Notes

En algún momento te dije que me expreso mejor escribiendo? La verdad es que no sé.

Sinceramente no he dormido en toda la noche porque todo me perturba. Me siento mal, siento que arruine todo.

Siendo honesta, en ese momento dije eso en joda... pues habíamos estado molestando, es más, esperaba que me dijeras algo como 'cual de tus novios' o cualquier joda... pero bue, en fin, gracias a esa broma descubrí mucho. Ante todo quisiera aclarar algo; que en ese instante dijera eso en broma, NO quiere decir que no lo vaya a sentir o algo así, solo, en ese momento, lo dije por decirlo, no sé qué pasó. No lo pensé.

El punto es que no esperaba todo ello.


A decir verdad, la primera vez que dijiste un 'me gustas' sentí mucho miedo. Tenía y tengo miedo de lastimarte... Esa noche pensé mucho, me pregunté y creo que te pregunté 'por qué te gustó?'... Y es que al día de hoy, no entiendo porque yo.. pero aún así, soy feliz de ser yo. Se comprende? (...) En fin, con naturalidad comencé a sentirme más y más cómoda al escucharlo y ahí supe que también me gustabas mucho y fue cuando lo dije... porque si te fijas, pasaron muchos días en los que me lo dijiste pero yo solo callaba y pensaba.

Luego vino lo de los hijos y el 'cuando vivamos juntos' que dijiste. WOW, MI CABEZA EXPLOTÓ EN ESE INSTANTE, LUIS. Ese día corrí con mi mejor amigo y le dije 'me da miedo todo eso, no sé qué hacer'... no sabía que hacer porque jamás me había imaginado teniendo un hijo, de hecho.. siempre había dicho que odiaba los niños 😂 pero aún así termine pensando nombres e imaginando caras de bebés.


Tú comprendes qué es lo que quiero decir ahora? Es lo mismo de anoche, amor. En ese instante me sentí muy mal e incluso quería llorar. Sentí que me frenaste de una manera muy fea. No estoy enojada, no estoy disgustada, no estoy nada de esas cosas feas... solo siento miedo. Y creo que tu igual. Miedo, por qué? Porque no comprendo el hecho de imaginar una vida y ser capaz de decir o desearla públicamente con tu pareja... para luego decir lo del 'te amo' es una palabra muy fuerte, como te dije... me sentí en una ilusión. Me sentí que solo yo era parte de esa relación. Es que digo, como vas a imaginar una familia y una vida juntos sin el amor? Ves? Tu mismos dijiste 'si yo no siento amor por esa persona, yo solo respondería por mi hijo pero me marcharia'... o sea, me refiero a que si pensaste en ello pero aún así seguiste con todo o me dejaste seguir imaginando y ME EXPLOTAS LA CABEZA.

Después de tanto matarme la cabeza. Comprendo y entiendo lo que me dijiste anoche. Vivo con traumas y creo que es bastante claro que no es facil para mi tampoco... o de lo contrario ya hubiera salido con muchos solo porque si. No sé qué es lo que tanto me llama la atención en ti, solo sé que eres muy especial... como tu viste una luz en mi, yo igual vi algo en ti. Y por eso no quiero arruinar nada de ésto.

El punto final de todo esto y lo diré en mayúsculas. LO DE ANOCHE FUE UNA BROMA. Pero me siento mal porque quede como una estúpida, me siento estúpida. Me siento avergonzada por haber generado todo esto. Arruine aun más tu día anoche y eso me hace sentir pendeja. Lo siento por generar incomodidad, lo siento por arruinar la noche, lo siento por provocar feas sensaciones en ti, lo siento por todo.



Hey, Arvey, también tengo miedo. Es difícil también para mi... así que no te guardes nada y escríbeme o piensa en todo lo que me quieras decir sobre ésto, no sé... debatir cualquier cosa de este texto que te hizo sentir en desacuerdo o solo decirme que no te gusta de mi. Hazlo, por favor, organiza tus ideas y dime algo... no solo silencio.