Notes

La otra madrugada pensé en las personas que tengo y tuve, a las que alejé últimamente y en mi familia. Luego en ti, llegando a la conclusión de que eres la única persona con la que he tenido un lazo real, algo bueno, pero después llegó el miedo, al acordarme de lo malo, de esas veces en las que me quedé solo/a. Por eso me dormí llorando, porque me empecé a desesperar, al no querer sentirme así otra vez, al no querer tener esa sensación de insuficiencia, o abandono.

Al final tú no tienes que cargar con eso, pero al día siguiente el malestar seguía y claramente eso fue causante de todas las peleas que tuvimos, porque no estábamos cerca y era mi responsabilidad, de por sí. Ese día no sentía nada más que las ganas de cerrar los ojos y el malestar de la noche anterior, más nuestra situación.

Lo anterior lo digo porque era lo que iba a desahogar pero, después se sumó lo del apodo, es decir, la molestia de ahora. Más el darme que cuenta de que últimamente sólo te pones a mi nivel o eres distante conmigo en esas situaciones. Ayer, incluso, cuando te dije algo tan simple como que “Por qué ves o haces primero otra cosa antes que ver mis tweets.”, me respondiste con una actitud rara, no había nada de calma ahí. Al final haces cosas buenas, me tratas bien cuando estamos bien y me ayudas cuando lo necesito, pero estos días es más eso de ponerte a mi nivel o los cambios de actitud buena a distante, que otra cosa. Lo que me pone muy mal porque yo no quiero recibir eso de ti. Al final me termino sintiendo culpable o responsable cuando me dices que yo lo único que hago es dejarte mal. Me lo pregunto, incluso y hasta pienso que tienes la razón. O también creo que lo exagero todo, porque hasta mezclo todo, como dices.

El tema es que sí, yo sé que no soy de tener las mejores actitudes. No es que no esté consciente. También tengo mis días malos, como mencioné en el primer párrafo, donde me siento inseguro/a, tengo miedo y te puedo complicar la existencia, pero todas estas situaciones constantes y los tratos, o las actitudes que tú también tomas, me hacen sentir también como una carga para ti o que estoy dado por hecho y que al final sí me voy a quedar solo de nuevo, porque no existe la calma en ti o el entendimiento mutuo, tanto que hasta me da miedo que leas esto y termine siendo peor.

Yo no busco ni quiero mezclar nada, ni estresarte más, ni darte una relación tan mala llena de discusiones pero no sabes cuántas cosas se pueden meter en mi mente en un solo día o dos. Es muy malo y a pesar de eso, intento darte una buena parte de mí porque yo siento que mereces eso, así como mereces saber lo que pasa por mi mente.