Notes

*30/12/2019*

*18:40*

Oi, Andressa Souza de Jesus.
Aqui, quem te escreve é o homem que queria ser o primeiro a te dar o abraço de feliz ano novo e o primeiro a ouvir o seu "Te amo" nesse novo ano.
Nesse dia, no trabalho foi bem estressante, mas no final do dia, deu 18:10 e não pude ir embora eu tinha que ficar até 18:15, tocou a nossa música, tocou "Na nossa sala" com Thiaguinho cantando, e então me veio a vontade de te escrever. Te dizer tudo, tudo o que eu queria sentar e te falar pessoalmente, mas infelizmente eu não posso. Eu não tenho pau pra isso.
O texto do instagram, falava algumas coisas, mas não foi escrito por mim, houveram minhas lagrimas, mas foi lendo e não escrevendo. Inclusive se você ta lendo isso é que eu tive coragem de te mandar minutos depois da virada. Você deve tá linda, você deve tá incrível, argolas, rímel, batom, salto alto e isso tudo é fútil, é nada comparado a beleza do seu sorriso e dos seus olhos cheios de lágrimas, refletindo alegria.
De verdade meu bem, eu quero a sua felicidade e eu meio que to aceitando que não será comigo, sabe? No começo eu retrucava e me sentia "bem" ao te ver impaciente ou isolada, por ter tomado essa decisão, mas esse não sou eu, não era eu. Eu sou esse cara que te ama. E isso me enche o olho d'água, porque eu verdadeiramente, ainda amo você. Antes eu tinha raiva, tinha raiva por você não ter tido maturidade e a transparência até o final, do final. Ter escondido qurm mandou o buquê, sendo que tava na cara, ter escondido que estavam conversando e que tava pensando em voltar, isso me deixou muito mal e te ver na segunda-feira de capacete na mão, foi um tiro, um tiro não, uma facada. O tiro foi ver você indo com ele, dia após dia. Mas você estava feliz e o que eu podia fazer? Somente lamentei, lamentei e entendi. Entendi que infelizmente eu não podia estar com a mulher incrível que eu amava, mas que você estava com o cara que você amava/ama e ele é sortudo o suficiente pra estar mais uma vez com você, nos braços, nos lábios, nas mãos... na cama. * Por uns dias o sexo até que virou meu ciumes maior, pensar que você faz com ele e lembro da quimica que você dizia e tal, até eu pensar que você chama ele de nego. Aqui, o ciumes do sexo deixou de existir. *
Eu acho que esse texto vai ficar imenso, e acho que algumas coisas escritas serão desnecessárias, mas não tem problema..
Uma dessas coisas, é que, eu voltei a usar o nosso anel. Ninguém sabe, ninguém viu, e quem vê e pergunta eu digo que é outro. Mas a verdade é que é o mesmo anel e o mesmo significado. Acho que ta bom por hoje.
Aliás, conversei com mainha sobre nossa conversa no Instagram, choramos kkkkkk. Ela disse que de verdade fica feliz quando conversa com você e concordamos que queremos que entre em nossas vidas de novo.

*19:23*

Deu vontade de escrever mais, eu deveria ter me atentado na hora do texto do instagram, pra te dizer algumas coisas que o seu texto disse, mas a verdade é que aquele contato me deixou tão feliz, tão alegre que eu só deixei fluir e não me apeguei a responder tudo o que foi dito.

* falando em instagram, as vezes, na maioria delas, "mainha" no seu stories, foi/sou eu. *

Ahh e eu entro as vezes e fico por segundos olhando a ultima postada, que era pra ser só minha e eu fico 'feliz' olhando pro anelzinho no seu dedo.

E respondendo a tudo do instagram ( eu acho que tudo )
Não vi que você tinha ligado e eu não saberia como agir quando atendesse e ouvisse sua voz.
Quando diz que lembra todos os dias, eu lembro todos os dias. Andressa, eu hoje em dia eu saio pro trabalho no mesmo horário que você saía, 07:43 - 13:43. Eu nem levo isso tudo de caminhada pra lá, mas eu saio nesse horário. To dizendo isso porque é a coisa mais simples e que me faz lembrar. Lembro de você em Djonga, cara, Djonga é foda. De fato você é 1010. De fato, como ele diz, "a gente não precisou de cara crachá, e conexão como essa nossa, é rara de achar".
Eu te perdoo, te perdoo e te entendo, era a sua chance de felicidade que estava em jogo e você a agarrou com todas as forças, fica tranquila, eu não tenho raiva de você por isso, nem te odeio ou algo do tipo, eu apenas lamento e entendo. Quando se trata da nossa própria felicidade todos tendemos ao egoísmo e agiremos em prol dela. Eu já te perdoei há muito tempo.
Ler o "Eu te amo pra sempre Felipe" foi foda. Cara, e eu não lembrava o quanto tinha sido fota, até ler ele agora de novo.
Eu fiquei muito feliz e estou muito feliz com suas parcerias, eu meio que já sabia delas, afinal eu acompanho a sua vida "postável" ou um pouco dela.

"Olha como ela vem, parece uma cena dos filmes dos bons"
Cara, isso não me lembra mais nada, além de você caminhando em minha direção, me olhando no olho e sorrindo.
"Tu tinha que se ver do jeito que tu me olha"
Isso é verdade, você ainda me olha do mesmo jeito de antes, isso é complicado demais, deixa quieto.

Eu acredito nega, eu acredito que você me amou, não aceito e nem acredito que fui um passa-tempo ou um calço até a volta de vocês. Eu acredito em você e nos seus sentimentos.

Eu achava que o bk tava certo quando dizia que "Você é tão gostosa que eu nem sofro ao olhar você de costas indo embora" mas dói quando é pegada na mão de outro cara, ou na garupa/carona de outro alguém, mas ele acerta depois quando fala que "Tenho você por perto, nunca me senti tão completo, nunca me senti tão seguro, perco o medo do fim do mundo, tenho você por perto, me sinto caminhando certo.Eu que nem de tantos acertos, não errei em te ter no peito"

Não errei em ter tentado, mesmo o término sendo recente, não me arrependo de uma virgula, me arrependo de não ter sido suficiente, me arrependo de não ter demonstrado mais que te amava, me arrependo de ter deixado duvidas entrar em você, me arrependo em ter te feito ciumes, me arrependo em não ter tocado mais "Sonhos e Planos" pra você, me arrependo de não ter dirigido mais vezes com sua mão na minha coxa, me arrependo de não ter te olhado no olho e dito o quanto verdadeiramente eu te amava e o quanto incrivel você era. Me arrependo de não ter chegado mais vezes de surpresa no meio da semana pra te levar no trabalho, me arrependo não ter ido te deixar mais vezes em casa depois da faculdade, me arrependo não ter te dado a rosa antes.

vou ter q parar de escrever por hj

*20:17*

Passou a vontade de chorar

Patutudum patutudum tiro p todo lado

O TERRÔ VOLTO

E aí, tô esperando p cortar o cabelo. Sabe, houve uns dias que eu queria te esquecer, acordar com amnésia e fodase, mas na real que bom que isso é "impossível", afinal eu esqueceria o maior motivo que me fez amadurecer e virar homem, de verdade, cada segundo com e sem você me fizeram e me mudaram. Ei te agradeço.

Esses dias enfrentei uma barra com a Belly em casa, que se você tivesse comigo teria sido uma ajuda imensa, não só nesse momento, mas em bastante coisa ultimamente. Eu nunca agi tão duro e tão firme com ela. Eu de fato tive que me portar como um pai, e depois disso ela mudou, ela me respeita mais, ela me obedece mais, enfim. Que um dia tenhamos contato e proximidade pra falar de coisas delicadas como antigamente. E eu sinto que preciso, porque eu acho que após isso, eu mudei com ela. Tô um pouco perdido ainda.

Esse texto ta bem, saltado e bem aleatório, igual quem ta escrevendo e igual os assuntos de uma conversa de quem ta lendo.

Não abre mão de coisas que são importantes pra você não, não fecha os olhos e age cegamente como fazia no antigo relacionamento de vocês não, lembra a todo momento que você não depende dele pra nada. "A meta é ficar bem, emocionalmente, sem depender de ninguém" esse é seu lema, sua meta, lembra? Então. Se faça independente, na verdade você já é. Aprenda a dirigir, durma sozinha, na casa de sua mãe, vá pro trabalho de kombi, você não precisa usar esse contato que vocês têm diariamente como desculpa pra continuar algo que possa te fazer infeliz. Na sala você disse "É complicado, eu durmo na casa dele, ele me leva e me busca no trabalho" sei lá, você é muito mais que isso, você é muito mais que uma rotina Andressa!
Cara, aquele texto que eu te mandei falando o quão incrível você era, pós ele ter te mandado um texto chingando, eu não mandei como "ah vou fazer diferente p dizer que eu sou melhor e ela me escolher" eu só expus o que você sabe, eu só expus a minha opinião como homem, como amigo. Você de fato é aquilo, é isso tudo!

Que você se levante dia após dia mais independente e veja se isso alegra ou se assusta ele, se assustar... Você saberá o que fazer.
Que você volte a se vestir como quer, volte a se maquiar como quer e não deixe ele controlar isso.

*20:30*

Saudades de ter você me vendo jogar bola.
Saudades de ter você bebendo no meu copo rosa.
Saudades de tocar violão com você na cama.
Saudades de ver seu riso.
Saudades de ser motivo do seu riso.
Saudades de ver você falar "fé em Deus e nas criança da favela."
Saudades de ver você falar "fé com fé"
Saudades de fazer planos com você.
Saudades ver você planejando ser psicóloga e morar em Aracaju comigo.
Saudades de brincar "relacionamento abusivo é foda viu".
Saudades de ler/ouvir "nego".
Saudades de sonhar com você e não acordar triste, COMO TODOS OS MEUS ÚLTIMOS SONHOS.
Saudades de não ser tão frufru, você desenterrou o meu eu que ninguém conhece. E eu tô lutando pra enterrar ele de novo, até que alguém desenterre de novo.

*21:00*

Oh, lembrei aqui da carta que você escreveu na sala, mude esse papo de "escolhi e tenho que aceitar as consequências"
Você não tem que aceitar nada, não aceite menos do que o que você merece, ele não é único no mundo e você não vai conseguir só amar ele na sua vida.
Então, que você não tenha que estar se humilhando por atenção, tampouco por carinho. Você é muito mais do que qualquer um. Que você não esteja abrindo não mais do que ele merece. Que você não esteja se colocando num papel que você não tem que passar.

*23:47*

Me bateu um arrependimento enorme por ter escrito tudo isso, e por parecer tão fraco e tolo. A intenção não é tentar trazer você de volta ou causar em você algum tipo de sentimento reverso ao que sente no relacionamento atual. Acredito que está feliz e melhor do que estava antes, se não não continuaria isso dia após dia.
Esse texto não tem a intenção de ferir você, ou "ah meu Deus que homem incrível que você perdeu." Não, na verdade só estou com vontade de retratar meus sentimentos e aqui estão, alguns dos que me cercam diariamente: insuficiência, suficiência, angustia, amizade e amor, amor reinando sobre todos eles.
Em alguns aspectos preciso amadurecer bastante, preciso deixar de ser menino e agir como homem. Como tenho sido no meu dia-a-dia ultimamente, velho, me tornei um Felipe tão da hora, você ficaria feliz em conhecê-lo. Acredito que com o tempo e com o exercício diário de "Ela tá melhor sem mim e tá mais feliz do que estaria se estivesse comigo" me ajudam a aceitar de que a vida será assim daqui pra frente e que nenhum texto ou nada que eu faça/mande te chingando ou elogiando irão mover um centímetro na linha da vida, fazendo com que algo mude em relação a isso. Hoje eu afirmo que tenho maturidade para te querer o bem, o máximo possível, te querer bem o suficiente para desfrutar e desbravar o melhor desse mundo, mas peco e não tenho maturidade quando penso que é com ele, me perdoa.

Hoje mais cedo cantarolei a música com o verso "fodase o meu pai, eu não preciso" foi a música que eu cantarolei indo pra entrevista de ppp e você me mostrou o texto, aquele texto falando sobre um homem que eu era e hojeme cairia bem, hoje em dia me coloco e me vejo como um homem e não mais como menino, na verdade meu dia-a-dia não tem me permitido mais ser um menino. Eu confesso que seria massa ver esse novo "eu" com voce.

*31/12/2019*

*07:38*

É, definitivamente não vou te mandar esse texto, tá mexendo mt comigo e eu tô em choque, do quão poderoso é colocar as coisas pra fora, entendi agora porque as pessoas escrevem diário.

Eu invejo ele sabe, esse amor gigante que você sente por ele, deve ser incrível tá no papel dele e te ter de corpo, alma e sem medo de nada, ou do que as pessoas vão falar.
Esses dias eu ia voltando p casa do trabalho e ele passou por mim, ficou me encarando e eu encarei de volta, cada uma da porra, e então ele passou e eu olhei no relógio era 12:10/12:15, e aí lembrei quando disse que realmente ele não aprendeu muita coisa...
Esses dias também mainha olhou pra mim e disse que achava que íamos ser feliz, nós 4... Já estava nos planos, com esse trabalho alugar uma casa e sair dessa, e caso a contrução demorasse a gente casava, alugava uma dois andares e ela morava embaixo e nós em cima, ou ao contrario. Kkkkkk eu ri na frente dela e nas costas eu chorei

07:44, tenho q ir.

*10:41*

Eu voltei a usar o anel, mas eu não achei que isso fosse acontecer: meu coração não se encheu de esperança como da outra vez.
É como eu falei eu já aceitei que você é dele e que nada vai mudar isso. E que nesse ano novo, você tenha a vida e tudo que merece, que seja verdadeiramente feliz, eu desejo isso de coração. E hoje eu já acordei melhor, mais sincero comigo mesmo, e se for pra você ser feliz com ele, que seja então, que ele te dê a festa de casamento incrível, com um vestido incrível que você merece. Você será uma ótima mãe, você criará o Caleb de maneira sensacional, eu não tenho duvidas.

*10:55*

Isso foi somente um terço das coisas que eu quero conversar com você, que um dia a gente possa sentar e conversar sobre as demais. Vou encerrar por aqui, e escrever as felicitações de ano novo, acho que chega já.

*11:00*

Vou falar aqui ,porque eu sei que morre aqui, acho que to com algum problema de saúde, não sei direito, o google diz que não é nada, eu acredito nele e nunca conversei isso com ninguém, nem com mainha, qualquer dia eu falo, sei lá minha confiança e liberdade com você, é diferente...
Tô perdendo um peso lerdo e adoidado, tá foda.

*11:15*

Mas não fica preocupada não, aliás na verdade eu já acho que você não se importa comigo, kkk. Vou dar meu jeito e tudo vai ficar bem.
Queria te mandar mensagem no Instagram, te avisar que to fazendo isso, mas não to com coragem, deixa quieto.

*11:30*

Eu esqueci de te perguntar, tu notou que tinha um bilhetinho enrolado com o papel do preço, junto com o produto que eu te entreguei? Acho que não. Tinha um bilhete e uma música kkkkk

*12:00*

Que você seja muito, muito feliz e realizada nesse ano que vai entrar, que Deus possa te abençoar imensamente e abundantemente. Que o seu relacionamento dê certo, que ele possa te fazer feliz e realizada, que no seu emprego você seja reconhecida pela mulher foda e atendente foda que você é, que feche muitas e muitas parcerias no Instagram, você merece o máximo de mimo possível.


*12:25*

Quando der 00:00 vou deixar pra trás tudo que me machucou e ser grato por tudo que aconteceu.
Que você seja feliz, realizada como eu disse a cima e que quando eu vá presenciar você em casal com alguém, que a vida se encarregue de não deixar eu ver, não enquanto ainda for uma ferida, que aconteça como no meu outro relacionamento, que quando parar pra pensar sobre, já tenha cicatrizado e pronto. É isso, até mais.


"Eu quero ser leal, enquanto nosso lance for real."
Eu fui leal, enquanto nosso lance foi real.

Até um próximo momento de fraqueza, nós dois sabemos quem é o forte e o fraco aqui. E que não seja só eu que entre em contato, mesmo sabendo que isso é impossível de acontecer e sei que não irá, qualquer coisa estou aqui, sempre e em qualquer horário.

*12:30 - até não sei quando*

Eu amo.
Eu amo!
Você!