Notes

Espero que esto lo leas con el tiempo, bueno, ni siquiera sé si lo voy a mandar porque puedo arrepentirme pero bueno. No hago esto con el fin de lastimarte, solo quiero poder o intentar expresarme y ser lo más clara que pueda. Pero quiero pedirte que no respondas si lo lees, lo único, aunque es muy probable que no lo hagas sin la necesidad de pedirtelo.
Bueno, yendo al punto, creo que quedaron muchas cosas para decir y que quizás no te importen o puede que sí, y tal vez esto es super egoísta porque probablemente no quieras saber de mí y lo entiendo. Te pido perdón de antemano porque no es mi plan hacerte enojar ni nada por el estilo, solo que siento necesario hacer esto.
Ya que pedí perdón por lo anterior aprovecho para pedir perdón por todo, literalmente por todo. Nunca dejo de pensar en las cosas malas que hice en todo el tiempo desde que nos conocemos y ya sé que me dijiste que me lo habías perdonado en el momento. Pero aún así pido perdon por todas las veces que te hice sentir tonto, menos o que quizás no valías lo que realmente vales. De verdad. Perdón por cada cosa que hice o dije en estos casi cinco años de conocernos que pudo haberte lastimado. Sé que un par de palabras no es nada, pero vos mismo sabes lo que es el arrepentimiento, ¿no es con lo que vivimos por las cagadas que nos mandamos y lastimaron al otro? Supongo que sí.
Quiero aclararte que no acepté intentar algo sin saber que no iba a funcionar porque estaba segura y daba por hecho que se iba a poder ya que me convencía de que ambos habíamos crecido mucho y la relación iba a ser mejor que antes, pero no. Y no digo que haya fallado por tu parte porque sabes que no fue así, pero en serio creí y me dejé llevar por la ilusión de que iba a poder confiar en vos otra vez. Creo que a las dos semanas de empezar, me empecé a preocupar porque no podía devolverte ni la mitad de las cosas que vos me estabas dando y me empecé a agobiar un montón, porque más allá de que siempre fui más seca de palabras que vos, encontraba la manera de hacerte saber lo mucho que te amaba y lo que significabas para mí. Esta vez no sé que pasó, pero me empecé a incomodar y sentir mal, culpable para ser más precisos, por estar haciendote quedar sin poder darte lo que merecías. Le hablé a mi amiga de eso, le contaba que me costaba mucho expresarme porque quizás quería ponerme cursi y decirte mil cosas pero no podía, sea cual sea la razón, no podía. Cuando te dormías antes que yo me llenaba de ternura y pensaba que podía ser mi oportunidad de dejarte un mensaje lindo de esos que vos solías dejar, pero cuando llegaba el momento me quedaba nula y no sabía ni por donde empezar así que terminaba en nada. Quería que te levantaras y vieras que yo también podía hacerte sonreír con un mensaje, pero no podía y me frustré tanto. No podía expresar ni demostrarte nada si no era más que un ''te amo'' y lo odiaba, porque sabía y sé que merecías más. No sé si eso tiene que ver con lo que pasó antes de volver a hablar o por otras cosas, pero más pensé en el miedo que tenía de que otra vez te atrevieras a mentirme, y no es por sacartelo en cara porque no es necesario ya que ambos tenemos en claro las cosas, solo que no quería tener que volver a pasar por ese momento horrible en el que la confianza que yo te tenía desapareció. No quería que otra vez te fueras con alguien más, volvieras, me dijeras que no había significado nada y que cuando terminemos nuevamente te fueras a los brazos de otra persona cuando antes me dijiste que no era alguien importante. Y asumo que es mi culpa haber pensado en que se podía intentar si yo no soltaba ese miedo e inseguridad. Me sentí horrible porque sentí que estaba como antes, cuando todo me generaba celos y era enfermiza la sensación. Por eso siempre te decía que no quería hablarlo, porque no quería que peleemos ni hacerte sentir mal por quilombos míos. Por eso también te pido perdón.
Mas allá de todo lo que pasó y de cómo terminaron las cosas, te agradezco estos tres meses porque te hablé en un momento horrible y creo que tu presencia me ayudó mucho para volver a sentirme yo otra vez. Te agradezco las risas, el tiempo, las madrugadas, las mini peleas, el cariño, el apoyo y hasta las fotos de tus gatos. [Los extraño un montón y espero que la gorda deje de pelear a la bebé, que deje de morderte la mano cuando querés mimarla o que Simón deje de hacer kjjj cuando la ve a la bebé. De lola nada, ella siempre se porta bien y la quiero mucho aunque antes no le daba bola.
Emily también te extraña, ahora mismo está acostada conmigo porque está lloviendo y tenía frío. Nevermind.]
Bueno, íbamos en los agradecimientos. Te agradezco todo lo que hiciste por mí, desde aguantar mis berrinches, mis malhumores o enojos constantes, la risa insoportable que tengo y los traumas que tenía también.
Ahora viene la parte en la que seguramente se me revuelve todo porque es lo que me faltó decirte. Espero que en un futuro muy cercano sepas todo lo que vales, lo capaz que sos para cualquier cosa que te propongas, la inteligencia que manejas, la gran persona que sos. Siempre hacías mérito mío el hecho de haber cambiado para bien pero sé que en el fondo vos sabes que todo es tuyo y que yo no fui la razón, eso está muy bien. Solo quiero que avances y llegues lo más lejos que puedas. La última vez que te lo dije me puse a llorar porque quería que entendieras y vieras la hermosa persona que sos, porque si bien las palabras no son mi fuerte, intentaba hacerte entender que podes hacer cualquier cosa bien. Me dolía ver cómo te tirabas abajo, que pienses que no servís para nada porque eso te hicieron creer cuando nada que ver, pero más que nada te sientas tonto. Yo te dije, no sos tonto, la gente tonta hace pelotudeces y vos no las haces. Vos tenés infinidades de cualidades que espero sepas valorar porque sos la única persona que siempre va a estar y sería lindo que puedas darte el lugar que realmente mereces. No te tires más abajo, no pienses que sos inútil y que no vas a lograr nada porque lo que te hagan creer los demás no es verdad. Vos podes ser lo que vos quieras ser *música de barbie*. Pero en serio, no me voy a cansar de decirtelo. Confío en que vas a llegar lejos y que vas a ser feliz como tanto mereces, no tengo dudas y quisiera que vos hagas lo mismo. Date una oportunidad a vos mismo.
Te amo muchisimo, te amo tanto como la primera vez que te lo dije, como cuando acepté el 17, cuando volví a hacerlo el 18 y como voy a hacerlo siempre, de eso no tengas dudas. Una vez te dije que siempre me ibas a gustar y no te miento, siempre va a ser así. Tenés una esencia hermosa y supongo que es una de las cosas que más me gustan de vos. Gracias por todo tu amor, de verdad. Es lo más lindo que alguien me pudo dar.
Sofía, te amo con todo mi corazón. Creo que lo que más extraño de todo es tu voz, porque no mentía cuando decía que era la voz más linda y que me encanta escucharte. También tu risa o cuando hacías esa voz graciosa, cuando me burlabas o empezabas a gritarme un poquito, y ni mencionar de lo bien que me sentía cuando me despertaba en la madrugada o en la mañana y te escuchaba dormida o vos a mí, fue algo muy bonito. Extraño tu respiración cerca del microfono o que te enojes porque tus sobrinas se metían cuando estabamos en la llamada. Te extraño mucho y me haces falta pero entiendo todo y está bien. Solo quería decirlo porque esta es la ultima vez y bueno.
Perdón por haberte lastimado y básicamente por todo. No voy a volver a joderte, lo prometo. Pero si en algún momento necesitas hablar de cualquier cosa que te lastime, no te deje dormir, te llene de emoción o simplemente quieras hablar y necesites de alguien, independientemente de ser las cinco de la mañana, podes hablarme. Sé que soy la última opción actualmente pero me gustaría dejar en claro eso. Te amo para siempre y en todas mis vidas, sos mi primer amor y el más bonito, eso no lo cambia nadie. Y no arruinaste la gotita de felicidad en esta vida como dijiste una vez, sino yo. Sos el amor de mi alma.