Notes

Ontem na chamada não consegui dizer grande coisa, hoje nas mensagens também não. Se calhar só estou a dizer agora porque sei que não estás com o telemóvel para me responderes de imediato. Tenho imensa coisa para dizer mas não consigo organizar as ideias. Eu sei que o que fizeste, fizeste com a melhor das intenções. Não ponho isso em causa. Gostava que as tuas boas intenções conseguissem mudar o efeito que isto tudo teve em mim. Gostava de não estar a merda que estou neste momento. E não sei se a culpa é mais minha ou se é mais tua. Não estava à espera, não imaginava, na minha cabeça era um assunto tão menos importante e mesmo assim tinha o impacto que tinha. Tu sabes como eu ficava, quando falávamos mais dela, em Setembro ou Outubro ou o que foi. Eu estava convencida que ela tinha sido uma qualquer na tua vida e que não tinha nunca tido significado algum, e mesmo assim ficava devastada por pensar que ela gostava ou tinha gostado de ti e que podia eventualmente querer falar contigo. Sempre me perseguiu a ideia de que conseguissem estragar o que nós temos, aliada à ideia de te fartares de mim e de deixares de gostar de mim. Se eu chorava a pensar que ela só por gostar de ti podia eventualmente meter-se entre nós, e eu sei que nunca tive razões para alimentar uma insegurança dessas, imagina o que é descobrir que afinal ela não tinha o significado que eu achava que tinha. Saber que me mentiste assim tanto tempo devastou-me mais do que eu pensei, e saber que ela já foi para ti o que foi só fez pior. Eu sei que não temos culpa do significado que as pessoas têm na nossa vida. Tu próprio lidas mal com o significado que certas pessoas têm ou tiveram na minha vida, por isso espero que entendas o mal que isto me faz. E acredita que é por gostar de ti como gosto que estou assim tão mal com esta situação. Eu nunca julguei que fosse gostar de alguém como gosto de ti e isso até me assusta. Tens o poder todo de me despedaçar nas tuas mãos e podes usá-lo como quiseres porque eu te amo com tudo o que tenho e nada pode mudar isso. E se tenho inseguranças é exatamente por isso. E há coisas que são só da minha cabeça e que não têm razão de ser, mas não consigo apagar nada disso. Nem consigo mudar a intensidade disto tudo. Tu sabes que eu quero ficar bem contigo e com isto mas sabes que há coisas que me afetam e me deixam mal. Eu sei que sou complicada e é mesmo difícil lidar comigo, gostava de não ser assim. Só espero que mesmo assim não te canses de mim, e que aprenda a lidar com isto tudo. És tudo para mim. Sou melhor a escrever do que a falar e é por isso que te estou a dizer isto tudo assim. Desculpa não conseguir falar sobre as coisas, nunca consegui. Espero que não te canses de ler isto tudo. Amo-te