Notes

Nasıl başlayacağımı bilmiyorum ama çok özledim seni yazmakla yazmamak arasında çok kaldım ama yazmasam uzun bir süre içimde kalacaktı sen gitmeden yazmak istedim kızacağını düşünüyorum açıkçası önceki davranışlarını göz önünde bulundurunca ben seni çok seviyordum evet tartışmalar kıskanmalardan ötürü olan kavgalarımız oldu olmadı değil etrafımdaki insanlar sen varken daha iyi geliyordu sen yokken yalnız hissediyorum etrafımda kaç kişi olursa olsun sen yokken olmuyor bilmiyorum son anne annenin evinin oradaki buluşmamız aklıma geliyor keşke bilseydim yani o günün son görüşmemizin olacağını sen yokken yalnızım ben bunu anladım bazen gidip oturduğum oluyor düşünüyorum herşeyi baştan sona nerede ne yaptım ne yaptın diye evinin önünden geçerken yavaşlıyorum belki balkona falan çıkarsın 2-3 saniyede olsa görebileyim diye ama denk gelmedik hiç 1 kere köprünün orada karşılaştık sadece ondada zaten ne yanına gelebildim nede bakabildim o kadar özlemişim ki ama seni yeni saçların çok yakışmış instagrama attıklarını saatlerce izlediğimi de hatırlıyorum oktayla olan falan varya onlar işte bilmiyorum çok güzeldi yani herşey nasıl birden böyle oldu onuda bilmiyorum sadece merak ettiğim birşey var yani senden duymak isterdim de bunu olmadı sedeften bahsetmiştim sana 7 de çıktık 1 hafta sürmedi ama kardeşim gibi dediğimde tartışmıştık hatırlıyor musun bende konuşacam bende şey edecem demiştin öylesineydi belki ama işte mesajları silmediysen arama kısmına yaz oraları oku fırsatın olursa sen fevziyle görüştüğün zaman sen cemre fevzi daha önce konuşmayı düşündüğünü bana söylememiştin sonra yaş muhabbeti girmiş sonra sen sürekli sen küçüksün falan diyormuşsun bak farkındaysan muş diyerek anlatıyorum bana anlatılanı sana anlattığım için ben bilmiyorum yoksa benden önceki şeyleri şimdi sinirlenme boş yere ben sana hesap sormuyorum güveniyordum ben sana zaten büyük parkta oturduğumuzda da söylemiştim yani paylaştığımız onca şey varken nasıl bu kadar kolay bitti bilmiyorum mutlusundur sen şimdi benimde istediğim bu aslında en başından beri mutlu olmandı birlikteyken yapmayı denedik sen yapamadın snapte kaydettiğimiz mesajları okuyordum geçenlerde okumak istersen engeli kaldır ekle oku sende bu küçültmez seni gözümde yada kendi gözünde küçük düşmeyeceksin Whatsapp takileride okuyorum onca güzel zamanımız geçmiş ki nasıl olduk böyle diye sen varken yaptığım çoğu şeyden uzak durmaya çalıştım mesela pubg çünkü zaten sürekli aklımdasın senle yaptığımız şeyleri tek yapmak çok zor geliyordu gelmeni beklemek gibi falan senden sonra sadece 1 kere mi ne oynadım arada giriyordum gold atmak için atmışmısın diye sen günün nasıl geçiyor diye merak ediyorum hergününü girmiş mi eğlenmiş mi diye bakacak kadar bile oldum yani sen düşün gittiğimiz cafelere gittim oturduğumuz yerlerde oturdum ama eksik olan bir şey vardı oda sendin sensiz geçirdiğim şu 1 ay her günü andım seni kendi içimden bazen dışımdan sen ne dersen de böyle bir süre daha devam edicek kafamdan çıkar gibi lafların bir anlam ifade etmiyor gözümde olmuyor yani seni suçlamıyorum ama kesinlikle yani mutlusun sonuçta senin mutlu olmanı bende istiyorum oktayla attığın fotoğrafta dirseğinin biraz üst kısmında bir yara gibi bir şey vardı mesaj atıp soramadım yine tersleyeceksin diye umarım iyisindir çok yakışmış saçların tekrar söyliyorum zaten yeterince söylemiştir arkadaşların ailen falan bide benden duy istedim geçen hafta mesaj atmıştın niye ss alıyorsun diye hatırlıyor musun cevabını veremedim ben sana veremezdim de zaten ama seni görebildiğim tek yer sosyal medya snapten de gidiyor 24 saat sonra zaten bildiğin üzere başka telefonla mı çekseydim haberin olmadan mı yapsaydım yapamazmıydım ben sana her zaman dürüst davrandım alacaksam yine kendimden alırdım o kadar ihtiyacım var ki sana aslında anlatmam için değil sadece var olsan bile yetecek çok şey vardı ildem var en azından diyebilseydim kendime keşke hele ki şu son zamanlarda fazlasıyla zor şey yaşıyorum keşke bende yanında durabilseydim böyle olmasaydık senin arkadaşlarını görünce bile aklıma sen geliyorsun geçen dershane ne gittim öylesine yani sebepsizce merdivenden çıkarken seni beklediğim gelince öptüğün aklıma geldi neyse çıktım oturdum baktım öyle yani sebepsizce senin geçtiğin yerler falan inan şu 1 ayda yaptıklarımı söylesem inanmayacaksın zaten bana karşı bu kin ve öfkeli olman daha da kötü oluyor cemre konusunda hatalıyım belkide evet ama açıkladım kasten olmasa da oldu yani seneden sadece rica edebilirim bunu yani umarım da yaparsın snapten geri eklemen yani biraz da olsa gir oku o eski konuşmalarımızı çok abartılacak şekilde değil belki oralar ama nasıldık nasıl olduk diye yani klavye bile seni hatırlatıyor ilk tuştan ildem yazısı çıkıyor g ye bazınsa güzelim yazıyor mesela üf güzelim lafını seviyom demiştin tam olarak böyle hatta bana hatırlıyor musun? manken gibi kızlar bulurum kendime sen söyle bana ben sana ayarlarım üf manken gibi kızlar bulurum dedin bulsana demiştim yemin ederim bulurum üst üste yaparım mezarlarınızı dedin neyi seversin dediğimde 2 saniyelik bir video atmıştın elinle beni gösterdiğin ne güzeldi herşey bana duygularından korktuğunu söylemiştin seni yüz üstü bırakırım diye korktuğunu söylemiştin terk etmemden bahsediyordun yani ama bak sen beni terk ettin ? bana değişmemen imkansız gibi geliyor dedin ulan hala burda seni bekliyorum bir umut gelirsin diye seni görürüm diye sürekli geçebileceğin yolları kullanır oldum sabaha kadar sana burda herşeyi anlatabilirim iyi geceler mesajlarımızı okuyorum öylesine sebepsizce ulan diyişlerin aklıma geliyor lan diyişlerin telefonda ki konuşmalarımız aklıma geliyor ses tonun seni seviyorum seninle umarım güzel bir geleceğimiz olur diyen kızdın sen mesajlar duruyor arama kısmına ara bak onca önemli güzel zamanlarımız varki kötüler de var evet ama inan iyi ve güzel olanlar kötü ve kavgalılardan daha çok sen nereden baktığına ve neyi görmek istediğine göre değişir ama tabiki günlerdir düşünüyorum seni bana ilk müptoyla attığın fotoğrafı ss almıştım sana atmıştım sende kaydetmişsin zaten de yok demiştin saırım o zaman bana ne bileyim bana bu şu pozu bu şu pozu diye attığın fotoğraflara bakıyorumda ne güzelsin sen ya bunlar sana özel paket dediğimde inşallah süresi bitmez demiştin bitmedi bak hala işte cafe olayına gelirsek ondada haklısın hakkını yemiyorum ben farkındayım hatamın ama zamanı geriye alamıyorum düzeltemiyorum hiçbir şeyi bundan sonrasını sadece düzeltebilirim düzeltebilirdim işte gidiyorsun artık zaten olmaz demiyorum tabide istemeyeceğini düşündüğüm için düzeltebilirdim dedim iyi kötü zamanlarımız oldu ama aşamayacağımız birşey değildi be snaptede konuşmuştuk whatsappta ki mesajların yarısının üstünden geçtim neredeyse okumaktan zaten girmiyorum çok fazla kullanmıyorum hiç bir şeyi açık mısın diye falan yani sadece bu arada bizimkilerle konuşuyoruz nasılsın dediklerinde iyi olmasam da iyiyim diyorum bir saat anlatmayayım diye çıkmıyorsun aklımdan dershaneye başladım derslerde falan aklımda kalıyorsun dinleyemiyorum şimdi sana çalışkan öğrenci şeyi yapmayacam zaten çalışkan değildim tabide ne bileyim garip oluyor insan yani o mesajı attım ya sana ondan önceki mesajlarda nasıl güldüğünü hatırlıyorum birden bitirişin aklıma geliyor zamanın olursa oku daha unutmaya çalışmadım bile seni senin için yaşadığım bu şeylere bile kabulüm ben zaten sorun değil yani alışmak değil ama pişman olup dönmeni beklemekte değil sebepsiz yani seviyorum seni kabulde ediyorum arkana bakarak yürüme düşersin dedi geçen bir arkadaşım bende yürümüyorum dedim ben hala seninle oturduğumuz o banktayım anne annenin evinin oralardan geçerken bazen geçmemiz gerekiyor bakınıyorum öylesine görürüm diye seni alt evinin önünden geçtiğimizde oldu bakıyorum ama yok yani hiç denk gelmedik yaşantılarından ötürü çok güçlüsün helal olsun daha öncede sana söyledim bunu yüzüne vurduğumu sanma sakın ondan dolayı söylemedim sadece bu kadar çabuk normalleşmesi senin için garibime gitti bu yani yoksa otur ağla benim için üzüleceksin demiyorum belki nötr sündür bile şimdi ben hala seviyorum seni senleykende ayrı kaldığımız şu 1 ayda da sana yanlış yapmadım birlikte olmasakta birlikteymişiz gibi davranmaya devam ettim arayışım olmadı ihtiyacım olmadı senin olmayacağın şeyler yapmak istemedim hiçbir zaman dışarı çıkarken yazacak birinin olmaması senin için iyi belkide benim için öyle olmuyor sana yazmadan birşeyler yapmak kötü birşey yapmasam da her çıkışımda duraksıyorum hala birşeyler eksik farkındayım yazmak istiyorum olmuyor çünkü senin gözünde çok yanlışım var haklısındır belkide kendince bilmiyorum ben suçsuzum demiyorum ama halledemezmiydik yani hiç mi olmazdı ayrılmadan önceki mesajı okusana bi neler yazmışım rahatsız olduğun şeyleri yaşamayacağımızı söyledim sana sende birinin ödün vermesi gerekmiyor dedin ödün vermek değildi bu yani 3-5 susacaksın 6. ya laf edeceksin dedin öylede olmayacaktı rahat rahat yaşayacaktık sen yalnız kalır istediğimi yaparım yazmam kısmını seçtin universiteye gelirsek ordada sorun olmayacaktı birlikte bile olabilirdik orada aslında olmadı yani ne diyelim hiç mi aklına gelmiyorum diye düşünüyorum bazen çevrim içi görüyorum seni yazıyorum yazıyorum yazıyorum siliyorum daha ismini değiştiremedim bile senin ne mesajlarımızı nede fotoğraflarını silebildim hiçbirşey herşey bıraktığın gibi hala wp de sabitlenmişsin sarı kalp olarak duruyorsun orada okuyorum mesajları falan fal attığında ne güzel yorum yapıyordun sen ya çok özlüyorum seni yapamıyorum ben sen alıştın belkide yeni hayatına ya bak uzun falanda sürmedi ben kabul ediyorum zaten ama farklıydı bunca kısa sürede bunca güzel şey yaşamak bilmiyorum ya uzun süredir görüşmediğimiz insanlara senden bahsedince kaç sene çıktınız diyorlar 3 hafta diyorum dalgamı geçiyorsun diyorlar bana ildem seninle 1. buluşmada oturduğumuz banka hemen hemen hergün gidip oturuyorum birşey değişeceğinden değil anılar aklıma geliyor 2. buluşmada antikte oturduğumuz yere oturuyorum bazen antiğe sümerlerden çok gider olduk ben istiyorum diye bende seninle zaman geçirdiğimiz için gidiyorum birşey değişmiyor farkındayım zaten gittiğimiz heryere defalarca gittim parkta oturduğumuz bank dahil cafeler falan sevmediğin ali varya benimle o cemrenin şeyine gelen görüşmüyoruz çok kendisiyle zatende onu görünce bile o gün aklıma geliyor ap ayrı seviyorum seni çok mu üzdüm diye düşünüyorum yada çok mu sinirlendirdim diye düşünüyorum seni eğer bu gözünde küçük düşürecekse beni düşmeyi göze almışım zaten sevmek zorunda değil kimse kimseyi ben saygı duyarım o kadar gelişmemiş cahil bir insan değilim başkasıyla olsanda saygı duymam gerekiyor her zaman 2 insan aynı duyguları paylaşmaz zaten keşke biraz da olsa bir şansımız daha olsaydı yine elimden geleni yapardım düşünmeden beni korkutan birşey sana zarar gelmesi gittiğin yerde şuan başkada birşey yok kaybetmişim zaten seni aile desen yoktan farksız son zamanlarda hatta direk yok diyim ben sana benim zaten kaybedecek birşeyim kalmadı sana birşey olmasından çekiniyorum korkuyorum turizm güzel bir bölüm olabilir senin için ama insaların niyeti başka oluyor genelde erkeklerin gidenlerin turizmde bende okuyordum dönen sohbetleri az çok tahmin ediyorum şimdiden yani yaparsın demiyorum ben öyle anlama beni niyetleri çoğunun iyi olmayacak farkına var isterim erkenden sadece dikkat et kendine istiyorum çok özledim seni be ildem senin için sarı elidor alacak kadar seviyorum sırf saçların öyle kokardı ya onun için son oturuşumuzda banktaki parfümün de hala aklımda çıkmıyor yaşantılarımız aklımdan zaten gözümü senle kapatıp seninle açıyorum ben hala açıkmsın değil misin diye mutlusundur ama umarım yani keşke başka şekilde halledebilseydik bütün olanları isteseydin olurdu da söylüyorlar sevseydi bırakmazdı diye yani ben farkındayım sadece bunu düşünmek istemiyorum sadece bir yolunu bulabilirdik artık içinde hiçbir şey kalmamış bile olsa snap ve wpden okumanı isterim bazı yerleri ben daha çok konuşup zamanını kaybettirmek istemiyorum senin için zaman kaybı olabilir yani artık ondan dolayı bilmiyorum zaten herşeyi anlatmaya kalksam ne ben bitirebilirim ne sen okuyabilirsin ben sana bunlar gibi içimde kalan bir ton diğer şeyleride yazabilirim ama ne seni yorayım okutarak nede daha çok sinirlendireyim benim sana karşı senin aksine bir kinim veya öfkem yok umarım mutlu olursun benle olamadın başkasıyla olursun belki ne bileyim sevdiğin kişide seni umarım birdaha böyle sevebilir sevgin karşılıksız kalsın istemem yaşadıklarımı yaşamanı üzülmeni istemem çünkü sen üzülme ne olursa olsun ben senin yanındayım karşında değil daha öncede söylemiştim aklında kalsın istediğin zaman yazabilirsin yazmazsın sen yüzsüzlük olarak düşünüp ben bilirim seni arada sırada da olsa yazarım ben sana ama istersen yazabilirsen tabi sende yaz rahatsız olma diye sürekli yazamazsam kusuruma bakma olur mu gittiğin yerde kendine dikkat et mersin buraya çok uzak değil aklında kalsın ne zaman maddi manevi zor bir durumun olursa söyleyebilirsin sadece eski sevgili değiliz çıkmadan öncede sadece sevgili olmamamızın gerektiğini yeri gelince arkadaş yeri gelince kardeş yeri gelince sevgili anne baba bile birbirimize olmalıyız demiştim zaten sende sadece sevgili olmak saçma gibisinden konuşmuştun tabi artık işler değişti kardeşim olamazsın ama yanında durmam için bunların hiçbirine gerek yok yaşattığın iyi kötü herşey için teşekkür ederim dikkat et kendine o okul pek normal insanın olduğu bir okul değilmiş insansıl olarak söyliyorum yani okuyanlar için her neyse sen mutlu ol rahat ol birşeye ihtiyacın olursa ilk bana gelmeni isterim daha öncede diyordum mersine gidersen rahat ederiz diye yolun kısa olmasından ötürü tanıdıklar falan illaki yani buluruz bir yolunu sen yeterki iyi ol senden ricam şu snapten olan engeli kaldırıp geri eklemen gerek yok buna instagramdada aynı şekilde yapmak zorunda değilsin umarım bir daha kırmazsın kendine iyi bak ben hala konuşmak istiyorum seninle eski sevgilinim ben senin diyip bana kızma şimdi sadece öyleymişsin gibi düşünme sen benim herşeyimdin hala öylesin de aklında veya kalbinde hala biryerler de varsam azıcık bile olsa denemeye değer sensiz yeterince zaman kaybettim sensiz geçirecek başka zamanım yok yüzsüzlük te olsa gözünde küçük düşmede olsa ben göze almışım seni bekliyorum keşke bir daha olma şansımız olsa varsa eğer umarım kullanmayı seçersin seni seviyorum kendine iyi bak istersen cevap verme ricamı görmezden gelme yeter ki gir oku seni seviyorum eğer turizm beğenmezsen geri dönmeyi düşünüyordun unutma hiçbirşey senden önemli değil ildem 1 yılın boşa gitsin 20-30 senen boşa gideceğine gelsen yine yardımcı olurum ben sana her anlamda şöyle düşün yaşlanınca nasıl yapacaksın bu işi ? aklına girmek istemiyorum ama yaş ilerledikçe bir adım geriye düşeceksin turizm de yaşın önemi çok var gittim gördüm emin ol senin iyiliğin için konuşuyorum gidiyorsun ama birkaç kere daha düşün ilerisini de düşün bak 50-60 tan sonra yapamayacaksın özel hayatında pek olmayacak belkide aklına girmek için söylemiyorum ama doğrusu bu sen düşünmüşsündür zaten bunları ben her zaman her kararında yanındayım istediğinde yazabilirsin bana