Notes

AKU BENCI! AKU BENCI NOONA BISA BACA SEMUA PIKIRANKU.
AKU GAK BISA NUTUPIN PERASAAN KU. AKU GAK MAU NOONA NGERTI,AKU MAU NGERASAIN SENDIRI DENGAN SEMUA HAL BODOH YG ADA DI KEPALAKU. AKU JEALOUS DAN POSESIF. IYA, AKU AKUIN. AKU JAHAT,MEMANG. AKU KEKANAKAN? IYA. AKU NYUSAHIN? BANGET!
MAKA DARI ITU AKU DEACT TWT AKU BIAR NOONA GAK LAGI BISA BACA SEMUA YG ADA DI PIKIRANKU. DAN AKU GAK LAGI LAGI JADI ORANG TOLOL YANG NYARI PELARIAN DENGAN SOK ASIK DAN HAPPY DI TL. AKU BERUSAHA MENDEM APA YG BEBERAPA HARI ADA DI KEPALAKU. ITU BUKAN SEPENUHNYA TENTANG NOONA. TENTANG BANYAK HAL.

Aku capek noona, ngejalanin semua kyk semuanya udah bener. Sudah seperti semestinya. Selama ini,jauh.. jauh didalam hatiku yg sebenernya aku masih gk bisa terima keadaan ini. Aku cuma pretending semuanya fine dan menyenangkan. Aku sibukin diriku dengan banyak hal, biar aku sampe rumah gak akan pernah mikir yg sebenernya terjadi,sebenernya apa yg masih ngeganjal di hati sampe kyk gini.
Aku kira aku udah bebas mimpi buruk ternyata dia masih sering datang dan bikin sesek. Aku denger dan lihat sesuatu,mungkin itu cuma halusinasiku. Atau memang nyata aku gk bisa bedain. Aku nyoba gak seluruhnya cerita ke noona. Aku takut dibilang aneh dan noona tau itu. Aku, disini AKU yang bermasalah.

Aku deact dan gak mau nulis yg aneh aneh. Aku gak mau noona tau real feeling ku. Aku gak mau.

Permasalahan ini bukan dimulai dari masalah jealousnya aku soal jimin. Karena selama ini aku banyak mendam sesuatu. Karena aku harus rem perkataan ku,keadaan ku. Aku takut, kalo noona tau aku yg sebenarnya. aku takut kalo aku gak jadi orang yg diinginkan keluargaku tekanan itu bakal semakin besar. Aku takut dibilang benalu lagi,aku takut dipukul papa kyk aku kecil dulu, aku takut ditinggal mama pergi sama pacar2nya ke karaoke dan dikunci di rumah sendiri dan aku takut ke kamar mandi karena ada orang yg mukanya nyeremin duduk disana. Aku takut ditinggal kakak main sendiri sama temen2nya dia dan cuma dateng karena dia butuh. Aku gak mau disalahin banyak saudara kalau sampe ada apa2 dirumah. Aku takut semuanya! Aku gak bisa maafin diriku sendiri,berat. Sampe sekarang. Aku selalu jadi orang lain dihadapan orang,aku nice,aku happy,aku rame. Karena aku tau, kalo aku nunjukin sisi asliku,mereka akan mikir aku aneh. Karena aku emang gitu. Contoh simple aja, aku gak berani bilang "noona aku mau minta temenin tidur"
Karena aku sungkan sekali mau bilang. Karena aku pretanding aku kuat dan aku bisa tidur walaupun tanpa ada noona. Aku denger semuanya. Aku lihat semua kejadian lalu di mimpiku,aku ngatasin rasa takutnya sendiri sampe sesek. Aku malu,mau jujur ke noona selama ini aku kyk gitu kenapa. Aku takut noona mikir aku aneh. Aku malu. Aku sudah besar. Aku bisa ngatasin semuanya sendiri.

Aku kangen noona,tapi aku gk bisa bilang yg sebenernya. Kecuali aku bercandain biar gk kerasa aku beneran ngucapin itu. Aku sering ngerasa nobody, minder dll. Karena aku tau noona too good to be true. Aku tau suatu saat noona pasti pergi, dan aku harus bersiap. Maka dr itu aku gak bisa cerita seluruhnya ke noona. Selama ini yg aku ceritain ke noona cuma garis besar aja. Noona gk akan tau semuanya,apa yg aku rasain.

Aku minta maaf kalau sampe noona ngerasa aku gk pernah sayang noona,aku minta maaf karena selalu egois,gak bisa ngasih apa yg noona mau,moody,manja,selalu mau menang sendiri,mengintimidasi,aku minta maaf. Aku gak bermaksud gitu. Aku cuma mau nutupin kekuranganku. Karena kalo aku gk cuek dan berlaga bodoamat,aku pasti akan jadi orang tolol seperti yg aku lakuin dulu ke jiejie. Aku benci sumpah. Aku benci ini.
Aku benci bilang jujur seperti ini ke noona. Karena rasanya setelah bilang ini aku bakal malu sekali sampe pengen mati rasanya. Aku terlalu melankolis dan aneh. Aku ngerti. Aku punya sisi yg beda kalo sama noona. Aku takut sisi asliku akan terbuka kalo terus2an seperti ini. Aku takut aku gak akan punya pertahanan terakhir untuk diriku ketika orang lain tau aku seperti apa. Maaf.

1 hal yang noona harus tau,ketika aku bilang sayang. Itu gak pernah sekalipun aku bohong. Itu,selalu benar.