Notes

J'ai tellement de chose a dire, je suis obligé de passer par un site pour écrire plus de 2000 caractères car je pense que le message serra beaucoup plus long que la limite et je veux tout écrire d'un coup car je trouve ça beaucoup plus spontané

Actuellement, il est 2:13 quand je commence à écrire ce message. Désolé si il y à des fautes je m'en excuse (je sais que c'est pas très agréable a lire)

Je pense que ces lignes sont un peu un journal intime, je te l'ouvre pour que tu comprenne un peu mes sentiments, mes émotions et ma vie en général (A tout moment si tu as envie tu peux faire la même chose si tu estime que c'est utile)

Pleins de fois j'ai juste voulu finir avec ma vie, je ne trouvais vraiment pas de place ni d'utilité a ma vie. C'est peut-être un peu cru mais je veux être 100% honnête, des fois ça m'arrive encore de trouver aucun but, de me dire qu'au final je suis juste remplaçable et je ne vois pas le coté humain des relations, je me dis que c'est seulement une réaction chimique, que je ne serrai surement pas le seul a te procurer ça. Encore aujourd'hui je me demande si je suis vraiment la bonne personne pour toi, en regardant tes critères je ne correspond pas a la totalité et ça me fais peur. Je suis arriver a un stade ou c'est de la jalousie maladive envers les gens que tu fréquente. Je fais pas exprès d'être comme ça, c'est même pas ma nature de base, je suis quelqu'un de plutôt libre mais avec toi c'est différent et je ne sais pas comment l'expliquer. J'ai toujours étais quelqu'un de réservé, j'ai toujours gardé tout pour moi (l'idée de me confier me fais peur) mes réactions froides et distantes sont juste une sorte de coquille que je met pour éviter d'être blessé. Je suis un grand parano et j'ai du mal à être optimiste, c'est même quasiment impossible pour moi d'imaginer un futur heureux, je me vois tellement comme un chat noir que je me dis que peut-être le bonheur ne m'est pas destiné. J'ai un vrai problème mental et je suis quasiment sur que j'ai une dépression chronique, je ne sais pas pourquoi. J'ai peur de tout, je suis naïf, j'ai peur d'être manipulé, peur d'être trompé, peur de faire les choses mal. Je garde tout en moi et je ne sais pas comment les exprimer, j'ai peur d'être blessant, je sais que tu es une personne super sensible et je ne sais pas comment amener les choses pour que les choses se passe bien. Pleins de fois tu déforme mes propos, je ne sais plus comment les formuler mais je ne t'en veux pas si tu te pose la question. Pour les fiançailles au début j'étais plutôt surpris et réticent mais je me suis dis que ça aller marquer notre couple en bien et que ça aller nous rapprocher (Je suis désolé de t’offrir un truc a 20 balles, j'aimerai mettre plus). Ma vie est un immense trou noir et je n'arrive pas a ma guider seul, j'ai vraiment besoin de toi et je ne veux que toi. Je t'aime vraiment, je ne sais plus comment l'exprimer les je t'aime sont devenue routine et n'ont pas assez de force pour exprimer autant de sentiments. Même si des fois je suis énervé faut pas que tu es peur j'vais rien faire je suis pas violent de base alors encore moins avec toi. J'ai peur de Alesk comme j'ai eu peur de Heken avant, le fait est que lui correspond plus a tes attentes que moi et qu'il a pleins de qualité que je n'ai pas. Ce texte a sûrement pas beaucoup de sens, il est écrit vraiment sur le moment sans schéma ni plan. Bref voila je pense avoir tout dis, c'est compliqué de se livrer entièrement quand même ^^, mais ça fais quand même du bien de temps en temps. J'ai la flemme de me relire, désolé. Si il manque des choses je l'ai rajouterai un autre jour avec d'autres problématiques si il y'en a d'autre entre temps. Je t'aime fort et je tiens a toi si tu te demande encore (les sentiments c'est pas vraiment mon fort on va dire)

J'ai fini sce pavet il est 2:40 voila voila

PS: J'ai Bien fais de passer par se site je fais quasiment le double de la limite de discord