Notes

Hayatımın en güzel, en anlamı ayları için sana minnettarım.

Sana sormak isteidğim, konuşmak istediğim o kadar çok şey var ki. Eminim sorularımdan bir tanesini sorsam, seni ilgilendirmez, merakını kendine sakla tarzı cevaplar vereceksin. Günlerdir içim içimi yiyor, sana yaşattığım her kötü an için defalarca özür dilerim. Zaten en başından belliydi senin gibi bir insanı hak etmediğim en başından belliydi. Hayatımın hiçbir anında senin gibi birisi karşıma çıkmayacak buna çok üzülüyorum, çıksın da istemiyorum zaten çıkamaz. Defalarca benden nefret ettiğini, iğrenç olduğumu belirttin ben durmuşum burda hala beni sevdiğini düşünüyorum :D. Beynimde sorunlarım var sanırım. Ama sana kızmıyorum haklısın yani. O hisler bende de oluşmaya başlıyor kendime karşı, sana yapıtklarımı düşündükçe. 20 Haziranda yazdığın notu okudum bugün 30 defa sanırım. Ne kadar da hatalıymışsın bana söylediklerin hakkında şimdi daha iyi anlıyorsundur. Hayatına giren en mükemmel insan olmaya yakın bile değilim asla da olmadım. Eğer bu diyeceğim seni mutlu edecekse, sen benim hayatıma girmiş en mükemmel insansın, başıma gelen en mükemmel şeysin. Seni kaybetmek galiba hayatımın geri kalanını büyük ölçüde etkileyecek. Birsen ben arkadaş kalmaya hazır değilim. Senin başka arkadaşlarınla nasıl olduğunu, onlarla buluşup geze eğlene dondurmalar yiyerek vakit geçirdiğini düşündükçe, bir de bana karşı nasıl olduğunu düşündükçe içim içimi yiyor o kadar çok üzülüyorum ki. İzmir'e gelmeyi planlıyordum perşembe günü, Eray diye bir arkadaşım(!) var onunla buluşacaktık gelmişken seni de ararım belki benimle buluşursun diye düşünüyordum ama vazgeçtim. Belki beni görürsen fikrin değişir diye düşündüm. Ama bunun mümkün olmadığını anlayınca neden yapayım ki böyle bir şey kendime diye düşündüm. Neden benimle buluşmak isteyesin ki. Bilmiyorum Birsen, beni gerçekten sevdin teşekkür ederim. Hayatımda ilk kez sevildiğimi böylesine hissetmiştim şimdi bunu kaybetmiş olmak her şeyden daha iğrenç. O kadar fazla düşündüm, insanlarla konuştum ki gerçekten kimse beni senin gibi anlamıyor. Hayatıma kimseyi sokmayı düşünmüyorum bu saatten sonra, seninle bile yapamadıysam beni böyle seven, anlayan biriyle yapamadıysam kimseyle yapamam. Yalnızlığa mahkumum. Anlamışsındır zaten defalarca anlattım hiç arkadaşım olmadığını. Sahte olanlar bile yok artık. Yalnız bir Onurcuk.

Felsefe çalışmaya devam edicem, destana, kitaplara devam edicem. Belki seninle olduğumdan daha az olur çünkü anlamadığım zaman üzülüp sinirlerim bozuluyor. Sen varken sana sorabiliyordum ama yapacak bir şey yok kabul etmem gerek artık.
Eğer ben bir gün arkadaşlığa hazır olursam sana yazarım. Eğer sen de benimle ilişki istersen bana yazabilirsin. Seni istemediğim bir yaşam dönemim olmayacak. Seni hala çok seviyorum. Hayatım boyunca da sevmeye devam edeceğim. Ben kendimi senden başkasıyla düşünemiyorum. Belki bu notu yazmam yaptığım en büyük hata, belki de bizim için yaptığım en doğru şey. Bilmiyorum. Bilmemin de imkanı yok zaten.

Seni çok özlüyorum daha şimdiden, ettiğimiz her sohbet sonunda eskiden yaptığımız güzel şeylerin konusunu açtığımda görüşürüz diyip gidiyorsun, bunu ya yumuşamamak için yapıyorsun ya da o kadar sıkıcı ki benimle onları konuşmak o yüzden pah diyip gidiyorsun bilmiyorum düşündükçe her şey o kadar kötü hal alıyor ki. Zaten kendinde söylemiştin hayatının hiçbir kısmında bana ihtiyacın olmadığını. Benim içinse bu tam tersi :D.
Daha seni göremeden beni hayatından çıkartmış olman benim için o kadar kötü bir şey ki benim için, ama elimden ne gelir :(.

İstemediğin, benim seni zorla ikna edip tekrar döndürdüğüm her an için özür dilerim. Yanında olmak istedim, karnın ağrıdığında, karamsar düşüncelere girdiğinde, arkadaşların seni üzdüğünde bana gel istedim. Ama bunları istemem beni özel kılmıyor ki. Başkaları da ister, hatta benden daha iyi bile yaparlar eminim. Ne kadar iğrenç düşüncelere girersem gireyim sana karşı olan sevgim azalmıyor. Nasıl azalmıyor anlamıyorum. Azalması gerekmiyor mu? Belki de gerçekten mükemmel bir insansın. Arkadaşların, ah bazı arkadaşların o kadar şanslılar ki. İzmirde doğdukları, seninle tanıştıkları için o kadar şanslılar ki. Yakın zamanda bunun farkına varırlar umarım. Hayatım boyunca sana masal okuyamayacağım gerçeği beni içimden yemeye başladı. Bilmiyorum ne zaman gidecek bu his. Sürekli film izleyen biriydim, sensiz onu bile yapmak istemiyorum artık. Çünkü senin gibi anlayamıyorum, senin bakış açına sahip değilim hala ve asla olamayacağım. Sensiz ne yapacağım Birsen?

Böyle üzerine düşündükçe sanki seni o kadar az tanıyorum ki. Gerçek hayatında olup bitenleri o kadar az biliyorum ki. Keşke daha çok seni tanıma fırsatım olsaydı, kim bilir belki ilerde olur. Merak etme bana yaptığın hiçbir hata yüzünden senden gram nefret etmiyorum. Kendince sebeplerin vardı. Hiçbir zaman da kötülük yapmak isteyeceğini düşünmedim. Seni hala çok seviyorum dediğim gibi, hiçbir şey de geçemiyor önüne. Keşke duygusal birisi olmasaydım, daha farklı bir insan olsaydım da senin sevgini kaybetmeseydim. Ama bunu düşündükçe de, senin sevgini kazanmama en çok yardım eden böyle olmam oldu. Kaybetmemi sağlayan da o oldu. Kendim hakkımda ne düşünmem gerek bilmiyorum. Çok bir önemi yok zaten demiştin umrunda olmadığını, istersem kendimi yiyeyim, delireyim bilmem ne o cümleyi tam hatırlamıyorum okuyamadım tam içim el vermemişti. Çok uzattım. Hoşça kal Birsenim. Dediğim gibi eğer bir gün olur da aklına düşersem, diğer arkadaşında olduğu gibi yazmamazlık yapma bana. Eğer özlersen bir gram özlersen bana yaz.. Bu notu neden yazdım bilmiyorum belki de ikna edilmek istiyorum senin tarafından hiçbir fikrim yok. Ama seni çok seviyorum. Keşke bir şansım olsaydı da sana bir kere sarılabilseydim. Keşke hayal ettiğiim gibi sana elimle gül verebilseydim. Ve bundan sonra hayatım boyunca o çilekli duş jelinden kullanıcam. Hayatım boyunca ilerki yıllarda sarılacağım bütün anları seninle bir sarılmaya değişirim. Seninle bu geçen 7 ayı da, hayatımın gelmiş geçmiş bütün yıllarına, aylarına tercih ederim. Çok güzeldi her şey. Belki ilerde tekrar olur. Hiçbir fikrim yok, senin kendini hazır hissetmene ve beni özleyip özlemeyeceğine bağlı. Eğer ki özlersen bilmem kaçıncı diyişim, lütfen duygularını bastırma ya. Bastırma şu duygularını bırak dışarı biz kötü değiliz. He, sana o dediğim kafanda kilit meselesini de çözdüm. Neyse, sakın duygularını bana karşı bastırma. Ben kötü bir insan değilim, eğer hakkımda öyle düşünüyorsan. Sana karşı da kötülük yapmadım, eğer yaptıysam ve farkında değilsem tam bir salağım ve özür dilerim. Yaptığım hatalara gelecek olursak, bugüne kadar çoğunu çözdüm birkaç tanesi dışında. Onlar için de yeterli zamanım olmadı, yapacak bir şey yok. Kendi kendime çözmeye çalışacağım artık. Keşke yanımda olabilseydin sonsuza dek. O kurduğun, sonsuza dek seninle olmak istiyorum Onur cümlesi keşke geçerliliğini asla kaybetmese. Ama ne yapayım gitti işte, her şeyi mahvetme gibi bir özelliğim var. Aksini düşündürecek onca şey olsa da, hayatımın aşkı olduğuna eminim. Ahhhhhhhhhhhhhhhhh. Yazdığım en zor not oldu. Sanırım ders çalışıyorsun. 11 Ağustos 23:33. O yüzden şimdi atmıyorum bunu dersin bölünmesin. Spotify da 1-2 saat müzik dinlemediğini gördüğümde atacağım. Seni çok seviyorum. İyi ki varsın. 1 şubatta da iyi ki vardın, şimdi de iyi ki varsın. Çaresizlikten nefret ediyorum. Keşke bana sevgin kaybolmasaydı keşke keşke. Ağlamak istiyorum, rezalet gerçekten. Sana aşığım. Bunu kimse değiştiremeyecek. Yanaklarından tutup, alnından öpüyorum.... Seni seviyorum. Hayatımda ilk defa birine sesli okuma yaptım, utancımı aştım şiirler yazdım. İyi ki başıma geldin ya. Çok değiştirdin beni. Yapmayacağım onca şey yaptım ve iyi ki yaptım. Ah benim Birsenim. Özür dilerim sana layık olamadığım için.

Son kez diyorum. Seni çok seviyorum, eğer benimle olmanın doğru olduğunu düşündüğün bir an gelirse nolursun bana yaz. Her zaman kabulüm, kalbimdesin Birsenim. ♫♥♥♫