Notes

Jessica,

Eu não sei se estou fazendo o certo. Sei que posso estar sujeitando meu coração a se machucar mais do que está machucado. Sei que, se isso acontecer, minha parte racional nunca vai me perdoar por estar fazendo isso... mas sei também que se tudo der certo, ela vai me agradecer. Até porque meu coração é o que move minha vida e se ele estiver bem, o resto também estará. E a verdade é que por mais que eu tente me convencer de que o melhor pra mim é me manter afastado, meu coração sabe lá no fundo que nossa história, embora tudo indique que tenha tido um fim, é importante demais pra acabar da forma que acabou.

Primeiramente gostaria de falar que entendo completamente sua postura de se afastar e não querer reatar um compromisso comigo. Não concordo com suas atitudes. Mas compreendo parte delas. Nesse tempo que estamos afastados, eu refleti muito sobre nós. Refleti sobre tudo, absolutamente tudo. O que me fez me apaixonar por você, o que te fez se apaixonar por mim. Como nosso amor foi se construindo, mesmo nós sendo pessoas bem diferentes, nós conseguíamos tocar com facilidade o coração um do outro, e com bastante intensidade. Em pouco tempo, éramos o melhor amigo um do outro, o companheiro, o amante, o alicerce. E infelizmente, não tivemos a maturidade de manter essa solidez. Eu sempre te taxei de imatura, mas a verdade é que também fui. Não da mesma forma que você. Mas errei bastante, e o motivo que me vem à mente é exatamente imaturidade, falta de experiência em relacionamentos, em lidar com pessoas e com meus próprios sentimentos.

Se você hoje diz que nosso relacionamento era complicado, eu refleti sobre o que te levou a se sentir assim. Eu realmente errei muito com você, Jessica. Te magoei muito, fiz grosserias estúpidas, dava mais voz aos seus defeitos do que a suas qualidades, te cobrava muito atitudes que nunca foram da sua natureza. Me arrependo muito das coisas que fiz. Hoje consigo enxergar o que te fez querer se afastar. É claro que você tem seus defeitos, mas eu nunca lidei com eles da forma como deveria. Agi muitas vezes no impulso, com mágoa, com raiva. Sempre tive os sentimentos à flor da pele. Sempre fui passional. Sempre fui apegado aos detalhes.
E você, por outro lado, tem características bastante conflitantes. Uma péssima combinação. Mas então por que diabos nos demos tão bem por um certo período? Por que quando estamos bem é tudo mil maravilhas, mas na primeira briga tudo desmorona? Talvez o universo tenha nos colocado no caminho um do outro como uma oportunidade. Uma oportunidade de crescer. Já percebeu que seus principais defeitos, aqueles que todos à sua volta sempre te apontam o dedo, foram sempre os causadores de grandes problemas entre a gente? Comigo é a mesma coisa. Suas queixas sobre mim sempre foram os meus defeitos que me atrapalharam durante toda minha vida. Eu conquistei bastante coisa, mas poderia ter conquistado muito mais. Você não faz ideia das oportunidades que perdi, ou que desperdicei por agir da forma que você sempre se queixou comigo. E eu tenho certeza que acontece, e que continuará acontecendo,
o mesmo com você. O que nos faltou, ao longo de toda nossa história, foi exatamente esse lado de sensibilidade no relacionamento... Saber lidar com as particularidades da outra pessoa, saber que a opção mais fácil é apontar o dedo e julgar o erro do outro. A mais difícil, e portanto a mais nobre e a que deveríamos buscar, é tentar ajudar o companheiro a ser uma pessoa melhor. Talvez tivéssemos essa missão na vida um do outro. Falhamos. Mas será que deveríamos ter desistido?

Esse papelzinho que te entreguei, a razão número 21, me deixa muito triste toda vez que o vejo. Lembro do que já passamos, do que já passei, do quão fácil seria ter abandonado o navio assim que percebi que teriam muitos icebergs no caminho. E acredite em mim, eu percebi isso há mais tempo que você imagina. E mesmo assim, lá estava novamente. Aqui estou. Sem desistir, sem desistir daquilo que um dia me trouxe muita felicidade e que hoje me faz muita falta. Sem desistir de um sentimento que era e sempre foi muito verdadeiro e que tenho convicção de que vale a pena continuar lutando por ele. Me dói muito não ver a mesma força de vontade em você.

Eu jamais poderia me conformar como tudo aconteceu nesses meses que se passaram. Já te falei isso antes, mas gostaria de falar de novo e ressaltar algumas coisas que você nunca parou pra prestar atenção. Eu tenho muitas questões que você não sabe. Que nunca me senti à vontade de conversar com ninguém, nem mesmo com você. São questões que me trazem muitos problemas, em todas áreas da minha vida. E que em um dado momento do ano passado me colocaram em uma posição muito ruim. Todas as áreas da minha vida estavam desmoronando. Talvez não na realidade, mas na minha cabeça estavam. Eu me sentia sozinho, desamparado. E justamente nessa época coisas ruins foram acontecendo entre a gente. No momento que eu mais precisava de uma pessoa ao meu lado dizendo que iria ficar tudo bem... Lá estava você, querendo me afastar. Foi muito doloroso ter passado por isso. Mas sobrevivi.

Infelizmente, tanto eu quanto você pegamos carona no desgaste que vinha se acumulando e fomos tolerantes ao afastamento natural que ocorreu, após tantos conflitos, inclusive envolvendo outras pessoas. De lá pra cá, durantes esses meses, de vez em quando eu arrumava disposição não sei de onde para tentar consertar as coisas. Porém, eu fazia sempre cometendo os mesmos erros. Te pressionando a agir como eu gostaria que agisse, querendo impor coisas que não devem ser impostas.

Hoje quando você pensa na gente, em mim como namorado, eu sei bem o que vem à sua mente. Uma pessoa controladora, impulsiva, que não vinha te valorizando já há bastante tempo. E eu simplesmente não consigo ficar tranquilo sabendo que foi essa a impressão que deixei em você. Não me conformo em você não conseguir mais me enxergar da forma como um dia enxergou. E como você me fazia sentir incrível quando era assim...

Eu lembro quando escrevia as cartinhas pra você, e ficava tentando pensar em adjetivos para te descrever. Um que sempre me vinha à cabeça era "Tesouro". O modo como você me fazia sentir, como você me cativava, o modo como seu sorriso iluminava minha vida, seu jeito de me tratar, de rir das minhas palhaçadas, de embarcar nas minhas aventuras, até mesmo seu jeito de ficar chateada comigo, seu jeito de querer fazer as pazes, de querer me ver bem... eu sabia exatamente o quão valioso era isso tudo.

Embora um tesouro possa ser enterrado e esquecido, quando resgatado ele continua sendo valioso. Eu queria muito te sensibilizar a voltar nos enxergar dessa forma. Sei que hoje é muito difícil, é muito tempo afastado, são muitos encontros e desencontros, frustrações... não consigo sequer lembrar quando foi a última vez que nos chamamos de amor. Mas eu me sinto preparado pra fazer diferente. Esse tempo afastado me trouxe um aprendizado muito grande, analisando toda nossa história, tudo que nos levou ao auge, e tudo que nos levou ao fundo do poço. E cá estou, tentando minhas últimas cartadas para que você não vá embora de vez da minha vida. Nós não somos perfeitos. Longe disso. Mas já fomos muito bons juntos, quando inspirávamos o que tinha de melhor um do outro. Como você mesma gostava de dizer, o que tínhamos era fora do normal... não é todo casal que tem, é algo difícil de encontrar por aí. E é exatamente por isso que não me conformo em nos ver desse jeito... abrindo mão disso tudo.

Enfim, não sei se falei tudo que tinha pra falar. Mas não vou falar muito mais porque nem sei em que contexto você vai ler isso tudo, se vai ler com coração aberto... Eu sinto muito, muito sua falta. Sinto falta daquela Jessiquinha, sabe? E sei que você também sente falta de ser essa Jessiquinha, não sente?

Você acha que consegue me trazer ela de volta?