Notes

By: Ahmed Moataz
داليا، أولًا انا بعتذرلك جدًا عن طريقتي لو كانت محرجة ليكي و بشكرك انك كان ليكي صبر على كل ده، ثانيًا و دي حاجة بديهية دلوقتي ان انا الشخص المقصود :'D .. بس بالنسبة للسؤال اللي سألتهولك عايز اوضح سوء فهم بس لا انا مش قصدي احملك مسئولية خالص بالعكس المسئولية من ناحيتي انا انتي ملكيش اي دعوة ولا اجبار ع كده اصلا انا بس كنت عايز اعرف منك هل انتي رافضة تسمعي اصلا ولا مش عايزة تعرفي مين فحبيت اتأكد من النقطة دي اني مش بكلم حد رافض يسمعني اصلا و بزعجه ع الفاضي، انما انا عايز جدًا اقولك من زمان تقريبًا و مش هعرف اوصفلك انا عملت ايه عشان اقدر اوصل للمرحلة دي اني اكون بكتب الكلام ده قدامك عادي بدون رهبة او خوف، في الأخر عمرنا في الدنيا دي قصير اوي مهما شفناه طويل فهو قصير ليه نضيع وقت منه في مجرد الخوف و القلق و التفكير الزيادة و نلاقي نفسنا ضيعنا وقت و معملناش حاجة في الاخر؟ اعتقد ان محدش هيفتكر تصرفاتنا بعد ما نموت ولا المواقف المحرجة اللي اتعرضلنا ليها سواء رفض من حد او غيره في الاخر الكون مش بيتمحور حولينا اصلا ده اللي شجعني اني انهي حالة الصراع النفسي اللي انا فيها دي و اقدم خطوة و اقول كل حاجة، انا مش عارف انتي حابة تسمعي ولا لا بس انا هحكي و اتمنى انك تهتمي تسمعي و كده :'D

الحكاية بدأت من اواخر السنة اللي فاتت يعني نقدر نقول 8 او 9 شهور فاتوا، ببساطة انا شخص مكنتش بحب اختلط بحد اوي خصوصا ف الدفعة مكنتش بحس اني بنتمي للمكان ده ولا حابه و مش بحس براحة نفسية فيه يمكن عشان كده دايرة علاقاتي مقفولة و محدودة شوية مكنتش اعرف ناس كتير في الكلية ولا هما يعرفوني، المهم في يوم في الوقت اراد ربنا اني اشوف حد عمري ما كنت اعرفه ولا فاكر اني شفته قبل كده مجرد صدفة عابرة و بالنسبة لشخص زيي مكنش بيختلط فطبيعي انه يصادف ناس كتير ميعرفهمش فده مش شيء جديد، لكن المرة دي كان في شيء مختلف لسبب وحده يعلمه الله مجرد بنت شفتها صدفة عابرة في اليوم ده مكنتش اعرف عنها حاجة غير انها معانا في الدفعة، لكن مجرد الصدفة دي اثارت في نفسي شعور غريب شعور بفضول غريب اني اعرف مين دي؟ و ده ع غير عاداتي اني تقريبا مبهتمش اعرف مين الشخص ده غير لما اتحط في اطار تعامل معاه ابدأ اعرف مين هو، لكن وقتها سيطر عليا الشعور المُلح ده اني اعرف، الموضوع كانه حاجة تلقائية نابعة من جواك و انت حقيقة مش عارف سبب ده ايه، لقيت نفسي بنقاد ورا فضولي حقيقة لحد ما عرفت اسمك و لما عرفته كنت حاسس اني سمعته قبل كده بس مكنتش اعرف صاحبه، المهم مر وقت مش كتير ساعتها كنت بصادفك اكتر و كل مرة بيظهر زي صوت في ذهني بيقولي اني محتاج اعرف اكتر عنك، انا حقيقة كنت مستغرب نفسي ساعتها ايه اللي يخليني عندي فضول بحد كده بدون سبب و فجأة بدون مقدمات بس عادي مكنتش حاطت الموضوع في ذهني انه شيء كبير بس قررت امشي ورا شعوري ده، كنت دايمًا بحاول اراقبك من بعيد اعرف انتي مين.. تصرفاتك.. كلامك.. علاقتك مع الناس كل يوم كنت بضيف زي جزء من صورة بجمعها عشان اكون صورة كبيرة عن الشخص ده، و في كل لحظة كنت بكون فيها الصورة دي كنت بقع بنفسي في شعور مكنتش متخيل اني هحسه قبل كده، كل ما كنت براقبك كانت بتبهرني فيكي حاجة مختلفة، انبهرت بأن ازاي شخص زيك بهدوئه و صمته الغريب قادر انه يكون عنده علاقات مع كل الناس من حوليه بدون جذب انتباه بدون ظهور كبير، اكتشفت اني قدام شخصية محبوبة من كل اللي حواليها تقريبا بشكل رهيب و مش محتاجة تبذل مجهود ولا تتصنع عشان تكون كده هي مجرد بتتصرف ع طبيعتها اللطيفة و ده كافي جدًا انها تكون محبوبة بالشكل ده، في ناس بتكون من النوع اللي بيبذل مجهود دايمًا عشان يظهر في الصورة، و رغم كده وجوده مش بيبقى جميل فيها لانه بيبان مصطنع و في حد مش محتاج يبذل اي حاجة بس وجوده في الصورة بيحليها و النوع التاني ده نادر جدًا تقريبا انك تشوفه، مع الوقت اكتر لقيت نفسي مش مجرد شخص عنده فضول اكتشفت ان الموضوع بقى اشبه بهوس، لقيت ان يومي ساعات بيتمحور اني اشوفك او اعرف عنك حاجة، كنت بشوف كلام صحابك عنك و هما بيتكلموا عنك و كنت بحس بانتصار صغير ساعتها كان حد اتكلم من اهل بيتي و شكر فيه.. و مع كل الشعور ده كان فيه شعور تاني بالضيق، ان شخص زي ده بيبهرك بالشكل ده و مسيطر على تفكيرك و لكن رغم ده انت مش عارف تعمل ايه، نفسك تتعرف عليه و مش قادر نفسك تقوله انك متابعه بدون ما يحس و قد ايه انت منبهر بيه لكن معندكش القدرة دي للاسف، في الاخر مش بتملك غير انك تقف تتفرج من بعيد و تتابع في صمت.. التطور الجذري في كل المشاعر دي اعتقد حصل في الاجازة مع مرور الوقت، كنت بحس ان في حاجة ناقصة يومي رغم متابعتي ليكي بقدر الوسايل المتاحة كانت موجودة بس كنت بحس ان فيه حاجة وحشاني لما شخص ينقطع عن نظرك كده فجاة و حاسس انك مجرد محتاج تشوفه بس، كنتي كل شوية بتيجي ع بالي و بحاول ارسمك في ذهني ع الاقل :'D
ادركت ساعتها ان الموضوع مش مجرد انبهار و فضول الموضوع اكبر من كده و شعوري ده مش شعور تجاه شخص منبهر بيه، احيانا كان بيوصل لدرجة اني بحلم بيكي بس، و رغم كل عجزي عن اني اعمل حاجة كنت دايما عندي امل اني القاكي صدفة، مرة شفتك في المستشفى صدفة و انا نازل اتدرب يمكن انا مش هنسى اليوم ده ابدًا، يومها روحت و انا ضربات قلبي مكنتش عايزة تنزل تقريبًا لقيتني مبتسم اليوم كله و كنت حاسس بسعادة رهيبة اليوم ده فاكره زي امبارح و فاكر تأثيره عليا كاني عيشته من لحظات. ادركت اني بحب شخص عمري ما اتكلمت معاه كلمتين ع بعض بطريقة مكنتش متخيلها، كاني في غفلة من الزمن نمت لقيت نفسي في نص المشاعر دي، مع بداية الدراسة مكنش فيه حاجة فيها شغف اني ارجع للكلية دي غير اني اشوفك بس، حسيت ساعتها زي ما اكون استرجعت جزء من روحي كان محبوس في الكام شهر دول، نظراتي ليكي مبقتش اتحكم فيها بقت تلقائية و غصب عني ساعات كنت بخاف انك تحسي بيها او اني احرجك بيها بس عارفة مجرد مرورك من قدامي بيخليني افقد كل حاجة مش ببقى عارف اتحكم في شيء للاسف، مشاعري فضلت تزيد ناحيتك كل يوم اكتر من الاول لدرجة مخيفة عارفة لما شعور حلو يفضل متراكم جواك يوم ورا يوم و يفضل يزيد لدرجة انه يبقى مرهق؟ مرهق انك تكون عايش كل المشاعر دي و مش بتعبر عنها و حابسها جواك و بتحاول تخفيها و رغم كده بتفشل لانك حرفيا مش عارف تعمل ايه، كل اللي عارفه انك يوم بعد يوم بيزيد تعلقك و انت مش بايدك حاجة مجرد شخص واقف من بعيد ممكن محدش يكون واخد باله منك اصلًا، لقيت نفسي عندي رغبة شديدة اني اكلمك باي طريقة حتى لو سؤال سخيف ملوش معنى مجرد يحسسني اني شخص مش شفاف و اقدر اوصل ليكي، بقيت بحط في دماغي سيناريوهات اتخيلها احاول اوصل بيها ليكي و احسسك بوجودي بس دايما كلها كانت بتنتهي بمجرد فكرة لاني كنت بخاف، بخاف من اني افقدك بدون ما اكون قربت منك بخاف تفهمي كل ده غلط و تسيئي الظن فيا، ببقى نفسي كتير اسأل عليكي اطمن على حالك، لما كنت بحسك حزينة ببقى نفسي جدًا اخش احاول اعرف مالك لكن كل ده بيكون امنيات بالنسبة لي مبقدرش احققها، كنت بحس بالعجز جدًا اني شايف قدامي حلم كده جميل للدرجة و انا واقف قدامه مبعملش حاجة كل اللي بعمله اني بنبهر بيه من بعيد لبعيد بدون كلمة بدون خطوة واحدة، كنت بشوف نفسي شخص ميستحقش حاجة اصلا لانه معندوش الشجاعة انه يعمل اي حاجة نفسه فيها، حاولت احفز نفسي بكل طريقة ممكنة اني اخد خطوة اني مكنش سلبي للدرجة احاول احسسك بوجودي و لو بشكل عابر و اني مهتم كلها كانت محاولات ساذجة يعتبر و ده طبيعي بالنسبة اني شخص معندوش اي خبرة في مواقف زي دي، بس كنت بعتبرها انتصارات صغيرة اشجع بيها نفسي، في الاخر قلت لنفسي لو حلمك ده ضاع من ايدك هل هتكون راضي عن اللي عملته ولا لا؟ و مجرد تخيل السيناريو حسيت اني هعيش في تأنيب ضمير و نفس كبير لو ده حصل لاني عارف اني ساعتها هكون معملتش كل حاجة كان مفروض تتعمل، هكون محاولتش كفاية قررت اني اقولك لان خطوة بكل مخاطرها هتبقى احسن من الوقوف مبعملش حاجة في الاخر احنا بنندم ع الخطوات اللي مخدنهاش اكتر من الخطوات اللي خدناها، في الاخر اعتقد مهما كان رد فعلك حتى لو كان صادم في الاخر هيكون احسن من مفيش، داليا انا عايز اقولك اني بحبك، بحبك بشكل مش هعرف اعبر عنه و كل كلمة فاتت في محاولة وصفه فهي متوفيش وصف الحب ده عامل ازاي و اللي انا بحسه من ناحيتك، انا مش عارف رد فعلك ايه من الكلام ده في الاخر انا شخص غريب ممكن متعرفيش عني حاجة ولا تعرفي انا مين ممكن تخافي مني و ترتبكي و انا عارف كل الاحتمالات اللي ممكن تحصل، بس في الاخر انا مش بإيدي حاجة اعملها حاليًا بس عارفة كلامي اللي انا كتبته ده بعتبره انتصار صغير ع طريق رغبتي لتحقيق الحلم ده اني اثبت رغبتي الشديدة فيه بتغلبي ع كل مخاوفي دي و اني اجيلك و اعبرلك عن مشاعري قدامك، الموضوع مكنش سهل خالص اللحظة اللي انا فيها دي اني اروح لشخص انا عمري ما كلمته و احكيله كل ده تفاصيل مشاعري بالشكل ده مكنش شيء سهل و عشان اقدر اعمله فاعتقد ان الشخص اللي يخليني اعمل كده شخص يستحق فعلًا اني احارب عشانه و اتغلب ع كل المخاوف دي لربما اوصله في يومًا ما، في الاخر انا معرفش المستقبل فيه ايه معرفش حاجة عن اللي هتحصل و لا نصيبي هيكون ايه بس عارفة اللي عارفه ان لو حلمي ده متحققش مش هقف الوم نفسي ولا اعذب ضميري اني مقاتلتش عشانه اما الباقي فده على ربنا في الاخر هو اللي بيزرع في نفوس الناس الحب و قبول الشخص الاخر، ممكن بعد كل ده افشل وارد جدًا انك متكونيش شايفاني ولا متقبلاني في الاخر ربنا هو اللي بيخططلنا باقي الحاجات دي احنا كل اللي علينا اننا نسعى ونجتهد اما الباقي عليه، كل اللي اعرفه اني فخور باني بقول ده قدامك و فخور اكتر بأني بحب انسانة زيك مكنتش متخيل في يوم اني ممكن الاقيها و عمري ما هندم ع مشاعري دي بغض النظر عن اي حاجة تحصل، و مهما كان رد فعلك فانا بحبك برضو. أسف جدًا لتطويلي عليكي، اسف اني ازعجتك الفترة اللي فاتت دي كلها و كنت عامل زي شخص بيتطفل عليكي بدرجة سخيفة فعلا انا معترف بكده، يمكن انا شخص مش خبير في التعبير عن مشاعره اوي بس حاولت اجتهد قدر الامكان اني اوصلك الصورة و اخيرا حبيت اخد خطوة و قرار يحط فاصل في الموضوع ده احسن ما اكون مجرد شخص عايش ع احلامه و اوهامه يمكن الشيء المتبقي مش بإيدي هو بإيد ربنا وحده و هو يعلم مدى رغبتي في الحلم ده، لعله خير.
اتمنى اني مكنتش شخص مزعج ليكي و سببتلك ضيق، و رد فعلك انا محترمه لكن بالنسبة لمشاعري فانا زي ما قلتلك مش متخلي عنك.