Notes

#mentalhealth@macromacintosh
#relationship@macromacintosh


возможные триггеры: токсичное поведение (с моей стороны) , проблемы в отношениях, неразделенные чувства, ментальные расстройства, могут быть еще...

Я не знаю, мне стыдно это писать, мне стыдно, что это произошло/происходит и... просто не знаю
Мой рассказ выйдет сумбурным, тут многие вещи сказаны очень неправильно и резко, я настоящая невежда в подобных вопросах.

Пару лет познакомилась с новыми друзьями, один из них влюбился в меня. Я не испытываю к нему никаких романтических чувств. У нас были попытки начать отношения, петтинг, но все закончилось очень неприятно, и мы прекратили. Но и это не все. Наше общение вышло очень травматичным из-за того, что я очень часто вела себя токсично (особенно в первое время). Так же этот человек скрывал свои ментальные проблемы, и все зашло в очень глубокую стадию. Мы редко беседовали о чувствах, точнее о чувствах, преимущественно своих, говорила только я, устраивая истерики. Остальные предпочитали все замалчивать, и я уже не знаю, из-за моего поведения или из-за внутренних проблем (нежелание обременять других, нежелание привлекать к себе внимание и прочее).
В течение этих лет тот человек не избавился от чувств. Они колебались от ненависти к любви, я не могу назвать эти чувства нездоровыми, но.. Я вообще ничего не понимаю в любовных чувствах! Но этот человек никогда не манипулировал мной, просто держал все в себе. Однажды он прислал заметки с телефона посреди ночи с описанием своих чувств, и он расписал, что чувства травмировали его, делали ему плохо. Он говорил, что хочет, чтобы я добила его окончательно. Это сообщение явно было импульсивным решением, я не прокомментировала это, и мы никогда не общались на эту тему.

Итак... время шло, и я начала ощущать, что дружественные чувства по отношению к этой группе друзей ушли. Я не чувствовала заботу и любовь к ним, только злилась, злилась, раздражалась с мелочей, срывалась на них. Это было отвратительно, и вместо того, чтобы запускать внутренние конфликты и напряжение в общении, я решила прекратить взаимодействие с ними. Я сказала, что я не определилась навсегда это или на время, потом сказала, что точно на время, но сейчас уже склоняюсь к тому, что это окончательно, ибо если я вновь вернусь, все начнется по новой и начнется снова этот круг ненависти и злости, игнорирования своих проблем и молчания. Я молодец, я знаю, дала ложную надежду и через несколько месяцев вновь прикончу их своим заявлением "я за это время поняла, что ну не хочу снова общаться с вами, bye". Мне тяжело от мысли, что я оставила столь мерзкий след в их жизнях, что мое токсичное поведение и игноривание привели к этому. Мой уход не сделал лучше для них, я покинула их совершенно легко, не чувствуя потери, но я даже понятия не имею, что испытали они.
Они постоянно говорили, что все в порядке, они принимают меня, а так же, что мое решение - это мое решение, и ничего плохого в этом нет, но понимаю, что это не так. Я не заслуживала понимания и принятия, с учетом того, как я доводила их.
Сейчас у меня нет друзей, с которыми я могу гулять и я лелею себя мыслями "в следующий раз получится, в следующий раз я не буду так себя вести". Это очень мерзко, я словно оставила свой груз на них и теперь лгу себе, что в следующий раз все будет в порядке (все мы знаем, чем это заканчивается). В течение двух недель после прекращения нашего общения я чувствовала облегчение и не испытывала огромных приступов гнева, не прокручивала в голове мысли, связанные с ними, но недавно я зашла на страницу того человека, и поняла, что хорошо стало только мне.

Я не хочу найти оправдания. Я не могу просто игнорировать это, начать жить новой жизнью, хоть это и кажется единственным выходом из ситуации. Мне стыдно, противно с себя, противно со всего этого. В данной ситуации нельзя поговорить, я не смогу сделать что-то лучше для них, и в особенности для него. Он кутается в этих чувствах, ненависти к себе вместе ментальными проблемами, укрепились из-за меня.
Но просто... что можно сделать в этой ситуации? Я чувствую, что этот опыт будет преследовать меня, это будет преследовать. Я оцениваю данную ситуацию только со своей стороны, жалею себя, и, скорее всего, просто боюсь, что ответственность за что-то серьезное, что произойдет с ними, будет лежать на мне. Это... просто отвратительно. Я не знаю, что делать. Я знаю, что слова незнакомцев в интернете не изменят того факта, что все вот это случилось, но.. Черт, я понятия не имею, чего хочу добиться этим постом. Не знаю, что делать, и совершаю ли я хоть одно правильное действие в своей жизни. Если тут хоть какой-нибудь способ сделать что-то лучше?

Спасибо, что ознакомились с этим.