Notes

Hola... pensé demasiado en escribirte esto porque una de las cosas que más me chocan es hablar de lo que siento, pero a la vez tengo mucho que decir y realmente quiero (necesito) sacármelo del pecho.

A este punto supongo te imaginas quién soy porque no hay nadie más patética que yo cuando se trata de esto, y como sé que te molesta un montón que venga con mis textos larguísimos buscando hablar (o discutir, como tú piensas porque sé que lo haces), hice esto con la intención de que me leas antes de juzgarme o antes de que me digas cualquier cosa que torne todo aún más horrible porque, trust me, esa no es la intención. Quise hacerlo para que me leas nada más, no busco discutir, hablarlo ni mucho menos que respondas, simplemente quiero que me leas y trates de entenderme. Te prometo que será la última vez, como te dije, haré como si nada hubiese ocurrido. Ahora sí, aquí va.

Una de las últimas veces que hablamos me dijiste que me iba alejando... y realmente no entiendo en qué punto yo me alejé si hice de todo para volver a hablar, para retomar la conversación continua que teníamos antes. Te hablaba con excusas tontas, te mandaba dos o tres mensajes que muchas veces no tenían respuesta, te hablaba de nuevo sin importarme el mensaje ignorado, buscaba cualquier cosa para hablarte, te juro que hice de todo para no alejarme así que no entiendo en qué momento yo me fui alejando si siempre traté de que todo volviera a ser como antes... pero nunca lo logré. A veces no tenía respuesta alguna, me tocaba ver cómo hablabas con otras personas y me preguntaba si realmente algo malo había hecho o dicho, pero te volvía a hablar y nada... nada. Se repetía la historia, seguías hablando con otras personas y yo seguía ahí, esperando, así que más bien el que se fue alejando fuiste tú. Y no quería decirlo así, pero echa un vistazo a nuestros mensajes, ahí tendrás tu respuesta.

Me dijiste también que jamás imaginaste que lo que te decía sobre mis sentimientos era verdad porque tenía una relación, lo cual fue muy wow porque realmente (y tú lo sabes en el fondo) jamás te he mentido respecto a eso ni en mis peores momentos, y quizás tiene sentido y admito mi total culpa de ello, no debí ni era correcto, pero quiero que sepas que todas y cada una de las cosas que hice o dije fueron reales porque sí las sentí, nunca mentí ni te mentiría con algo así. Desde que volvimos a hablar cosas del pasado se removieron en mi interior y créeme el plan no era ese, yo no quería ni planeaba sentir tanto esta vez, el plan era olvidarte de una vez por todas (y lo estaba logrando) pero soy ultra estúpida porque me hablas bonito y caigo redondita y nunca sé qué hacer. No sé luchar contra lo que siento, en el fondo aún conservo la esperanza de que por fin terminemos esa relación que parece pendiente... pero la realidad es otra y me cachetea cada vez que pienso en eso y en todos los planes que tenía para nosotros. Es horrible darme cuenta de ello pero necesito aferrarme a esa realidad, por fin me doy cuenta que nuestra oportunidad se nos fue demasiado rápido y quizás sea lo mejor, aunque mi corazón estúpido me dice que no. Ya no sé cómo arrancarme todo eso del alma porque no me hace bien.

Arthur, no sé qué hacer. Ya no sé qué hacer para luchar contra lo que siento, ya no sé si debo esperar o seguir, ya no sé si está bien o está mal que lo sienta aún cuando terminé mi relación, ya no sé nada... nada. Estoy en blanco, triste, con el corazón roto y con la desilusión más grande del mundo que te puedas imaginar. Pensé que esta vez por fin podríamos estar juntos, amándonos, diciéndonos cuánto nos queremos, pero hoy sé que lo que siento no es correspondido y no te culpo, está bien porque yo también la cagué, yo también me equivoqué (aunque digas que no admito mis errores), mi carácter no es el mejor de todos y sabía que algún día te ibas a alejar o aburrir del tremendo nudo de cosas que implica estar conmigo, simplemente no quería que fuera tan de repente ni de esta manera porque de verdad quería que te quedaras siempre a mi ladito. Pero las realidades son otras y te golpean siempre de las peores maneras, y a ellas tengo que aferrarme otra vez porque cada vez que le hago caso a mi corazón termino herida y ya no quiero, ya me cansé de eso. De verdad.
¿Y sabes de qué me cansé también? Me cansé de sentirme usada, de que solo me busques cuando quieres un acostón y nada más, de que me digas que me quieres para en 3 semanas estar con alguien más, de que me ilusiones, me perturbes la paz y me digas cosas lindas para luego irte... de que me respondas tan horrible cuando lo único que intento es decir algo. Me cansé en serio, de intentar ser mejor para no tener nada al final, para quedarme solo con la ilusión y la idea de algo que pudo ser y no fue. Me cansé de hablarte, de no tener respuesta, de verte publicando capturas hablando con otras personas mientras a mí me ignoras por días, de que digas que yo esto y yo el otro cuando trato de que me entiendas... me cansé de esperar, de querer, de pretender. Me cansé incluso de buscar expresar lo que siento porque muchas veces preferiste decir cualquier cosa horrible antes de escucharme ("Marina, en serio, no siempre voy a sobarte la espalda"), de creer que siempre estarías para mí y en tus "siempre estaré cuando me necesites" porque cuando te necesité, me hiciste a un lado... y yo siempre estuve ahí para ti las veces que me necesitaste. Ya es hora de que sepas todo lo que me vengo guardando porque es la última vez que vengo hasta acá con mis estupideces, te doy mi palabra. Y también te pido perdón, de verdad, por buscarte cuando necesitaba desahogarme con alguien o en medio de una crisis de llanto con la que no podía más. Te juro que si te busqué fue porque no podía recurrir a nadie más y siempre pensé que podía contar contigo las veces que lo necesitara, yo no sabía que era una carga o que te molestara ni mucho menos pretendía que siempre estuvieras para mí, simplemente lo necesitaba en ese momento y acudí a ti como mi única alternativa. En serio, lamento haberlo hecho y lamento que pensaras que tienes una obligación conmigo porque no la tienes ni nunca la tuviste, solo confiaba en ti y no tenía a quién contarle y en lo primero que pensaba era en buscarte porque contigo siempre me sentía bien. Desde lo más profundo de mi corazón, I'm so sorry. Lamento causarte ese mal rato, de verdad. Aún así nada ha cambiado y recuerda que conmigo puedes contar siempre.

No sé si este es un adiós definitivo o un hasta pronto, lo que sé es que no quiero hablarte (en el fondo, muy en el fondo, sabes que sí...). No quiero verte, no quiero nada porque sí, estoy enojada, decepcionada y triste porque siento que lo que dijiste hace apenas unas semanas no fue tan cierto, y de tan solo pensarlo se me rompe el corazón en mil trocitos porque yo si te quiero, siempre lo hice, siempre te quise de la manera más pura y real que te puedas imaginar, y aunque ahora entiendo la razón de todo es imposible no sentirme como me siento.
No sé qué vaya a pasar después de esto, quizás no volvamos a hablar nunca más, quizás te alejes más, quizás todo cambie o todo se quede como está, no lo sé, yo solo quería que supieras lo que siento y lo que vengo sintiendo de unas semanas para acá. No busco pelear ni que te sientas mal porque a pesar de todo sé que no soy perfecta y que puedo llegar a ser un dolor de cabeza, yo mejor que nadie lo sé, solo quiero dejarte esto aquí y alejarme otra vez porque no quiero ser un estorbo de nuevo. Y en el fondo sé que lo soy.

Hasta pronto... o hasta siempre, mi niño.