Notes

Debo confesar que iba a cometer un error con usted, estuve a nada de mencionarle, de hecho, empecé a escribirle mi pasado en el rol o fake (o como usted le conozca) desde que terminé con "Kim Junsu" y, es que, si le soy sincera me molestó que usted, en un anónimo viniera a preguntarme algo que para mí es un tema bastante serio, no se trata de cualquier cosa, se trata de mis sentimientos.

Y me molestó demasiado que me preguntará esto, que aparte de estar detrás de un anónimo lo hiciera por medio de una imagen que, aunque para usted le parezca simple, yo ahí hago referencia a que mi felicidad es con mi actual pareja; ¡Quéixer!.

No sé quién sea usted, ni que quiera ganar con esto, porque ni mi pareja me ha llegado hacer una pregunta como esta, pero le dejaré algo claro, todos tenemos un pasado que a veces no nos es tan grato recordar, y sí, he sido ignorante y muy muy muy TORPE en mí pasado porque, bueno le contaré algunas cosas para que me entienda un poco, y esto no crea que me es fácil de contar porque no le hablaré como un personaje dentro de esta este mundo “Fake”, sino como la persona que soy detrás de la pantalla.

En aquellos tiempos (hablo de la fecha de las respuestas que adjunto [dic 5, 2014 y ene 14, 2015]) mi usuaria ni de chiste conocía lo que era "amar de verdad" a otra persona que no fuera su núcleo familiar, ella entendía ese "concepto" por lo que veía escasamente en películas románticas y, solo para que se dé un poco más cercana a la idea de lo que le hablo, y es que ¡¡¡carajo!!!, me da coraje porque le estoy haciendo saber cosas que solo personas muy cercanas a mí, conocen, total... Mi usuaria siendo menor de edad ya tenía un "matrimonio arreglado" y de verdad, odio esa parte de mi vida, ese matrimonio era dentro de una "religión" así que, a mí me habían educado de una forma en la que la mujer sólo debe preocuparse y entender de que solo estará bien si se casa con un "varón de dios" jajajaja, discúlpeme por reírme, pero es que yo sí creo en un Dios, pero después de lo que viví ahí, uno se da cuenta de los horrores que pueden tener algunas congregación religiosas, el día que fueron a pedir mi mano y fijar la fecha para la boda yo dije que NO quería casarme, aún estaba estudiando la preparatoria y quería experimentar muchas cosas, las cuales se desvanecía ante mis ojos solo al pensar que estaría casada a una edad muy temprana, total, mi decisión trajo consecuencias y paso un tiempo y volvieron intentar casarme y esta vez con alguien que ni siquiera conocía en lo absoluto, yo no aguanté eso y al final fui "desterrada" junto a mi familia por haberle dado la espalda a dios y desde entonces era la "hija rebelde" y bueno, fui etiquetada de muchas formas, me ha costado cambiar las ideas de mis padres, pero hoy en día he tratado de entender los verdaderos sentimientos y no sólo creer en palabras que al escucharles suenen "bonito" o te hacen sentir bien (alegre) por unos momentos.
Siento que esto que le cuento es algo lejano a lo que quería saber, es más, ni le va a causar interés o quizás piense que le miento o le parezca aburrido, pero quiero se detenga un momento a pensar que Fake es una cosa y la vida real es otra, la vida no es tan fácil y reconocer las emociones, sentimientos y más situaciones, es difícil, aun para las personas que desde pequeños los alientan a hacer lo que les “gusta”, de hecho les muestran ante sus ojos muchas opciones, mi caso no era así, yo crecí sin muchas opciones y sin una personalidad, hoy en día puedo tener más claro mis gustos, así como ya distinguir que me causa una emoción y sé hoy en día cuales son mis sentimientos.
Yo empecé a construirme una personalidad después de haber salido de la religión, antes de salir como le he mencionado, no casarme tuvo sus consecuencias y realice varias cosas de las cuales no me siento orgullosa, solo diré eso.

Regresando a la época de los 2 link que adjunto, en mi torpeza dije muchas cosas sin fundamentos, si le conté lo anterior es para que se dé una idea de lo ingenua que podía llegar a ser en ese entonces y es que sí era consciente de que los sentimientos no se debían tomarse a la ligera porque bueno, el no haber aceptado casarme fue por algo, yo en ese tiempo lo que menos quería era tener una relación, digo… era a lo que más le huía. Sin embargo, conocí este curioso mundo de fake en la plataforma de metroFlog y se me hizo fácil y divertido crear una vida ficticia, lo tomé como lo que es, algo falso que podría divertirme, ahí fue donde conocí el kpop y me encanto y hoy puedo decir a mucha honra que es un gusto para mí escuchar ese género.
Como ya he dicho muchas veces, mi primer personaje fue Park Shin Hye y en aquel tiempo recuerdo que había clanes, me uní a uno y aún recuerdo mi usuario el cual era: Ada-Adiction_ParkShinHye ¿?, en ese clan también había un Jang Keun-suk y pues tipo quisimos hacer la couple y listo, de hecho recuerdo que cuando me dieron la bienvenida de la nada me llegaron “hermanos/as”, “amantes”, “primos” y no sé qué tantos, precisamente para crear una historia, en ese tiempo fue Jang el que me hizo entender que en donde estaba era un juego y que no me preocupara mucho por lo que podría o no decir/hacer, recuerdo que en sus descripciones él ponía que me amaba y pues yo seguí el juego… Y todo normal en aquella plataforma, después paso tiempo y sucedieron algunas situaciones, me pasé a Facebook y fue ahí donde conocí a “Kim Junsu” honestamente él ha sido la peor experiencia que he tenido en el rol, y sé que en las respuestas que adjunta parece que yo la pasaba ¿bien?, pero las cosas eran totalmente distintas, en ese tiempo conocí que hay personas que les gusta manipular y que encantan con palabrerías y miles de promesas, ahora entiendo que él era un mujeriego descarado y sí, yo no me daba cuenta de eso porque creía en todo lo que él me decía, afortunadamente yo nunca he pasado por algo así, pero mi personaje de HyoSung sí que se las vio mal. Diré que después de esta relación me volví muy insegura en el rol y pagaron justos por pecadores¿?. En mi caso yo desde que salí de la religión fui insegura y no solía mantener una relación y a lo mucho que llegaba a decirle a la otra persona era un “creo que te quiero.”.

Creo, que si se toma el tiempo de analizar las respuestas puede darse cuenta de que en ese tiempo aún no sabía diferenciar los sentimientos de las emociones, confundí muchas cosas y todo lo entendía de manera errónea. Y creo es notable en la manera en como respondí en aquellas veces, en el primer link que adjunta (https://ask.fm/HyoSungGummy/answers/121596981625#_=_), para mí en ese tiempo el "enamoramiento" es Alegría y honestidad, me siento tan idiota tratando de explicarle esto, además de que me da pena ver lo que yo antes era y como tan a la ligera me expresaba y hablaba de unas palabras tan importantes... No sé a qué llamaba honestidad en ese tiempo, porque hoy en día no conservo desde hace ya algunos años a ninguna de esas personas en mi vida de ninguna manera, más que en mis vagos recuerdos y en cuanto a la alegría, pues, mientras la pasara relativamente “alegre” con ellos, pues creo que eso lo veía como algo bueno. Ah, ya sé ¿es ridículo mi pasado no?

En el segundo link (segundo link adjunto) … En este si quiero aclarar algunas cosas, hablo de que, según experimento de todo, desde el momento más feliz hasta el momento en el me entra un profundo llanto interno... "el llanto que tengo que tragarme", no sé qué carajos quería dar entender mi yo del pasado. Hablo del miedo de perder a esa persona, de que me deje de ver cómo me ve... Hago mención de que me pusimos una pausa a la relación y que según fue porque él ya no sentía lo mismo por mí y después yo misma menciono que fue mentira porque ÉL me confesó que eso no había sido cierto... ¿Así o más ingenua? Igual, en ese momento escribo: "ahora, ahora siento que ¡TE AMO! como no tienes una idea…" y si, siendo honesta creo que esta respuesta tiene cosas que he vuelto a decir.

Aclararle todos los puntos y el escribirle por qué lo hice es un tanto difícil para mí, y no porque en ese tiempo realmente haya sentido lo que escribía, no, para nada es real lo que escribí en ese entonces… Pero como ahí mencione, estaba sensible y la razón es porque no tenía mucho tiempo de haber sufrido la pérdida de dos personas, las cuales han sido muy importantes en mi vida, ambas se me fueron en menos de un año, uno de ellos fue el padre de mi tutor, es el abuelo más magnifico que puede tener y me lo arrebato la enfermedad de Alzheimer, si usted ha tenido aunque sea una leve cercanía con una persona que sufre esta enfermedad quizás pueda entender un poco de lo que le hablo, esa enfermedad es de las más terribles ante mis ojos y te quita a las personas de una manera tan cruel…la persona que amas se va sin reconocerte, sin saber qué fuiste o qué tanto significaste en su vida, la frustración es tremenda y duele, duele tanto. Desde que tengo uso de razón he amado de verdad a mi madre, mis dos hermanas, mi tutor y fuera de ellos he amado a mi abuelo (padre de mi tutor) y a mi abuela materna, la cual se fue meses después de que mi abuelo lo hizo.

Honestamente, agradezco que haya venido a preguntarme lo que me ha preguntado, es gracias a usted que hoy puedo sacar todo esto y sé que esto quizás no le mueva nada y piense que ha sido una pérdida de tiempo si es que ha llegado a leer hasta aquí, pero para mí, aunque empecé a escribirle de forma molesta, ahora le estoy agradecida.

Y fíjese nada más, mejor a usted le conté esto, y no sé porque en realidad porque lo estoy haciendo, bueno sí sé, es porque quiero dejarle en claro algo, que le haré saber al final de esto. Como sea, con esa persona (regresando con Kim Junsu) no llegué a tocar temas externos jamás, quizás si le llegué a decir cosas tipo “estoy comiendo tal cosa” o “estoy viendo un partido, te escribo luego” o “no estaré tal día porque mi usuaria tendrá cosas que hacer.” y ya, pero mi vida como tal él la desconocía en su totalidad, así como yo la de él ¿está armando los cabos sueltos?

Estando en esa relación empezó ese pensamiento y ese temor de perder a las personas o de que me dejaran de ver cómo me veían y ahora sé que fue por lo que viví con mi abuelo, no quiero profundizar más, y espero realmente haberme dado entender a lo que en se momento yo me refería estando Hyo con Junsu. Lo que quiero dejar claro es que, a aparte de ingenua, estaba siendo cobarde con mi realidad.

Pasó y terminé esa relación de una manera no tan grata y él solo se quedó dónde debe quedarse, en el pasado, él en realidad no tiene algo importante en mi vida, lo único que aportó fue darme cuenta que enamorarse de alguien no sólo es decir “te amo”, ser “alegre”, hacer promesas incontables que no se cumplirán, hablar de vez en cuando lindo y no sé a qué me refería con honestidad en ese entonces, pero tampoco eso hace juego con el sentimiento de enamorarse y todo eso lo entendí después. Entonces, no sé si le haya quedado claro que ERRÉ al decir en ese entonces que amaba a Kim Junsu, realmente no sé qué sentí por él.

Después de él tuve una relación con un chico que portaba un rostro americano y con él no duré ni él mes, lo mantuve como una “amistad” un tiempo y solo fue eso, después apareció en mi vida Christopher, aunque en un principio solo conversábamos en el puro sentido de rol o fake, con el tiempo fue con él con quien llevé de ser solo un rol a algo más, así que nos empezamos a tratar como usuarios ¿quién en este lugar no ha mezclado las cosas? En fin, no profundizaré mucho lo que viví con él, pero si debo decir que fue por él que inicie a entender más los sentimientos, el hecho de decirle lo que sentía por él no me fue fácil, en fake es una cosa, pero ya fuera de ello es otro asunto, yo creo que ni él se imaginó la de veces que yo me preguntaba si estaba segura de mis sentimientos, o de lo que realmente sentía, yo hacía comparaciones constantemente porque quería estar segura de lo que le decía y que si le decía un te quiero, fuera un te quiero real. Y sí, fuimos pareja tanto en rol como fuera de él, fue mi primera relación de esa manera y sí, fue a distancia, él no es de mi país así que, ha sido el único novio que de alguna manera le llegue a decir un “te amo” y fue muy torpe pues se lo dije por un audio, creo que ha sido lo más cercano a “amor” lo que he llegado a expresar con en un noviazgo, y sí, nos escribíamos y hablábamos de muchas cosas pero, ese detalle que hice con el audio es como la semilla de un sentimiento que yo desconocía y que con él empecé a entender.

No tiene mucho que hable con él por última vez, y de alguna manera él me enseño algo muy importante, al parecer él lo tuve siempre claro y yo me aferré tanto en decirle que no era así lo que él me decía, pero me dijo algo que me dejo mucho en que pensar y es que nadie me había dicho algo así y sé que yo para él no fui algo bueno en su vida, y de verdad lamento haber sido tan inmadura con él, porque sí, reconozco que puedo llegar a ser testaruda y desafortunadamente también cruel, espero algún día él me perdone, y sí, siempre desearé lo mejor para él, porque él se merece cosas buenas y me alegra verle feliz y espero siempre lo sea.

Lo que él me dijo fue “… que sigas con el corazón tan lleno de amor como he alcanzado a notar…” y me dijo más cosas que de igual manera fueron como un jalón de orejas por parte de él hacia mí, haciéndome entender después que, sí, tiene razón en varias cosas que me él dijo, él y yo hemos cortado comunicación definitivamente, pero, aunque no volvamos a hablar, siempre lo tendré como alguien especial en mi vida y sí, realmente me hubiera gusta conservarlo en mi vida.