Notes

Antes que todo, quiero que sepas que esto ya será lo último que sabrás de mí, no mandaré a más nadie decirte lo que te estoy diciendo, así que solo léelo, por favor. Luego, si deseas, mándame a comer espárragos y eso.

Comencemos mariquitos, diré cómo me sentí cuando te conocí. Estaba resignada a irme del grupo, no veía algo que me atrajera, hasta que empezaste a hablar. Eso tú lo sabes, me encantó tu manera de expresarte, tus bromas, todo, y fue cuando deseé ser tu amiga. Claro que no sabría que luego me enamoraría, o como le decíamos nosotros, me iba a "encular".

Luego pasamos por muchas adversidades, creo que siempre me arrepentiré de no haberte dicho a tiempo que me gustabas, solo por temor. Pudimos habernos ahorrado tantas cosas, que justo ahora, creo que estaríamos bien. Tengo esperanza de que hubiese sido así.

Sé que los problemas empezaron por mi culpa, fui egoísta, no estuve para ti cuando más me necesitabas. Solo pensé en mí y por eso, todo ese tiempo te pedía perdón. Creo que nunca me llegaste a perdonar, y eso lo entiendo. Aunque decías que no terminamos por mi culpa, y todos lo decían, yo sabía que sí lo era.

Pero, y por favor, deja de malinterpretar mis palabras, siempre sentí que estabas predispuesto, Hęra. Siempre esperabas que dijera o confirmara que eres un fuckboy, y joder, sé que no lo eras. Justo ahora, sigo sin pensarlo. Si te di a entender eso, espero me perdones, pero jamás llegué a creer que fueras así. Aunque muchos me intentaban poner en tu contra, siempre supe quién eras.

Cuando pasó lo de Christiana, repito, nunca pensé que eras tú el que la buscaba. Jamás lo pensé. Más bien, la evadías. Yo me puse celosa porque lo único que pensaba era “mira lo que te perdiste, por tonta”. Pero otra vez, malinterpretaste lo que dije, creíste que estaba diciendo que eras tú, cuando no, yo sé que no era así.

Quiero que entiendas, que yo no pienso lo que crees pensar, todos y cada uno pueden reafirmarte cómo intenté luchar una y otra y otra vez para volver, aunque sea, a estar bien. En este punto, claro está, que ya no existe ese amor. Ese cariño que al principio estaba. Hiciste algo que tuvimos que haber hecho antes, alejarnos uno del otro, pero yo por temor y dolor, no lo quise hacer.

Hęra, yo solo quería que me dijeras, como te estoy diciendo acá, lo que sentías. Brandon me decía que me querías y que debíamos hablar para entender el punto del otro, pero aunque te buscaba, sentía que nunca quisiste hablar conmigo sobre cómo te sentías. Solo huías, me ignorabas, te enojaba —que ojo, estás en todo tu derecho—, pero nunca me llegaste a decir qué pasaba por tu mente en realidad. Sé que tenías un millón de problemas en due, como todos, pero si no quieres hablar, ¿cómo quieres arreglar todo? A menos que, y se te respeta, el que no quieras arreglar nada.

Yo esperaba aunque sea un “Marianne, basta, no te quiero y ya, no me sigas buscando”, no quería que Dxnte me lo dijera, no quería que Brandon me lo dijera, quería que tú me lo dijeras. Pero ya, tomaré este silencio como un "deja de buscarme". Pero con esto, quiero que veas, que con mi último aliento, intenté arreglar las cosas. Cómo te dije, no te buscaré más, ya cerré mis cuentas y creo que es lo mejor para los dos.

El sábado o el domingo, cuando te escribí, fue porque Brandon me dijo que te sentías muy mal, con ese mensaje, sabía que me lo arriesgaba todo, pero, solo quería hacer las cosas bien otra vez. Quería que supieras que a pesar de estar enojada, si pasaba algo contigo o con Vale, yo iba a estar ahí, para ti, por si querías contarme de algo. Porque sí, me preocupé.

Con referente a Dxnte, no sabía si esperabas que me metiera con él o no, o algo, pero, él y yo somos buenos amigos. Jamás lo vería como te vi a ti y sucesivamente. Fue un gran apoyo en su momento, y bueno, solo bromeé cuando decía lo del trío y lo de papi. Cómo te dije, solo lo veo como un amigo.

Creo que ya no me queda más nada por decir, quizás con esto me odies más, pero quiero pedir disculpas por: hacer esto tan largo. Segundo, por los dramas, no lo hacía por mal, solo quería contarte cómo me sentía. Cuando pasó lo de Chris, no te iba a contar, porque sabía que me dirías algo como eso, y te digo la verdad, me dolió muchísimo que me llamaras así. Porque ahora estoy dudosa si de verdad soy yo la que siempre estuvo mal, cuando, no hay buenos o malos, solo problemas para resolver. Al igual que, estoy dolida conmigo misma, por seguir insistiendo cuando solo quedo más tonta. Tercero, todo. Me disculpo por todo. Te diré que esperaba que algún momento me escribieras, pero no puedo obligarte a hacer algo que no te nace y no debo de culparte por eso.

Así que, es básicamente eso, quiero poner lo que te iba a poner en el CC ese día, algún día, te lo iba a decir de frente, pero como no llegó ese día, prefiero ponértelo acá: Me gustas muchísimo, pero callo por no arruinar nada. Eres perfecto, no eres un fuckboy, eres más de lo que los demás piensan. Eres alguien asombroso e inteligente. Brillas cuando llegas a un lugar y ese brillo, es lo más hermoso que hay en ti. Atte: Mariana.