Notes

Agora eu acordei de verdade, ainda não escovei os dentes pra despertar, mas se escovar não vou despertar, hoje acordei distante da realidade, querendo que tudo isso fosse apenas um sonho. Eu não entendo sua escolha de voltar, ou de se preocupar mais com ele do que tudo no mundo, e não quero julgar isso agora. Eu já te julguei demais nos ultimos dois dias e por isso mereci o sonho que tive hoje. Acordei mal, não estou bem comigo mesmo e minha mente ta um poço de pensamentos inseguros e auto depreciativos. Sonhei que estávamos conversando muito sério, do tipo daquelas conversas que tivemos na minha cama naquele dia. No sonho, você me dizia coisas que no fundo eu penso sobre mim. Sobre o porque você não conseguir largar esse passado e se arriscar num possivel futuro comigo, sobre eu não poder te tirar da casa da sua mãe e não conseguir te fazer ter a vida adulta que você tanto sonha, sobre os planos que envolvem eu e você serem muito longos e nada imediato como ele fez com você, te tirou de casa e já colocou em uma casa 'propria', no quanto eu não passo segurança de que vou ser um homem que irá fazer isso. O quanto eu penso que as coisas tem sido dificeis para nós, por que eu quem sou imaturo e que não passo confiança pra você conseguir superar a barra e por isso você sempre acaba voltando. Tenho pensado nisso há muitos dias e eu não entendo. Queria que você conseguisse se desligar de tudo o que ainda os ligam, queria que bloqueasse, queria que deixasse de seguir, queria que apague stories que estão salvos, ou qualquer coisa que o ainda faça ter esperança, mas não tive cunhão para opinar e tampouco tinha moral pra fazer isso. Me corrói ver que você entrou no jogo e: Ou não viu as mensagens, ou as ignorou. Eu sinto que estou te perdendo. E por isso estou em parafuso hoje. Estou com medo do seu lado automatico tomar as redeas e então você simplesmente pensar: Já que não consigo sair daqui mesmo, aqui ficarei. E então mais uma vez eu volto a passar insegurança, medo e assim não passo confiança e volto a não conseguir tirar você daí. Não sei se você vai conseguir entender o que eu estou sentindo ou tentando passar nesse texto, mas eu quero que saiba que: Sim eu amo você, sim eu confio no seu sentimento, ainda que tenha dito merda dois dias atrás, mas eu não faço ideia de como te motivar, de como te fazer se sentir forte para que consiga sair de onde está, eu não consigo mais pensar em nada. Eu amo o seu jeito, eu adoro o seu eu. A sua mente, da sua autoconfiança em dizer "eu sou braba, tu não conseguiu dormir pq eu não deixei" à sua insegurança em dizer "eu não te mereço" e eu quero ter todos os dias da minha vida para provar que é você quem me merece e não qualquer outra pessoa do mundo. Queria te dizer que eu odeio, EU ODEIO, abrir o seu whatsapp e o ultimo visto ser de 2/3 horas atrás, EU SIMPLESMENTE ODEIO! Sim, o guerreiro aqui entra em choque. Por todas as vezes que eu passei insegurança, por todas as vezes que eu demonstrei ter duvidas na gente. Essa noite eu me paguei todas elas. Quero que saiba que eu aceito (sem aceitar) te perder pra outra pessoa, pra outro cara, mas eu não aceito te perder pra ele e tampouco te perder pra você mesmo. Não aceito essas suas atitudes tomadas pensando mais nos outros que em nós, me deixa extremamente puto! E não aceito os seus pensamentos de fazer arte com sua vida. A morte vai nos separar? Vai! Mas depois que vivermos muito e muito bem, e vai ser na idade, no tempo e não no suicídio, não em um ato de loucura! Andressa eu amo você, que você neste domingo crie forças para tomar as atitudes que você quer tomar e que precisam ser tomadas, e que de hoje em diante, comece a pensar mais em si e em nós do que neles. Eu de verdade espero isso.

*Estou dizendo isso baseado em opinião minha e em situações que possam existir somente na minha cabeça:

E outra, para de dormir na mesma cama que ele, eu não sei como foi a conversa para você aparecer aí no dia. Não sei se conversaram de voltar ou o que, mas deixa claro que não voltaram e não voltarão, sei la dorme na sala, dorme num colchão no chão, não sei. Mas não alimenta nada nele. E não deixa de alimentar o que tem aqui. Fica bem, fica com Deus. Se cuida.