Como es usual, regreso a ti. Esta vez con muchas cuestiones en mi mente, cuestiones que 300 caracteres no podrían abarcar. Primero que nada; te extraño como la puta madre. Me gusta escribirte por aquí, porque sé que no lo vas a responder, que esto se perderá en el limbo como si no hubiese existido en primer lugar. Es una sensación agridulce. Segundo... Bueno, estaba leyendo algo antiguo y me di de golpes en la cabeza por mi estupidez. Nunca te lo dije, de hecho, creo que sólo lo hice pocas veces, y actuaba como si fuese indiferente a ti, a tus claras intenciones de darme a entender que yo te gustaba, pero es que sí me gustabas. Me gustas. Es algo tarde y quizá incluso demasiado inapropiado decirlo ahora, pero el año está por terminar, y si acaba no me quiero quedar con esto encima de mí. Desarrollé una necesidad enfermiza por ti, pero por la que ahora me mantengo en pie. No estoy bien, pero no estoy mal tampoco. Estoy. Ya no estoy en la mierda como te había dicho, supuse que si esto es lo que querías y esto te hacía feliz, podía vivir con esto un tiempo. Retomando lo anterior, ¡joder! Qué idiota era, ¿realmente te gustaba así? Bueno, eso no importa más, ¿no es cierto? En fin. ¡Me gustas! Tú, Danitza, ambos, me gustan. El problema radicó siempre en que yo los vi tanto como algo inalcanzable, como un amor que no tenía oportunidad de que ocurriera, pues ni se me hubiese pasado por la mente que te podrías fijar en mí. Estaba en un estado tan grande de impresión que olvidé siquiera confesarte lo mucho que me gustabas, ¿puedes creerlo? Insisto, esto quizá esté fuera de lugar a estas alturas, pero ¡EL AÑO TERMINA HOY! Hay una frase que dice "habla ahora y calla para siempre" y si vamos a pasar el 2019 separados, fingiendo que esta historia jamás pasó, que no existimos en la vida del otro, hay cosas que me faltaron por decir. Nunca he querido parecer un obseso, pero creo que fallé mucho en esa tarea... He sido egoísta, no he sabido manejar la situación desde que comenzó, y actué mal. Sentir que le gustaba a alguien que tanto me gustaba y que de pronto eso ya no fuese tan mío, me dolió. Como pensar que sólo fue una ilusión de momento, pero sé que fue real. En fin... Te perdono. Admito que me dolió muchísimo ese día, que fue el primer día en que me sentí una auténtica molestia en tu vida, que sentí que sobraba y que irme era la única opción que me quedaba. Por eso lo hice, además que tú dijiste "sé feliz, yo también lo seré", cierta parte de mí lo tomó como una invitación a que me fuera, y eso hice. Pensé que prefería muchas veces más que me extrañaras, a que me detestaras, insistiendo y forzando algo que el destino se encargó de decirnos muchas veces que no era. Que todavía no. Que sólo... No. ¿Me duele? Mucho. ¿Te extraño? Por supuesto, y lo haré todos los jodidos días de mi vida hasta que, si acaso, el destino nos vuelve a unir. Quería también pedirte disculpas por eso, por mi gran error de comportarme como no debía y decir cosas que no debía, y hacerte sentir a ti como el único culpable cuando sé de antemano que no todo está bien de tu lado tampoco. Prometí ser un apoyo, terminé siendo una carga. Perdón. Lamentablemente, tengo que aprender a fingir demencia, a no buscarte tanto, a no molestar. Empezado el 2019, ese será el principal propósito. Sé que estás bien así. Te extraño, ¿ya lo dije? Te extraño mucho. Y no quiero desear que este año te otorgue felicidad, quisiera que lucharas por ella y que nada ni nadie te perturbe nunca más. Confío de sobremanera en tu capacidad, confío en tu fuerza y en tu esencia, esa que me vuelve loco. No estoy en posición, pero te pediré que te cuides y que cada que estés en problemas, ya sea externos, o internos, escribas un poco. No para mí, ni para el mundo, sino para ti. Te deseo un año lleno de logros, lleno de experiencias, recuerdos e increíbles memorias. Todavía me puede pasar un año nuevo separados, pero es así como debe ser, ¿no? Cuídate. Que no te quepa duda que siempre seré tu mejor amigo, aunque deteste ese término, estaré aquí como uno y te querré como tu admirador más fiel hasta la muerte. Tienes un altar, lo sabes. Nunca caerás de ahí. Mi corazón necio se niega a dejarte ir, sea como compañía fiel o como la historia que siempre soñé y que por, otro error más a la lista, no logré siquiera que la sintieras como deberías. ¡Joder! Si hasta decías que no me hacías sentir absolutamente nada, cuando yo constantemente vivía enloquecido por ti, hasta la fecha. Mi lugar, lamentablemente, no es cerca de ti. El destino me dijo "lo tuviste, lo desaprovechaste, ahora paga tu cobardía". Pasaré al 2019 probablemente bastante ebrio, llorando, pero con la actitud de que hice lo correcto. Porque lo hice, ¿no? Lucha por tus sueños, cuídate, y cuando viajes no te olvides del protector solar. Es una orden. Te quiero con todo de mí, te adoro con cada fibra que me compone y te amo con locura. Hoy, el próximo año, y probablemente, siempre. Alek. Kylan. Thadeus. Daniela, de 19 años recién cumplidos. ¿?
AH, ¡Antes! Otra cosa que debo decir antes de decir antes que se acabe el año y no pueda hacerlo más es que ¡PUTA MADRE! TE BESÉ. AJADJSD. Ya. Bye. Pd. Benjamín desapareció de ask, estoy en proceso de contactarlo. En fin, sé que no hablan más. ¡Feliz año, dulzuras! Siempre estaré cerca, si me necesitan, saben donde encontrarme, mientras tanto manténgase saludables y con el mismo brillo de siempre.
Pd2. Perdón por buscarte.
