Notes

Bundan aylar önce hatta yıllar önce yıllar da değil de işte bir yıldan fazla oluyordur neyse.. Bayağı önce işte ben bir rüya gördüm. Rüyaların etkisinde kalabiliyor olmaktan nefret ediyorum ama bazen öyle bir şey oluyor ki sanki rüyalarım bana ne hidsettiğimi fısıldıyor. Anlatabiliyor muyum anlatabilir miyim bilmiyorum ama denicem.. Ha benden böyle bir şey hatta mesaj bile beklediğin yok. Evet biliyorum ama seni silip mümkünse numaranı unutmadan önce yazmak istedim.

Tam olarak ne zaman bilmiyorum ama sonbahardı. Mevsimler hep kalır aklımda :) O değil de keşke Betül ya diye giriş yapmasaydım bunu yazmam düzenlemem falan uzun sürecek sanırım çok içtim ben ehehe İçkiliyken bile bağlaçlara dikkat eden bir insan düşün.. Neyss Bu sana olan platonik aşkımı anlatan bir yazı değil öncelikle onu belirtmek istiyorum ve kendi kendime bile geyiğe başlamadan konuya girebilsem keşke..

Nerede kalmıştım? Sonbahar evet. Bir şarkı söylemiştin deşte. Asla romantik olmayan bir şarkı bu ama böööyle gelmiş yazarken üç tane ö kullandığını bile hatırlıyorum. O zamanlar seni hayranlıkla takip ediyorum ben ama sadece bu yani başka bir şey değil. Ama bu rüyama girdiğin geceden hemen birkaç gün öncesinde falan sanırım seni ilk kez görmüştüm. Çooook güzel değildin ama sen başka bir şeydin işte, etkilenmiştim. Seni güzel gösteren veya güzel görünmek istediğin fotoğraflar bile değildi gerçi onlar. Yani umarım değildir :D Onları da hatırlıyorum evet. Ve o bahsettiğim post, yani o mükemmel şarkıyı söylediğin yazdığın gün ben ilk aşkımla konuştum telefonda.

Sana biraz ilk aşkımdan bahsedeyim. Çocuktum ama o aşk değilse nedir aşk bilmiyorum. Benim için sevgilisinden ayrıldı tanıştığımızda. Sonra yıllaaar yıllaaar geçti ve o aynı çocuk için benden ayrıldı. Ayrılmak da değil çünkü biz o geçen yıllaaaar yıllarda sevgili olmaya çok yakın ama beceremeyen iki kişiydik. Burası tanıdık geldi mi sana bilmiyorum. Sevgili olamama sorunumuz biraz farklı insanlar olmamız sanıyordum ben hep ama asıl sorunumuz farklıymış ve o bunu benden çok daha önce fark etmiş. Beni o çocuk için terk etmeden önce o çocuk ile yıllaaar yıllaaaar konuşmuşlar zaten. Benimle yapamadığı birçok şeyi onunla yapmış zaten falan. Burası klişedir kuyruk acım olduğu için bed boy oldum.. Yok, olmadım. Yıllarca yıkık yaşadım ama olmadım.

O gün ne olduğuna geleyim. Onunla konuştum yıllaaar yıllar sonra ilk kez. O çocukla sevgililerdi hala ayrılmışlar ve bana beni özlediğini söyledi. Komik değil mi? Sert bir cevap verdim ve o kadar pişman oldum ki. Ama pişmanlıktan öte bir sürü şeyi de hissettim ve ben bunları hissederken yine içerken ve biraz ağlarken senin postunu gördüm. Bir keresinde annesi ile babası cenaze için köylerine gidecekken onu ve kardeşini evde bırakıyorlardı. Ve annesi bana kızlarım sana emanet demişti, hiç unutmam. Hayatımda duyduğum en mükemmel şeydi. Kardeşi üç, dört yaşlarındaydı ve bu şarkıyı çok seviyordu. Birlikte geçirdiğimiz üç günde bolca söylemiştik hep beraber. Senin postunu gördükten sonra resmen kayıt gibi kulaklarıma geldi bu şarkıyı söyleyişimiz. Ve ben öyle uyuyakaldım. Ve ben öyle uyuyakaldığım gece seni gördüm, ilk kez. Birçok rüyanın ilkiydi bu. Onunla yaşadığımız her şeyi görüyordum üç günde bir beş günde bir. Onunla yaşadığımız her şeyi görüyordum ama onun yerine seni koyuyordum her rüyamda. Yani sen, hiçbir şey yapmadın evet, konu ile alakan bile yok evet ama on yıllık bir şeyi değiştirdin. Tam on yıllık Betül.

Bunu güzel cümlelerle güzel yerlere bağlamayı çok isterdim ama hiç öyle olmayacak sanırım. O günden sonra yine konuştuk onunla yine aradı. O beni aradığında ellerim titrerdi Betül. Vücudumdaki kanın akış sesini duyardım, damarlarımın varlığını hissederdim. Gözlerim istemsiz kapanırdı. Her sesi, çevremdeki her sesi çok net ve ayrı ayrı duyardım ta ki o konuşana kadar. Onun sesi her şeyi sustururdu. Ama o geceden sonra öyle olmadı, hiç olmadı. Biliyorum, anlam veremeyeceksin buna ve inanmayacaksın belki ama önemli değil. Sorun değil Betül.

Bu çok güzel olabilirdi ama değildi işte. İmkansız olmasan çok güzel olabilirdi. O zaman belki "bu nasıl sevgi?" diye sormazdın bana hiç. Anladığın dilden severdim seni belki, imkansız olmasan. Çünkü ne demiş Bulutsuzluk Özlemi? Korkarım ki sen tam bana göresin. Yani o gece ve sonrası, rüyalar.. Bunlar etkileyen değil tetikleyen şeylerdi. Bunlardan ibaret değildi yani sana olan ilgim, sevvvgim. Ya da kaynağı.. Ama işte beni senin gözündeki ben yapan o cümleyi kurmak zorundayım; imkansızdın ya hani Betül ve ben seni sık sık görüyordum ya rüyalarımda. İşte bunu değiştirmek için gerekirse her gece başka bir kadınla yatar veya başka bir kadını seviyormuş gibi yapabilirdim. Uyanana kadar işe yarıyor çünkü, uyandıktan sonrası kolay güneş var bir kere, iş var, güç var, koşturmaca var ama o geceler var ya.. Onları atlatmak için her boku yerdim ben.

İster bahane de ister başka bir şey. İstersen küfret gerçi küfredecek kadar umursayacağını düşünmüyorum ama bun işte olay bu. Konu bu. Ben bu muyum değil miyim çözdüğüme inanıyorum artık. İnanmazsın ama ben normaldeok dürüst, açık sözlü biriyim :D Sadece işte veya babama karşı biraz yalancı oluyorum. Ama kendimi unuttuğum anlarda sana bile yalan söylemişsem eğer beni affet. Beni affet. Ama şunu bil, her şeyi yalan kabul ettiğinde bile sana olan sevgimi o kümeye sokma, sokama. Onun yalan olduğunu kabul etme, edeme. Belki sana karşı bugüne kadar dürüst olduğum tek konudur o. Bunu bil işte.

O kadar uzun oldu ki şimdi post gibi noktalicam.. :D Cosby out #iyi geceler #personal falan pff Çok iyi bak kendine. Beni affet. Kendine çok iyi bak. Çok çok çok iyi bak. Bana attığın sondan üçüncü mesajın da git artıktı bak bu hiç iyi olmadı. Hiç bötüpör oldu mu o? Taam taam. Gittim ben artık baybay.