Notes

24/12/2013
Selam sevdiğim. yine her zamanki gibi elimde olmadan yazıyorum sana.ama bu sefer daha farklı. çünkü artık istemiyorum gelmeni. bilirim gelmezsin de zaten, mutlusundur sen bensiz belki adım bir kere bile gelmiyordur aklına. olur ya belki kurtuldum diye seviniyorsundur. haklısın kızamam sana kimse kimseyi sevmek zorunda değil sonuç olarak. sen secim yaptın hayatına devam ediyorsun ve hayatında ben yokum sen bu şekilde çok mutlusun. sen seçim yaparken beni hiç düşünemedin ama, olsun. kızamam ben sana. hani ben sana derdim ya hep, sensiz yapamam diye. cidden yapamıyorum. 3 ay olacak neredeyse, ben seni unutamıyorum. resimlerine bakarak yazıyorum şuan. ben böyle olsun istemezdim be. hayatımda ilk defa bi insana bu kadar bağlanmışken, bu kadar sevmişken, askı bulduğuma inanmışken böyle bitmesi inan çok koydu bana. burada sana nefretimi anlatacaktım ama olmadı yine sevgim her zamanki gibi daha ağır bastı iste.hep merak etmişimdir mesela hiç aklına geliyor muyum senin? hiç bi konuda, bi şekilde geliyor muyum aklına düşünüyor musun beni? yemin ederim ben hep düşünüyorum. anılarımızı düşünüyorum, konuşmalarımızı düşünüyorum, söylediklerini düşünüyorum. sonra da nasıl gittiğini düşünüyorum. bi elvedayı bile çok gördüğün geliyor aklıma sonra. o gece nasıl öldürdüğünü bilemezsin sen. harbi o kızla mutlu musunuz çıkıyor musunuz hala inan çok merak ediyorum. gerçi inşallah mutlu olamazsınız ya. hani gerçekten sevenin ahı tutarmış ya, ölene kadar acı çek sen. bakıyorum fotoğraflarına hala eskisi gibi gülüyorsun. nasıl başarabiliyorsun bunu her gün tekrar tekrar öldürdüğün bi insan varken nasıl böyle güzel gülebiliyorsun sen. ben senden sonra gülmeyi unuttum be. yalandan mutluymuş gibi davranmak o kadar koyuyor ki. mesela bi sohbette adın geçer, gözlerim dolar, herkesin ağzından aynı cümle çıkar; hala unutmadın mı sen. unutamıyorum iste lan olmuyor. bambaşka sevmişim ben. belki de bi tek seni sevmişim. insan ilk askını unutur mu? sana yemin olsun senden sonrası yok benim için. kimseyi sevemiyorum senden sonra. böyle dediğime bakma senden nefret ediyorum. çok yazık kendini adam sanıyorsun. sen adam değilsin. adam olsan böyle seveni terk etmezdin hemde haber vermeden. gecen bi arkadaşımı dürtmüşsün, o günden beri düşünüyorum ben bunu mu sevmişim diye. sen sevgiyi hak etmiyorsun, bu yazdıklarımı hak etmiyorsun, sen hiç bir şeyi hak etmiyorsun. sen her gece acı çekmeyi hak ediyorsun. uyumamayı hak ediyorsun. ağlamayı hak ediyorsun. Ölmeyi bile hak etmiyorsun sürünmen lazım. ama üzülsen yine benim canım yanar. yine ben üzülürüm. söylesene seni benim kadar seven oldu mu? benim kadar düşünen? olamaz ki. sen olmasan bile benim hayatımdasın hep. hep de kalıcaksın. unutursam kalbim kurusun. benim hayatım hep senden ibaret be yıldız. he hani başka şekilde aklına gelmiyorum da hiç mi yıldız demiyorlar sana, o zaman yanmıyor mu senin canın hiç? veya neyse ya.niye yazıyorum bunu da bilmiyorum gerçi. bi insan daha kaç kere istenmediği halde bu kadar ister ki birini. inan bilmiyorum. simdi sen herkese böyle olduğumu sanıyorsundur, yüzsüz diyorsundur belki. ama öyle değil iste. bi tek sana karsı bu kadar gurursuzum ben sana karsı yanıyor bu kadar canım. niye olduğunu bilmesemde sen benim vazgeçilmezimsin. sen nasıl çaydan vazgeçemem diyorsan, ben de senden vazgeçemiyorum öyle. örnek saçma olmuş ama öyle. sen anlamasanda, anlamak istemesende tek vazgeçilmezimsin benim. neyse iste demin okuldan geldim, arkadaş birinden bahsediyordu çocuğun ismini karıştırıp osman dedi tabi benim kafa yine uçuşlarda. 5 dakika düşündüm o an neden böyle oluyor diye. seni o kadar anlatmışım ki herkese, artık herkes benim gibi adını istemsiz anıyor benim yanımda. kulağın çınlıyor mu sevdiceğim? sonra özür diledi arkadaş benden, unuttum sanıyordu herhalde, hatırlattığını sandı. sana da saçma gelmiyor mu hala sana yazıyor olmam, bu kadar hayatında kalabilmem? bana çok saçma geliyor çünkü. diyorum Allah'ım al su askı kalbimden diye, yok o da olmuyor. ne yaparsam yapayım, sensiz olmuyor. olmuyor da, karşılıksız sevmek ne kadar zor sen bilir misin? bilemezsin. yaşamadın çünkü sen. yaşasan böyle üzmezdin çünkü. ne kadar acı çektiğini bilerek başkasına yaşatmazdın. yaşatamazdın. ben yaşatamıyorum çünkü. kimseyi üzemiyorum. bi ara merak ettim nasıl bi duygu böyle orospu çocuğu olmak diye, yok olmadı üzdüğüm kadar canım yandı. senin nasıl yanmıyor bilmiyorum ama yaşarsan eğer, aklına beni getir. de ki; ben bu kıza bunları yaşatırken mutluydum, şimdi ayakta kalmam lazım. ben bunları hak etmiştim. canın yansın işte ama üzülme. ne bileyim, anla halimi ama çok acı çekme. sana tek bedduam, kimseyle mutlu olma, baktığın dokunduğun her insanda beni gör beni hatırla. ben hep böyle yazarım işte, sen bakma bana. işim yok benim senden başka. neyse uzattım sanırım okuyacağından bile emin değilken.


24/02/2014
yine aklıma geldiğin bi aksam iste. twitterda eski twitlere bakayım dedim neler yazmışım falan, hepsi senmişsin, hersey senmişsin, herşeyimmişsin. böyle olmasını istemezdim ya.ben seninle ölmek hayatımın her anında seninle olmak istiyordum, bi tek sen istiyordum hatta, bak gidişinden bu yana tam 129 gün olmuş, hala aklıma geldiğinde ilk günki gibi canım yanıyor. noldu biliyor musun, sen askere giderken en azından bi hak helali istersin diye düşünmüştüm. onu bile cok gördün sen bana, hala o kızla mutlusun hatta. olan tek bana olmuş. bugün diyorum ki, keşke tanımasaymışım seni, keşke o gece sabahlamayıp uyusaydım, keşke o gece sen mesaj atmasaydın, keşke o gece olmasaydı. biz seninle gece konuşmaya başladık, benim her gece canım yanıyor. hic unutmuyorum unutmak da istemiyorum. böyle diyorum ya sanma ki hayatım seninle bitti. bi şekilde tutunmak lazım işte hayata, bi sevgilim var benim de, cok seviyor beni. aklım sende olmasına rağmen acı cekmesin diye hic üzmüyorum onu, hic kırmamaya calısıyorum. benim yasadıgım acıları kimse yasasın istemiyorum ben.sen bilmezsin bi insanı hayatının merkezi yapıp bi anda kaybetmeyi. sen beni hic düsünmedin ya ben seni hic affetmicem. giderken hak helali isteseydin belki affederdim ama sen istemeedin ya, haram olsun sana. hakkım da mutluluk da haram olsun sana. umarım kimseyle mutlu olamazsın, umarım hayatın boyunca beni kırdıgın yerden kırarlar seni. beddua etmiyorum, insaallah diyorum. insallah beni ugruna bıraktıgın kız senin sonun olur, acı cektirir. hak isleri incedir. hani sen adamdın ya bilirsin bunları. ulan hic beklemedigim insandın. herkesden bekler o yapmaz derdim. suan napıyosun acaba, soguk mu oralar, alıstın mı acaba askerlik ortamına. neyse ya banane artık. niye yazıyorum ki ben hala, ne geciyor elime yazdıkca inan bilmiyorum. o kadar özledim ki sesini. hani bi duysam, bi seni görsem naparım bilmiyorum. gecip gidermiyim acaba, yoksa herseye ragmen sarılır mıyım. allahım bana guc ver. onu gorunce tanımamıs gibi gecmeyi nasip et bana.gücsüz bi insan olmayayım. yeterince düsürdüm kendimi zaten, bi sonraki hayatımda hayırlısını ver allahım. hic kimse icin gururumu kırmayayım artık. neyse artık yazmayacagım. dilerim ki bi gün bi sekilde aklına gelirim, gece uykun kacar beni nasıl üzdügünü düsünürsün, aramasan da olur ama merak seni öldürsün. ya da ara ya. merak ettim de ozur bile dileme tersleyemem ki istesemde bi duyayım sesini. o kadar ihtiyacım var ki. sen ne olursa olsun bi ara, bana unut diyen arkadaslarım utansın. aklına getir beni. mesela bi gece uzan, düsün beni, ne kadar sevdigini düsün, bi daha ne olursa olsun boyle sevilemeyecegini düsün. sonra sol yanına bi agrı girsin, dön yatakta, düsünmemeye calıs gozunu kapa, solundaki agrı daha da artsın, düsün oyle. oyle canın yansın ki, gittigin gece benimkini yaktıgın kadar. sonra dayanama kalk elini yüzünü yıka, aynaya bak, bu bana yakıstımı de, ben bu kadar orospu cocugu muyum de, sonra git yatagına, bi sekilde beni ara, faceme bak, resimlerime bak, gözlerime bak, tekrar bana yakıstı mı bu de. bu kız bunu haketti mi de, bu kız sevmekten baska bisey yapmadı sana cünkü. sadece sevdi, cok sevdi, ugruna herkesi karsısına alacak kadar sevdi. merak et ama mesaj atacak yüzün olmasın. neyse iste bi süre düsün, konusmalarımızı düsün mesajları düsün, düsünürken kendini gülerken bul. dön arkanı sonra yavas yavas uyu. once yasanılanın hatrına, beni unutmus olma, arada da olsa aklına getir beni. cünkü ben her anımı seninle yasamaya devam ediyorum, cok görme bana. he o kıza da gelince. tekrar diyorum ki, insallah hayatın boyunca kimseyle mutlu olamazsın. iyi geceler yıldızım..


28/02/2014
nasılsın askerim? bu gece yoklugun daha bi koydu sanki. sol yanımda bi agrı, bi acı var. ya nasıl gecer nasıl unuturum seni bilmiyorum ama, bi his var icimde, sanki kısa zamanda mesaj atacaksın bana. keske atsan. inan cok ozledim resimlerine bakarken aglamamak icin kendimi sıkıyorum, mesaj atmamak icin kendimi zor tutuyorum. ya neden boyle oldu ben neden seni hic unutamıyorum neden kimseye sana hissettiklerimi hissetmiyorum sen nesin ya. neden bu kadar vazgecilmezsin ve ben neden senden nefret edemiyorum. hayat benden cok sey aldı, herseyimi alsaydı da seni bana bıraksaydı keske. o kadar zormus ki karsılıksız sevmek. bi de sen simdi o kızla mutlusun ya, senin yolunu o bekliyo, benim hayallerimi o yasıyo ya, o beni öldürüyo iste. keske boyle olmasaydık be askerim. keske suan seni bekleyen ben olsaydım. beraber cekilmis ressimlerimiz olsaydı, senin yoklugunu onlarla avutsaydım, boyle olmuyo dayanamıyorum. hani sevenin ahı tutardı, sen hala o kızlasın ama. allahım nolur suan ben aklına geleyim, nolur mesaj atsın bu gece allahım yalvarırırm. bana gelmez diyenler, unuttu diyenlerin inadına, onda cektigim acıların hatrına mesaj at be, bi kere de gülsün yüzüm. cok mutluydum ben seninle, bu acıyı daha fazla yasatma bana, tamam kabul ayrılmasanda olur ondan, sadece varlıgınla yanımda ol sen, konusalım bi kere, beni unutamadıgını anlayayım, bi daha yazmasanda olur, kabul. hani unuturdum ben, hani askere gidince adını bile hatırlamazdım, unutamam derken ben ciddiydim beni anlamadın sen. uzatmayayım daha fazla iste, seni hala seviyorum yıldızım...



01/03/2014
dün bunu yazdıktan sonra konusmaya basladık :) aklımda yoktu telefonun kapalı mı diye merak edip bos mesaj attım iletim raporu gelince kalbim oyle atmaya basladı ki, ölücem sanıyodum. nasıl da seviyomusum, nasıl da hala unutamamısım seni. bide beklemiyodum dedin ya, o an anladım sen benim nasıl sevdigimi bilmiyomussun. neyse önemli degil artık. inan konusmak bile yetiyo beni hayata baglamaya. bugun icimde uzun zamandır hissetmedigim yasama sevinci var. dans etmek istiyorum hic durmadan oynamak istiyorum. kendime gülüyorum biliyo musun. hani barısmazdım, hani sen yalvarsan da bakmazdım bi daha. ne oldu diyorum simdi. yine gururumu kırdım senin icin, ama yine pisman degilim ya senin en kısa mesajın bile beni butun gün mutlu etmeye yetiyo ya nasıl yapıyosun bunu bilmiyorum ama sen iyi ki varsın ya. yasattıgın onca acıya, onca pismanlıgıma ragmen iyi ki varsın, senin gibi bi isanla bi daha tanısamam ben. suan ne sacmaladıgımı bilmiyorum icimden gecenleri düsünmeden yazıyorum oyle. ama inan sana hissettigim hic bi duygu yalan degil. neyse sana sonra yazmaya devam edicem seni cok seviyorum askerim :))


02/03/2014
Rüyadayım sanki. o kadar güzel ki seninle konusmak. hem mutluluk veriyo hemde korku. bu kaybetme korkusu cok kötü. simdi konusuyoruz, iyiyiz ya, ya biterse düsüncesi icim icimi yiyor. ben bu kadar sevdigimi bilmezdim sandıgımdan cok daha fazla seviyomusum ki ayaklarım yere basmıyo 2 gündür. ya sen benim hep hayatımda ol hic gitme olur mu? benim herkesden cok ihtiyacım var sana cünkü, herkesden fazla seviyorum seni. herkes unutur, ben unutmam seni, unutamam. ne kimseyi yerine koyarım, ne de koymak icin ugrasırım. sürekli seninle konusmak herkese seni anlatmak istiyorum. yine farketmeden hayatımın merkezi oldun iste. bu sefer de aynı acıları yasatma olur mu? sen hep kal hep yanımda ol, gidip beni tekrar hayata küstürme. bambaska seviyorum ya, ne desem, nr soylesem az. hic bisey hic kimse umrumda degil sen hep ol. sonum ol sonsuzum ol, benim ol, sen hep benim ol. seni cok cok seviyorum askeriim :)


06/04/2014
İşte bu sana son yazım.. artık senden tam anlamıyla vazgecme vakti. fazla bile kaldın hayatımda. ama yeni yeni farkediyorum meger sorun bendeymis. sen hep aynıymıssın. ben hayal dunyasında yasıyomusum. hic bi zaman fazla onemsememissin beni. ben hayallerime yakıstırdıgım icin, seni farklı gormusum sevdigini düsünmüsüm. ve alısmısım, sensiz de yapabilirmisim. ve yapıcam da. artık yemin ederim yoksun benim icin. bak istanbuldasın, ve ben umrunda degilim. bu bana yetti zaten. mektup atıcam demistim ya sana, bu yazıdklarımı atıcaktım, ama farkettim ki yazmaya da degmezmis. yemin olsun allah biliyo ya, kimseyi sevmedim ben senden baska, kimseye deger vermedim. bundan sonra da vermicem. bunu niye diyorum bilmiyorum ama oyle iste. fazla uzatmak da istemiyorum cünkü yazdıkca icimde biseyler oluyo. boyle kalbim sızlıyo, hani olur ya, ne bileyim ne zaman adını duysam canım sigara cekiyo falan. neyse uzatmıcam bundan sonra umarım adını biile duymam ki, daha kolay unutabileyim. allaha emanetsin, sen zaten kendine iyi bakarsın, hayatında sana basarılar askerr :)))