerde yuvarlanırken resim düştü aldı bunu tüm okulda geze geze bağıra bağıra burak sapık yağmur'un resmini taşıyor sürekli yanında diye söylendi 6.sınıfa kadar sapık kelimesi yapıştı bırakmadı peşimi hoş ne kadar inanırsın bilmem babam bizim aileyi 2021 31.08 tarihi yani bugün bile bitmemiş ve 22bin lira henüz kalan borcuna sokmadan önce mersine gitmiştik babam işte ortak bulmuştu galeri açacaktı ya da öyle inanıyordu ortağının evinde kalıyorduk bizimki ilkokul mezunu tır'cı bankadan borç alamaz , annem lise terk ve orta gelirli bir ofis çalışanı bunları niye anlatıyorsun diyeceksin sapıklık olayıyla ilgili. neyse kısaca annem borç alabiliyordu babam döve döve vura kıra tehditlerle anneme o zaman için 300 bin lira borç aldırttı evi ve işini kefil göstererek. biz işte 2 hafta mersinde kaldık bu babamın sözde ortak sandığı dolandırıcı parayla arabalarla kaçmadan ve ortadan kaybolmadan önce göstermelik galeri alanlarına araçlara vs. bakmaya gidiyorlardı kızı vardı o zaman o lise ben ilkokul 2.sınıftım kızı beni cinsel olarak istismar etti işin benim için üzücü kısmı ben bunun ne olduğunu bilmiyordum hani sadece bir haz alıyordum ve zevkli geldiği için başka bir şey düşünmüyordum sapıklığın , tacizin , tecavüzün ve cinsel birlikteliğin ne olduğunu öğrendiğimde fark ettim olanları tuhaf bir duygu olanlardan şikayetçi miyim mesut muyum bilmiyorum bile bizimkilerin hala haberi yok hatta bu yazıyı başka birine göstermezsen senin dışında haberi olan başka biri de olmayacak sanırım bir de ilkokul günlüğüm kaybolmuştu onu her kim okuyorsa o kısaca sapık etiketi yemiştim 3.sınıfta sırf birinden hoşlanıp onu sürekli görebilmek adına resim taşıdığım için (ki günümüzde bu jest ve ince hareket olarak algılanıyor) daha neyin ne olduğuna ayıkamamışken aşık olan ben , istismara uğramış olan ben, ve tüm okula rezil olup sapık damgası yiyen yine ben bu olaydan sonra hiç arkadaşım kalmamıştı okulda aile desen zaten yok evde uyusam da pisleştiğini görene kadar sokaklarda büyüdüm bu işime de geldi mahallede biz 3 arkadaştık bu 3 kişilik mini grupta bile ben dışlanırdım osmanla ilkay sürekli birlikte olurdu futbol oynadığımızda ben iki katı koşar iki katı çalım atar her şeyi iki katı yapmak zorunda hissederdim çünkü o güne dek okulda öğrendiğim tek şey kaybedenleri kimse siklemezdi kazanmak için herşeyimle oynardım belki de adanademirspor altyapısına ve a takım idmanlarına katılmamı sağlayan şey bu dışlanmaydı bilmiyorum insanlara güvenmek istiyorum ama güvenemiyorum seni sürekli sorgulamamın sebebi de o.

çağatayla umut diye iki kardeş vardı arka mahallemizde dedim ya ben hep dışlanırdım o ikisi beni dışlamamıştı ya da hedef kestirdikleri için rol yapıyorlardı bilmiyorum daha 4. sınıftayız ha söylemeden edemeyeceğim okuldan da okul arkadaşlarımdan da hep nefret ettim hep utandım yüzlerine bakamadım çünkü ne zaman verilen bir ödevde zorlansam okulla ilgili bir şeyi unutsam annem çantamı kitaplarımı ve defterlerimi yakardı haliyle sınıftakiler de bunla dalga geçerdi neyse içimi kusarken bunu da araya sıkıştırayım istedim, 4.sınıftayız bu ikisiyle ben yakın arkadaşım ya da öyle sanıyorum bize gelirlerdi sürekli oyun oynardık konsol için geldiklerini sanırıdm keşke öyle olsaydı da beni kullanmış olsalardı konsol için 100-150 lira çalmışlar toplamda çaldıkları para 500 civarıymış taşındılar hiç nedenini soramadım ya da niye yaptıklarını neyse bunu niye anlattım çünkü bunları ben 3-4 ayda tanıyıp güvenmiştim benim hatam işin ağır ve yoran kısmı 6 senelik arkadaşım ortaokulda önce kendim sanayide çalışıp kazandığım parayla aldığım çakma s3 mini'yi sonra çekilişten çıkan bisikletimi çaldı benim tek arkadaşımdı yani öyle bir yalnızlıktı ki inanmak istemedim bizimkilerden bir ton dayak ceza ulu orta azarlayıp da zaten yok ettikleri özgüvenimi tamamen parçalama gibi şeyler de cabası ama yok bu da üzse dahi beklediğim kadar koymadı insanlara güvenimi şu 3 anda kaybettim

1- 7.sınıfta bir kızdan hoşlanıyordum damla , konuşup açılmıştım (yalnız olarak bak bu detay önemli) bana aynı şeyleri hissetmediğini ve bunun aramızda kalacağını söylemişti 5 dakika sonra tenefüs bitiminde sınıfın içinde ona açıldığımı o tiple nasıl buna cesaret ettiğimi bağıra bağıra söyleyip ezik hayır tabi ki demişti (şu an onu zorba pislik olarak görsem de o sıra çok kalbim kırılmıştı kızarmıştım yer yarılsa da içine girsem dediğim ilk an değildi ama en netiydi..)

2- 7.Sınıftan sonraki yaz tatilindeyiz markette çalışıyorum bizimkiler telafi hediyesini bıraktıkları için herşeyimi kendim almam lazım. kasiyer bir kız vardı ecem , çok hoşlanmıştım sesi , görünüşü etkilenmiştim bayağı zor bela cumartesi çıkmak için ikna etmiştim patrondan izin almam da gerekiyordu 3 günlük işi ve normalde oranın kıdemlisinin yapması gerkeen depo işini yaparsam izin verecekti ben de okey dedim oradan markette çalışan diğer arkadaşımla gittik depoya zor bela kutuları taşıyoruz paketleri açıyoruz yerleştiryoruz vs. ağır koliler 7.sınıfı yeni bitirmiş bebeyim ben nasıl kaldırayım 50 kilo şeker çuvalını 6'şardan 20 litrelik yağları belam sikilmişti ama bitirmiştik depoda dinlenirken ne oldu biliyor musun telefon çaldı ecem arıyor arkadaş da duygularımı bildiği için merak içinde kalmayayim diye hapörlöre almıştı bak şu cümleyi de hiç unutamam ama kinci olduğum için değil beni ciddi manada ilk kez öldürmüştü bir cümle

"Ya kemal cumartesi boşsan buluşalım mı optimuma gideriz belki sinemaya falan da parkta gezeriz en olmadı.. burak şimdi benim için izin almış ben o gün ona hastalandım falan derim ekerim" bak şu belki de karşı cinste ne yapsa sorgulamamı sağlayan güvensizlik veren cümle bu mimarı bu boktan güvensizliğimin.

3- en kritiği lise 2'deyim dile kolay 15 yıl birlikte büyüdüğüm çocuk ilkay çocukluk arkadaşım yine para çalma vakası güvenirdim o evdeyken uyurum bile gönül rahatlığıyla sonra tuvalete gidecem diye bizimkilerin odasına girip de 200'lük çalarken yakaladım totalde 1200 çalmış beni de babam dövüyordu sürekli sen çalıyon diye ben bilsem de hiç düşünmek istemedim lan bayram değil seyran değil eniştem beni niye öptü ilkaya kondurmak istemezdim çünkü bir maziimz var... uyuşturucu alabilmek için ya bahaneye bak amınakoduğumun oğlu uyuşturucu alabilmek için beni ne hallere soktu düşünebiliyor musun başımdan ne denli kaynar sular aktığını son kez birine arkadaş olarak güvenişimdi demek isterdim ama değil son 3 yıldır şunu fark ettim ki ben ciddi manada hiç sevilmiş , saygı görmüş , adam yerine konmuş , güvenilmiş en önemlisi de biraz bile olsun değer verilmiş biri değildim bunları deneyim etmemiş biri olarak da her sana güveniyorum , seviyorum , önemlisin diyene 4 elle sarıldım inanmak istedim bu da saf değil aptal oluşumun sebebi sınıf arkadaşımı gözümün önünde boğazından bıçakladılar öldü , dayım öz dayım doktor dayım yıllarını verip tıp okumuş doktor olmuş dayım okulun arkasındaki sağlık ocağından çıkarken kafasına 3 mermi yedi öldü beni alacaktı eve gidecektik onun olayı sinir bozucu bir de vuran orospu çocuğu karımla ilişkileri vardı dedi.. hiç bir kanıt bulunamadı hafifletici bir sebep de yoktu müebbet yiyecekken 1 günde deli raporu almayı başardı sinir bozucu.. ortaokulda sırf okul içinde uyuşturucu satmadığım için şakirpaşanın kekoları tarafından bıçaklandım bacağımdan futbol hayatım bitti tabiri caizse hayatımı siktiler , vastus medialis hiç duydun mu bilmem sağ bacağımın bu kasları içindeki tüm lifler kopuk yaşım yetmediği için ameliyata almamışlardı doktor olası bir problemde sorumluluk almak istemediği için bir şey imzalatmak istiyordu reşit olmadığım için imzalayamıyordum futboldan konu açılmışken lise 2 dönemi tabi halı sahadayız turnuva vardı sosyal lig'in yarı finale gelmiştik rakip takımın kaptanı geldi bakın gençler salın bu maçı sizi düşündüğümüzden diyoruz bakın yarın bir gün başınıza iş gelir 2 top koşturmaya değmez diye :) maçtan sonra ne tesadüf bilemezsin soyunma odasında ingiliz anahtarıyla dayak yedik ayaklar bacaklar kollar suratlar batman'daki scarface'i biliyor musun suratım ona dönmüştü elimi yüzümü yıkadıktan sonra biraz daha insana benzemiştim https://i.hizliresim.com/2dyq6iv.jpg baksana şuna :d neyse fiziksel olarak çok acı çektim mental olarak hep kendimi korumaya çalıştım adanada narlıca denizli gibi bir yerde büyüdüm şu yaşıma geldim ne sigaram var ne uyuşturucuyla aram yine de bizimkilerin istediği evlat olamadım kendi ailem bile dışladı. sürekli dışarıdan yiyorsun diyordun evet çünkü yok hazırlayacak kimsem yok tekim tek.. anne evi baba evi yok 2 zırtapoz evliler ben çocukken boşanacaklardı engel oldum kafamı sikeyim keşke olmasaydım hayattak ien büyük keşkemdir belki de... baba dediğim hıyarın 1 anne dediğim kadının 3 kere beni öldürmeye çalışması da ayrı olay babamınki ben annemi korumaya çalışırken olmuştu onu aldattığına inanıyordu üstelik ben evdeyken çünkü amınakodğumun mahallesinde dedikodu vardı hayatı kayıyordu kadının daha ben ortaokuldayken adam bana sen oğlum değilsin diyordu falan reddediyordu hep kemal'i gösterip onun gibi ol diyordu (evet ecem'in de ortak istediği kemal aynı çocuk ne buldular anlamıyorum götlerine soksunlar, doğru yapamazlar çünkü içerde ama olsun o hayırlı ben hayırsız sevilmeyen tipim) babamı durdurmaya çalışırken gidiyordum kendi karına oğluna da silah çekmezsin amınakoyim ama yok zaten o kadar yobaz olmasa evde bir de çocuğu varken karısının kendisini aladatacağını düşünüp hiç bir kanıt dahi olmadan mahallede duyduğuyla galeyana gelmezdi. anneminkiler daha acı çünkü beni öldürecek bile olsa alışkanlık bu ya anne diye ağlardım bir kaldırıp beni bizim sobanın içine atmıştı 3. ve 4.derece yanığım vardı sol arka baldırımda ufak bir parça hala var ateşi seviyorum bu arada resmimden de anlayabileceğin üzere belki bu yüzdendir. ya da bıçakla kovalayıp bütün gücüyle bana fırlatması var. ya yeterince hızlı olmasaydım ya yeterince iyi reaksiyon gösteremeseydim. ha bir de bağıra çağıra kavga etmiştik ilkokulda niye dışarad top oynamışmışım serseri mi olacakmışım eve geç gelmişmişim bağıra çağıra o zaman bir de cüssem küçük ağırlığım yok eliyle poşet sallar gibi o duvardan o dolaba ayakkabılığıa sehpaya fırlatıyordu beni boğazlıyordu en son bilincim açıldığında ilkay'ın dedesi kapıyı kırmış su içiriyordu bana annem de bir köşede 2-3 kişi daha mahalleden sakinleştirmeye çalışıyordu ilkay piçinin dedesi zabıtaydı mahallede bir çok kez harcanmaktan o kurtarmıştır beni o gün de öz annemin elinden kurtarmıştı hayatımı ha bana soracak olursan fiziksel olarak bugüne kadar çektiğim tonlarca acı var hiçbiri koymuyor da şu yalnızlık , dışlanmışlık psikolojisi bunu üstümden atamıyorum bir de güvensizliği. bu yüzden ekilmeye gelemiyorum hep sorguluyorum şeyi yazıyı bir okudumda değinmediğim çok şey var ama son bir içimde ukde kalana değineyim 10.sınıfın ortaları eda diye bir kızla karşılaşmıştım anne ayrı baba ayrı 12. sınıftı annesinin yanındaydı adanada okuyordu liseyi aşık olmuştum konuşmuştum ya tuhaf bir şekilde o da benden hoşlanmıştı aşık olmuştu bana değer veriyordu (ki bu benim için o zamanlar bulunmaz bir detaydı kendi kiralık evime taşındığım sıra zira dediğim gibi ailem bile dışlamıştı ha dışlamış demişken donla veya çıplak ben ilkokuldayken annem yine bana ceza olarak evden atardı bir ara gece 1'e kadar kapının önünde çıplak uyumuştum gazateydi poşetti çerçöple sıcak kalmaya çalışıyordum sonra acıdı mı ne oldu geri alıp özür dilemişti ben de salak gibi önemli değil demiştim şu an olsa ne yaparım bilmiyorum.) neyse bana değer verdiğini söyleyen fiziksel olarak gayet hoş ve hobileri yakın bir kız arkadaşım olmuştu 8 ay çıktık okul bittikten sonra babasının yanına gitmişti datça'ya bekaretini kuzeni tarafından tecavüz edildiğinde kaybettiğini söylemişti böyle boş ama uzunca da bir hikaye yazmıştı aslına bakacak olursan ailesini anne , baba ilişkilerni benim aileminkine göre anlatmıştı bana hiç öyle değilmiş bekaret konusunda ki detayı niye verdim dersen okul sırasında da babasını ziyarete gidiyordu ben sürpriz yapmak için gittiğimde öğrendim orada da sevgilisi varmış benle tanıştıktan 2 ay sonra tanıştığı yazık bana ne diyim. Şu hayatta ciddi olarak tutunacak bir dalım yok amınakoyim olsun istiyorum 1 tanecik küçük bir tohum olsa yeşertirim ama yok arkadaşım intihar etti diyordun da bilmiyorum o bile inandırıcı gelmiyor bana ama ben kendi adıma konuşayım benden cesurmuş ben de intihar etmek istiyorum ama mermi beyninde tıkanıp hayatta kalanlar trenin altına bizim denizli köşebaşında atlayıp tarsusa kadar acı çekerek hayatta kalıp sakat ve parça parça devam edenler korktuğum şey bu hayatta kalmak yoksa ne dini inancı olan biriyim ne hayatımdaki herhangi bir şeye.din demişken çok gereksiz olacak çocukken böyle aile kavgalarında bizimkiler beni haksız yere dövdüğünde dışlandığımda vs.vs. her kötü bir şey yaşadığımda yatağımın altına geçer allaha dua ederdim yatağımı altı derken direkt altı yorgann altı değil yatak. onun içinden dua ederdim sonra bir de çocuk aklı ya gerçek bile olmayan koca adamı tehdit ederdim bak sana inanmayı bırakırım allahım kulun eksilmesini istemezsin değil mi diye :D kafamı sikeyim şimdi gözümün önüne geldi de çok sağlam şaplaklardım ensesinden sanırım neyse güvensizliğimi insanları sevmeyişimi özellikle toplulukları sevmeyişimi bugün aslında olduğum kişinin geçmişine bakarsak en iyi şekilde oluştuğunu söylemem gerekir ama kim takar geçmişimi de yaşadıklarımı da bu arada yazmadığım tonla şey var bilmiyorum bunları normalde günlüğüme yazardım gözyaşları içinde sayfa zaten yarra yemiş olurdu ya da ara ara aynada kendimle konuşurken değerlendirme yapardım acaba daha iyisi olur muydu daha kötüsü olur muydu diye

bu arada profilimi kimse incelemez ama şu posta baksana bu resimde 14 yaşındayım.. sence 14 yaşında birinin fiziği gibi mi duruyor.. Adanademirspor altyapısındaydım A takımla idmanlara çıkıyordum 15'nde PTT kim bilir 16'sında süper lig kariyerim bile olabilirdi belki çok daha iyisi sırf ortaokulda şakirpaşadaydı. okul içine bonzai sokup satmadığım yaşça büyük olduğu için abi diyorum abilere tutup da sizi polise söylicem dediğim için hayatım sikildi bacağımdan bıçak yedim hayatımda en çok sinirlendiğim insan kendimim be salak sen git polise söyle niye onlara polise söyliceğini söylüyorsun ki ya da kaç okula başka yoldan git ama yok korkusuzum ya haksızlığa inat olucam ya neyse okusan da okumasan da içimi döktüm biraz rahatladım tek dileğim umarım başkasına okutmazsın çünkü bilmiyorum paylaşmak istesem insanlarla zaten twitter'dan fake hesap açıp floodlardım yaşadıklarımı belki de sırf senin yabancı olmanın verdiği rahatlıkla içimi dökebilmişimdir.



bu arada psikolojik olarak kişilik bölünmesi yaşıyorum 2014'den beri bir ben var bir de PH , ben daha benim PH daha kural tanımaz daha özgür kafasına göre takılan şey gibi arabadayım ön koltuktayım ama aracı ben sürmüyorum psikoloğa gittiğimde bir şeyin yok ilgi için yapıyorsun demişti devlet'in ruh sağlığı bölümünden ne beklenirdi ki.. özel psikolog saati neye para yetiştireyim ki. bu arada PH , PratikHack'ten geliyor 2014'de açtığım youtube kanalı , kendi yazılımlarımı hilelerimi vs. paylaşıyordum kodlama yapıyordum PH olduğumda daha özgürdüm belki de içimde bir yerlerde o özgürlüğü sevdiğim için böyle oluyorumdur neyse gerçekten rahatladım şunu yazarak bile okuyup anlayabiliyorsan da bilemiyorum bu yalnız ve sürekli olarak hayatında değer verdikleri tarafından arkaplana atılmış bir insanı mutlu eder