Notes

Para empezar, quiero dejar claro varias cosas.
La primera. ¿A qué vino todo lo de ayer? Porque aún sigo sin entenderlo. Así de la nada me empiezas a decir que no quieres que mezcle, que te avise si puedo llegar a pillarme de ti, y demás cosas.
Cuando yo en ningún momento te he dado motivos para que pienses eso.
Si es cierto que yo no sé separar. Cuando salgo de la plataforma no me olvido de ti. Me olvido de todos ahí dentro, pero de las personas que saco fuera no. A ti te estoy conociendo, al menos lo que me dejas conocer. Y me empiezas a importar fuera. Por eso no me olvido de ti una vez salgo de ahí.
Si te digo por ejemplo que te echo de menos es porque te echo de menos de verdad, no porque esté montándome el papelón de mi vida.
Y por eso me ha jodido esta situación. Porque no dejo a las personas llegar hasta a mi, y a ti te he dejado.
No solo hablo de ahí dentro, sino fuera también. Soy muy selectiva, insegura y SUPER desconfiada. Tú me has transmitido confianza y no sé, he conectado contigo muy bien.
Si eres así como te muestras, me llevaría bien contigo. Tenemos opiniones parecidas y no me importaría dejar que me conocieras. Y al ver ese "rechazo" ante el hecho de conocernos fuera fue como...¿me estás vacilando?

Me llamas la atención pero no de la forma en la que te piensas. No todo se basa en eso. Una amistad, no sé, siento que conectamos pero que choco siempre con ese muro que pones. Y lo noto. Y ayer me lo terminaste de confirmar.
Yo eso lo respeto totalmente. Y por ello, si tú lo pones, yo lo pongo.

Lo segundo. Las cosas surgen o no surgen. Me resultó muy heavy que me soltases que no querías que me pillase de ti porque tú nunca podrías pillarte de mí. Que no me podrías dar lo que yo necesitaba.
Vamos a ver...es que no sé ni qué contestarte a eso.
Apenas te conozco, no sé realmente nada de ti. Ya tendría que recorrer camino y que se diesen mil situaciones para que acabase pillada de ti. Pero vamos, que con esa actitud me alejas más que otra cosa.
Ya no solo por eso, sino porque me das a entender que no quieres que te conozca. Y a mí me dices "no" una vez, no dos. Nunca me he arrastrado por nadie, no lo voy a hacer ahora.
Por eso ayer corté de raíz.
Además, ¿por qué coño hablamos de estas mierdas cuando apenas nos conocemos? Química hay, supongo, porque mi personalidad y la tuya (creo) son John y Gigi. PERO NO TIENE NADA QUE VER CON SENTIR LO MISMO. Es que no sé cómo explicarme.
Que no podría estar en este momento pillada de ti ni tú de mí. Porque no nos conocemos.
Que sí, que mis movidas contigo ahí dentro me acaban afectando fuera. Eso no lo niego, pero no porque esté pillada fuera. Es que no sé si me estás entendiendo.
Y te voy a ser sincera, yo no sé si me podría pillar por ti o no. Porque te repito, no me basaría en John y Gigi. Me basaría en lo que iría conociendo fuera y la atracción que pueda haber o no si se diese el caso de vernos. Pero no voy ya diciendo "es que no podría darte eso" "es que nunca me pillaría de ti y te voy a joder", como haces tú. Si has conocido a personas que no han conseguido eso de ti pues perfecto. Pero no todas las personas son iguales, y no con todas tienes la misma conexión. Y no te lo digo por mí, te lo digo por ti, para que en un futuro no la cagues con quién sea que venga y quieras de verdad.
Y te lo dice una que se encapricha y tontea pero cuando ve que le empieza a gustar de verdad...pone distancia.
Porque así soy. Hasta que he llegado a un punto en el que he visto que así no se vive.

La tercera cosa que te quería decir, si tanto querías prevenir y no sacarlo fuera...¿por qué me dijiste un día que tenías curiosidad de saber cómo era?
No sé.
Es que no entiendo nada de verdad. Estás en plan hoy sí quieres tratar fuera, mañana no, pasado quizás, al siguiente me lo pienso mejor y decido que no. Y así, en bucle. Y yo me conozco esa táctica. Porque yo la he hecho. Es como que quiero poner distancia, pero no. Y eso vuelve loca a la otra persona. Quizás por eso me joda más, porque siento ambas partes. Porque soy así también. Y si me equivoco en algo, corrígeme.

Por último, hablando de John y Gigi (Dios, es muy creepy hablar como si fuesen sims o algo, pero para que me entiendas). Me jode que quites biografías y mierdas por una puta discusión. Soy lo más impulsivo que hay, lo peor, y créeme cuando te digo que me controlo muchísimo contigo, pero muchísimo. Anoche pensé en desactivar y quitar kik y no volver en días. Pero lo pensé mejor, y no quería cometer los mismos errores del pasado. También me daba por borrar cosas, etc. Y ahora el karma parece ser que me está devolviendo cada putada que hice a personas en el pasado, contigo. Porque sino no lo entiendo. En fin, que no sé qué mas decirte. Que me dejes en claro ya las cosas, respecto a todos los temas. Porque sigo sin entender nada.