Notes

Aquí estoy nuevamente escribiendo, pensaba quedarme solo en una pero por alguna razón me dije ¿Por qué no? Sabes que hablo demasiado (En este caso, escribo demasiado) y me gusta escribirte, me nace hacerlo.

No recuerdo bien cómo o cuando nos conocimos, creo que fue gracias a esos grupos en donde reunían a mil personas en kik así de la nada(?) Estoy casi segura que Ashton tuvo algo que ver porque realmente no era como que saliera mucho de mi círculo de amigos. Tampoco recuerdo mi primera impresión de ti, sólo sé que al final me encontré haciendo grupos por todos lados y no había momento en el que no pensara “Sian debe estar ahí sin falta xdxd” siempre fue divertido tenerte alrededor, me gustaba.

Me encantaba molestarte con lo de fuckboy únicamente con el fin de sacarte la piedra, aunque sinceramente nunca te vi como uno, y tampoco creí que en realidad llegaste a serlo, te veías más que nada como ese tipo de chicos con los que jodes y te ríes y te das cuenta de que él es esa clase de persona que merece todo lo bueno en el mundo (nunca como esos joder nena, qué te puedo decir) Por eso aún soy un poco escéptica cuando admites que sí, llegaste a tener a varias a la vez.

Todavía recuerdo la primera vez en la que me di de golpe con mi posible atracción hacia ti, o bueno, la posibilidad de que existiera algún tipo de química. Había entrado en pánico en realidad porque no quería que pasara, y tampoco deseaba mirarte como otra cosa que no fuera un amigo, para aquel momento ni siquiera sabía que salías con alguien, y tampoco me esperé cumplir ese reto.

Para aquel momento había “terminado” una de esas relaciones de dejarlo/regresar y probablemente me sentía pésimo, pero como era costumbre en esas madrugadas estabas por ahí para hacerme la noche. Tampoco recuerdo como es que acabamos en aquella piscina o si fue ese comentario de “coloquen este roleo en mi lápida” que generó esa pequeña emoción.

Y me asusté.

Me asusté porque no se suponía que un amigo tendría que hacerme sentir de esa manera (literal estaba como “shit shit shit shit no puede estar pasando aló”) menos luego de haber salido de una relación, más tarde llegó la culpa porque aunque no había sucedido algo y aunque estaba soltera, sentía que tenía aún algún tipo de compromiso al que estaba faltando (Tal vez estaba siendo tonta pero bueno) porque no era posible emocionarme así por otra persona.

Aún así admito que esa madrugada me quedé dormida con una gran sonrisa, y feliz, más de lo que había sido en cierto tiempo.

(Yo siendo tu novia no te habría dejado rolear con nadie esa clase de cosas qué onda, cómo no cuidan y tientan a lo que tienen!?!?!)

Me dejaste bastante confundida en ese momento, me hiciste pensar en diferentes cosas e incluso, el plantearme cómo sería de estar con otra persona (más precisamente, estar contigo) me hiciste dudar de que tal vez la persona con la que estaba no era la indicada, un simple rol ¿Quién diría que iba a provocar todo eso? Pero descarté todo, aún no estaba en ese momento, quería seguir perdiendo mi tiempo y pedí que lo olvidáramos, borrar eso, y para ti estuvo bien tan rápido, que una parte de mí se sintió un poco aliviada sí pero la otra un poco enojada y quizá dolida porque vale “fue tan simple para él y yo acá casi que calmando mis hormonas, bien”. Esperaba que hubiese significado algo también, supongo.

Llegué a pensarte en más de una ocasión luego de eso, pero fingir demencia era lo mío (Gracia a Dio'). Además, estaba por lejos de creerme tu tipo, ni siquiera sabía si tenías uno pero creía que para mí era imposible serlo, principalmente porque te contaba las veces en las que mis dramas podía más que yo y supuse que me estaba encasillando yo misma en la zona de amigos y que tú realmente luego de saber todas esas pendejadas no habrías desarrollado ni un remoto interés más allá.

Me equivoqué, me doy cuenta de eso.

No pensaba confesarme ¿Sabes? La idea rondaba mi cabeza, no la de decirlo, sino, el sentir algo por ti, se suponía que ibas a irte y todo eso yo como que me dije que si te ibas entonces podría confesarme y luego te irías sí, pero al menos lo habría dicho y no me hubiese quedado con ello. Y esa mañana del 14, recién despertando tomé mi celular y revisé mis mensajes, busqué el tuyo directamente y lo solté, no me detuve a pensar, no me detuve a razonar mis opciones, no me detuve a nada, aún tenía la bruma del sueño pero sabía exactamente lo que quería expresar. Luego volví a dormir, o lo intenté hasta que caí en cuanta de lo que había hecho y me morí de la vergüenza. Estaba preparada para tomar el rechazo y quedarme con plaza fija en la fz, para que me dijeras que no sentías lo mismo y todo fueron imaginaciones mías, un “eso no va a pasar xdxd” o una despedida, pero tú correspondiste y en retrospectiva, había sido tuya desde mucho antes de confesarme, desde mucho antes de siquiera admitírmelo, solo me tomó mucho tiempo darme cuenta finalmente de eso.

Repetiría todo con tal de llegar nuevamente hacia ti.

Lo repetiría si eso me lleva a cada beso, a casa confesión, a cada palabra, momento y recuerdo que hasta hoy hemos compartido. Cada uno significa tanto como la persona con la cual los hice.

Continúo siendo una persona insegura ¿Sabes? (Al menos en ocasiones) Y no es por ti, me has dado tanto de ti mismo Sian, que me enseñaste una nueva forma de amar, una que desconocía, una llena de confianza, cariño y respeto ¿Cómo no tendría miedo de perderte cuando sé lo que eres y tendría claro qué tan grande sería mi pérdida? Quien ha logrado tener al menos un poco de ti, sabría que sería un total error dejarte marchar sin más y para tu suerte (no sé si buena o mala) soy de aferrarme cuando algo me interesa de verdad.

“I found the love for me” Justo así.