Notes

Niye yapıyorum bunu hala inan hiçbir fikrim yok. Birbirimize bu kadar saygısızlık yaptıktan sonra bırak ilişki yaşamayı, yüzlerimizi görmeyi, sesimizi duymayı, iletişim halinde kalmayı bile hak etmiyoruz. Tek beni suçlama, bunu sakın yapma çünkü bu büyük bir haksızlık olur. Beni ne sanıyorsun, hakkımda ne bildiğini sanıyorsun ya da düşünüyorsun hiçbir fikrim yok merakım da yok. Dün dediklerim sadece bana ettiğin hakaret ve yaptığın saygısızlıkların sana bir dönüşünden başka bir şey değildi. Bir insanın üstüne gider, onun yerin dibine sokarsan o da bir açığından vurmaya çalışır seni çünkü öfke böyle bir şeydir ve insan zayıf bir varlık. Dış görünümün benim için bir açık değildi hiçbir zaman da olamaz, yalnızca bu sana göre bir kusur ve senin için bir açıktı ve bunu kullandım sadece. Senin hakkında asla öyle şeyler düşünmedim yani bunu sakın aklından çıkarma. Benim yalancı olduğumu ya da çok kolay yalan söylediğimi iddia ediyorsun. Senin açından bu doğru evet, sana yalan değil yalanlar söyledim. Ama bütün sorun da burda başlıyor ve sen bu sorunu anlayıp çözmek için hiçbir çaba sarf etmiyorsun ve etmedin. Bir konu hakkında bir kez yalan söylediğinde eğer doğrusunu söylemezsen o doğruya gidene kadar bu yalanlar zinciri sürer ve sürmek zorunda. Yoksa o zincir bir yerde kopar. Ben bu zinciri kendim uzattım ama aynı zamanda kırmak da istedim. Hiçbir zaman tam olarak anlamayacağını biliyorum çünkü çok farklı insanlarız çok farklı kişiliklerimiz yaşantımız ve birikimlerimiz var. Şunu da söylemek isterim ki kimse kötü alışkanlıklar ve yanlış tutumlar ile doğmuyor. Hepimizi şekillendiren anlar, insanlar ve durumlar var ve var olmaya devam edecek. Hiçbirimiz robot değiliz bir kalbimiz ruhumuz ve zihnimiz var. Bu üç soyut ama anlam bakımından son derece somut olan kavramların çöküş dönemi de olabiliyor ve insan hayatının bazı anlarında ya da çoğu anında bu çöküş dönemlerinde anormal davranışlar sergiliyor ya da olumsuz alışkanlıklara sarılıyor ya da hepten dibe çöküp hayattan elini ayağını çekiyor. Bu çöküş dönemi dediğim şeyler öyle ufak depresyonlar, aşk acıları ya da basit ergen kaprisleri değil bu konuda da dikkatini çekmek isterim. Gerçekten hayatın kilit dönemi dediğimiz anlar olur bu kilit dönemi dediğim anları insan nasıl yönetirse benliğine ve hayatına şekil vermiş olur. 2019 yılından beri iyi olmadığımı biliyorum. Günden güne yalnızlaştım, kendi kabuğuma çekildim her şeyden ve herkesten tiksindim, kendimi silmek unutmak var olmamak istedim neden çünkü derin bir sorgu içerisindeydim. Sürekli kavga kıyamet, kırılan kapılar, eşyalar morarmış tenler kızarmış gözler, edilmiş küfürler ve hepsinin üstüne düzeltmek için hiçbir şeyin yapılmaması. Yıllardır aynı evin içinde aynı cehennemi yaşadım. Bunu bana kim neden yaptı ya da sadece bana mı yaptı bunların hepsi bir soru ve ben bunların cevabını eğer sen beni yeniden tanımak istersen anlatacağım ama şimdi anlatmamın anlamı yok. Demek istediğim şey şu ki ben yıllardır korkuyla acıyla ve bir bilinmezlikle, anlamsızlıkla yoğruldum, hiç kimseye anlatamadım kimseye içimi dökemedim, bakın bu benim ve katlanmak zorunda olduğum şeyler bu diyemedim. Ve bu artık bir noktadan sonra patlak vermeye başladı çünkü insan korkuyla ve acıyla bir yere kadar ilerleyebilir. Yıllar sonra artık kendimdeki değişimi çok daha net bir şekilde görmeye başlamıştım 2019'da. Sadece kendimi istiyor sadece okuyordum yazıyordum ve kendimi bu fiziksel dünyadan soyutlayacak ne varsa onu yapıyordum. Kendimi insanların dünyasından tamamen çekmiştim. Anormal bir ruh haline girmiştim bunu o zaman da biliyordum ama şimdi her şey biraz daha hafifleyince ve bu sağlıksız hallerden çıkınca çok daha net söyleyebilirim. Yani onur seninle tanıştığımız günlerde de bu durum aynı şekilde devam ediyordu sen de kabul etmelisin normal bir insan benim yaptığım bir şeyi yapmazdı. Onca senaryoyu kurup bunu düşünmekle uğraşıp karşısındakini aptal yerine koymazdı. Bu gerçekten hastalık gibi bir şey ve ben bunu o zamanlar bile bile yapıyordum, hiçbir rahatsızlık duymadan yapıyordum, saçma olduğunu aptalca olduğunu bile bile yapıyordum ama aynı zamanda kendim olmadığım için de rahatlıyordum. Bir başkası gibi olunca ve bir başka hayatın içindeymiş gibi yapınca rahatlıyordum. Kendi yaşadığım sorunları, acıları dertleri ve kendimi unutuyor, bastırıyordum. Ben seninle tanışana kadar bunu öyküler yazarak yapıyordum ve sen o zamanlar konuştuğum tek insandın. Gerçek anlamda tek insandın. Ve ben anormal bir ruh hali içinde olduğumu seninle tanışınca ve sana yalanlar söylemeye başlayınca çok daha iyi anladım. Çünkü dediğim gibi kendimi her şeye ve herkese kapatmıştım, insanlara ya da diğer dünyevi şeylere olan tutumumu gözlemleyecek bir alanım imkanım yoktu. Ama seninle oldu ve ben kendimin ne halde olduğunu gördüm. Zaman geçtikçe bu bana rahatsızlık vermeye başladı. Ben böyle bir yalanın içinde olmak istemiyordum sana anlatmak istiyordum ama anlatınca seni kaybedeceğimi biliyordum Onur ve bunu istemiyordum. Ruhum bu iki uçta bir o yana bir bu yana gide gele bu sana da yansıdı ve seni hayatımdan bir çıkardım bir aldım bir çıkardım bir aldım. Ne yapacağımı bilmiyordum onur inan bilmiyordum. Sürekli berbat kabuslar görüyordum uykuda bile huzurlu değildim onur ağlayarak ya da boğulacak gibi bir halde uyanıyordum. Bundan gerçekten kurtulmak istedim onur asla seni parmağımda oynatıp bundan keyif almadım onur ben gerçekten kendimle yüzleştim ve acı çektim. Bunca ay rahat olduğumu sakın düşünme sakın. Bir de son olarak değinmek istediğim bir şey daha var. Ben seninle hiç oynamadım onur hiç oynamadım. Seni sevdiğimi söylerken asla yalan söylemedim. Sana karşı hissettiklerimde sana olan düşüncelerimde asla yalan söylemedim. Eğer bana inanmıyorsan kendine inanmalısın onur çünkü sana nasıl baktığımı gören sendin seni nasıl öptüğümü sana nasıl dokunduğumu hisseden sendin, senin yanındayken nasıl hissettiğini sen kendin biliyorsun onur sevildiğini hisseden sendin onur senin ruhunu okşayanın her parçanda sevgiyi hissettirenin kim olduğunu sen kendin deneyimledin. Bazen kelimeler çok güçsüz ve yetersiz. Ama sen gördün onur o yüzden içim rahat. Seni gerçekten sevmediğimi sana bu konuda yalan söylediğimi düşünüyorsan eğer sen kendine yalan söylemiş olursun bunu sakın unutma ve nefretini bir kenara koyup sadece düşün olur mu? Sadece düşün ve hatırla. Eğer beni yeniden tanımak istiyorsan ben seninle yüzleşmeye hazırım ister yüz yüze olsun ister sesle olsun ister mesajla olsun hiçbir önemi yok. Hazırım ve bekliyor olacağım. Sadece düşmanlığını bir kenara bırakıp anlamaya çalış. Biz kaybetmek zorunda değiliz. İnsanız ve hatalarımız olur bunu düzeltmek elimizde. Fevri hareket etme, düşün lütfen. Hala diğer yarım olduğunu düşünüyorum ve eminim bundan, beni sevmediğini söylediğin halde istemediğin halde ve kötü konuştuğun halde hala böyle düşünüyorum çünkü biliyorum onur birbirimiz için olduğumuzu. Ve inan bana beni tanıyınca ne kadar da benzediğimizi anlayacaksın. Şimdilik görüşmek üzere. Bu şahesere de bayılacağını düşünüyorum. https://youtu.be/HA_h5iJbrPs