Notes

merhaba balım. sana buradan yazmak istedim çünkü diğer platformlara giresim gelmedi ve kendimi kötü hissettim. aramak desen onu yapamam tutulurum ne diyeceğimi falan bilemem. öncelikle her şey seninle lolde tanışıp beni diğer oyuna davet ettiğinde başladı. yani seninle olan ilk sesli konuşmamızda. bunu nasıl söylerim bilmiyorum çünkü ben bile pek idrak edemedim kendi içimde. hayatında karşına çıkan en kötü şeylerden biri olabilirim. çünkü sana yalan söyledim. normalde yalanın bir amacı vardır bir şey gizlemek istersin ve yalan söylediğin insanla bir geçmişin vardır ne bileyim tanıyorsundur. ama benim seninle hiçbir bağım yoktu. bu şey beni gerçekten mahvetti ve artık söylemek istiyorum. sana yaşım hakkında yalan söyledim. ben 4 kasım 2004 doğumluyum yani kasımda 16 olacağım. sınıf olarak da 11 e başlıyorum. 4 aydır sana yalan söylüyorum ve bunun affı yok bence. hala beni dinlemek istiyorsan güzel anlarımız hatrına açıklamak istiyorum. oyunda bana yaşının 17 olduğunu söyledin ben de kendimi korumak amacıyla yaşımı büyütüp 17 dedim. o anki psikolojim hakkında hiçbir fikrim yok çünkü olay o kadar garip gelişti ki anlayamadım bile. kendimi bir yalanın içinde buldum ve kurtulamadım. böyle söyledim çünkü lolde tanıştığım bir insandın sadece. nasıl bir arkadaşlık kurabilirdik ki? hani ne kadar ciddi olabilirdi mesela. tanımıyordum bile. loldeki o saçma insanlar gibi biri olmadığını bilmiyordum. yalan söyledim ve sonra büyüdükçe büyüdü. önünü alamadım. şu an sana söylemek istediğim çok şey var ve hangisinden başlayacağımı nasıl bir yol izleyeceğimi gerçekten bilmiyorum. beni hala dinliyorsan tabii. sanırım en baştan başlasam daha iyi olacak. wp ye geçtiğimizde konuşmaya başladık ve bana hayatındaki yaralarından bahsetmen gerçekten çok hoştu. sana karşı bir şeyler hissetmeye başladım. bunu yazarken ağlıyorum ve sen sınavdasın. beni de sınavda sanıyorsun ünide birlikte olma hayalleri kuruyorsun ve bunların gerçekleşmeme sebebi benim. bu gerçekten iğrenç bir şey. her neyse o an bana içini açtın ve güzel hissettiğini söyledin. uzun zamandır böyle olmadığını anlattın. ben gerçekten çok hoş hissettim. ve o zamana kadar böyle bir şey yaşamamıştım. yaşadıklarına çok üzüldüm ve sana iyi gelmek istedim. geldim de. ama en başından beri her şeyi mahvettiğim bir şeyin içindeydim. buna rağmen hayal kurabiliyordum. sana açıklamak için yüzlerce olasılık kurdum kafamda. bana kendini anlatıp bağlandığında ben de sana bağlanmıştım. güzel bir histi ve ileride bir gün elbet açıklamak zorunda kalacağım çok üzüyordu. zaman böyle geçti ve sana anlatacak cesareti kendimde toplayamadım. bir gün arayacaktım sesli bir şekilde konuşmak istemiştim. sonra sınavın aklıma geldi. hayatında en azından somut bir etkim olsun istemedim. bu yüzden sana bunu sınavın bittikten sonra atacağım. o kadar çaresizim ki bunu anlatacak hiçbir ifadem yok. ama benden nefret etmeni hiç istemem. çünkü seni gerçekten sevdim. hani bu yazı bile bunun kanıtı olabilir. gerçekten sevdim ve 4 aydır cehennem hayatı yaşıyorum. uyuyamıyorum ve kötü hissediyorum. bana ne oldu diye sormaman için de mutlu görünmeye çalıştım. ama artık saklayamam. çünkü bunu hak etmiyorsun. harika bir insansın ve tüm kötü şeylerin başına gelmesi haksızlık. böyle düşünüp sana bunu yaşatacak olmam da iğrenç bir şey. ne diyeceğimi bilmiyorum. kendim hakkında bilgi vereyim. yaşım ve sınıfım hakkında söylediklerim dışında her şey doğru. sana attığım fotoğraflar bana ait. anlattığım anılarım, okulum ve fehmi de. kısacası yaşım dışında her şey doğru. bir de iki ismim var diğeri ebrar ve hiç kimse bunu kullanmıyor o yüzden herkese ada diyorum. sana olan sevgim de gerçek. böyle bir yalan söyleyip nasıl seviyorum diyorsun diye düşünme ihtimalin var elbette ama ben gerçekten seni seviyorum. tüm bunlara rağmen hissettiğim en güzel şeysin ve benden ayrılırsan da öyle olacaksın. eğer bunu yapacaksan hakkımda lütfen sevmedi diye düşünme. çünkü sevdim. sürekli konuları bölüyorum çok saçma yazdım bir saniye toparlamaya çalışacağım. ya da bunu neden yazdım sesli mesaj değil bu. neyse. seninle oyundayken geri zekalı bir insanın saçma davranması üzerinde max 15 yaşındadır demen, sürekli sınav hakkında konuşman ve bunu hatırlatacak her şey yaşadığım en kötü şeylerdi. başka ne anlatabilirim bilmiyorum. durum bu ve hala siteyi kapatmadıysan şunu söylemek istiyorum; ben seni gerçekten çok seviyorum. en başından beri böyleydi. böyle kalacak. umarım beni anlarsın. sana bu linki ayt de bittikten sonra atacağım. umarım kendimi hazır hissederim. seni seviyorum ceku :) benden nefret etme. bitireceksen de tereddüt etme çünkü mutlu olmanı çok isterim. daha çok senen var ve hayatın bitmiş değil. bana bir daha güvenemeyeceksen sadece kendini düşün. üzülecek olmam engel olmasın. ve son olarak da özür dilerim. bir anlamı yok ve doğuştan kör birine gökkuşağını anlatmak gibi bir şey. yine de pişman olduğumu bilmeni istiyorum. seni seviyorum sınavın umarım güzel geçmiştir. <3